8 начина, идващи от разведен дом, ви прави по-добър родител

Съдържание:

Да бъдеш родител, който идва от разведен дом, оформя твоя живот по начини, които дори не можеш да осъзнаеш, докато не се изправиш лице в лице с начините, по които възпитанието ти влияе на твоя възрастен живот, както в добри, така и в лоши отношения. Трудно е да се прецени как разводът се отразява на децата, но след като дойде от самия нас, имаме доста разбиране за последиците от него. Често най-трудната част за развода е отделянето на дете от неговите родители, а ако сте били дете на развод, знаете го от първа ръка.

Независимо дали това е доверие, ангажираност или страх да не бъде оставена сама, жените, които са израснали с разведени родители, често са обвързани с „проблеми“, които са неясно сексистки и редуктивни и често неверни, но отхвърляйки всичко това, можем да кажем справедливо е, че ако някой, мъж или жена, порасне в дом, където има размирици (разводът не винаги, но често създава), те вероятно ще имат още няколко проблема, за да работят като възрастни, отколкото повечето хора, И докато отсъствието на демонстриран шаблон за конвенционална семейна нормалност със сигурност е причина да се отгатне собствените ви способности, то служи и като безценен инструмент.

Вместо да позволим на семейните грешки на нашите родители да ни пречат, онези от нас, които дойдоха от разведени родители много често, за да се научат да използват болезнените части от миналото на нашето семейство като мотивация да се издигнем нагоре и да се опитаме да имаме по-здравословни отношения или да правим избори, които са най-правилно за нас. Разбира се, разводът идва с множество негативни странични ефекти, но също така оставя много важни уроци за родителски грижи зад себе си. Всъщност, ако използваме тези уроци в наша полза, те могат да ни помогнат да надминем нашите собствени родителски очаквания. Тези уроци несъмнено бяха трудни за научаване, но тяхното въздействие положително ще оформи живота на децата ни по начини, които дори не можем да разберем.

Ето осем начина, по които идват от разведени домове, които всъщност могат да ви направят по-добър родител, когато имате свои собствени деца:

Ние сме най-добрите слушатели

Има огромна разлика между просто да чуваш някого и всъщност да ги слушаш . След като се чувствахме, че нашите викове понякога са вторични за брачните въпроси на нашите родители, ние знаем колко обезсърчаващо може да бъде чувството, че не сме чували. Използването на тези негативни чувства ни помага да слушаме по-добре собствените си деца и нашите партньори.

Важно е децата ни да знаят, че ги слушаме и че това, което имат да кажат, е важно. Това е крайъгълният камък на силна връзка с тях; това е един от най-големите инструменти за отглеждане на деца. И вероятно не бихме били толкова добри в това, ако не бяхме лично видели негативните последици от лошото слушане в семействата.

Ние комуникираме по-ефективно

Извън пари, комуникацията е проблем номер едно в много бракове. Всеки комуникира по различен начин, така че е разбираемо, че има крива на обучение, която понякога никога не се усвоява от двойки. Тъй като хората, които са дошли от разведени домове, са видели гнева на тези проблеми, ние ставаме малко по-креативни, за да достигнем точките си ефективно.

Ние повече насърчаваме стремежите на нашите деца

На фона на стрес (както финансов, така и емоционален) на развода, детските цели и интереси и стремежи често се отхвърлят и това очевидно е гадно. Родителите трябва да насърчават децата си да преследват мечтите си, колкото и възвишени да изглеждат някои, а не да смачкат всяка надежда преди закуската да е свършила. Само защото нашите деца могат да изберат да следват пътища, които са различни от това, което бихме искали за тях, това не означава непременно, че те грешат.

Родителите, чиито собствени родители се разведоха, разбират, че е важно да се фокусираме върху положителните с децата и да не оставим стреса на живота да попречи на непоколебимия източник на подкрепа за нашите деца. Ние сме по-целенасочени да насърчаваме децата си да приемат собствената си уникалност. Те искат да бъдат балерини? Разбира се давай. Земеделските производители на банани? Това също е готино. Следвай сърцето си, хлапе.

Опитваме се по-трудно във всичко

Бракът не е лесен и родителството е още по-трудно. Да се ​​разбираме с друг човек всеки час от всеки ден е нереалистично, но ние правим най-простия опит. Виждали сме отношенията да се разпадат преди и ние сме почувствали ужилването, което идва с разделянето. Не всяка двойка стига до края на играта заедно, а това е напълно нормално и напълно ОК, но това не означава, че все още не боли всички участници в процеса. Родителите от разведените домове имат нулев интерес да допринесат за вече тъжната статистика. Ако не друго, ние сме мотивирани от тях. Лесно ли е? Ха! Но си струва.

Да се ​​откажем от нас не е вариант за нас

Честа критика на децата на развод е, че ние не знаем как да се ангажираме, защото не е било моделирано за нас. Това ... е разочароващо и до голяма степен невярно; само защото бракът на родителите ни не е излязъл, това не означава, че те са хора, които са в основата си неспособни да се ангажират, или че не сме се научили напълно как да не се люлееме. Дори все пак, възрастните деца на развод разбираемо могат да доведат до това да носят този чип на рамото си - искаме да докажем, че само защото родителите ни "се отказват" (ъф, това не е как работи обикновено, но каквото и да е) техният брак, не се отказва. Тъй като това е вярно, хвърлянето на кърпа върху нищо за нас е особено трудно. Дали това е овладяване на фракциите отново в името на домашните ни деца или за това как да извадим перфектното яйце, ще изчерпим всички опции, преди да помислим дори да се обадим. Надеждността винаги е необходима за нас, дори когато всъщност е нещо ненужно. (Кой така или иначе бракува яйца? Напълно непрактично.)

Определено разбираме как да бъдем пациент

Може да се каже, че спираме и преброяваме до 10 на дневна база повече, отколкото Кими Шмид. Преди да бъдат изгорени с къси предпазители (съжалявам, но без значение колко са хладни родителите ви, когато хората се развеждат, недоволството е кратък и това е гадно, когато сте дете около тази напрегната енергия), практикуваме изобразителното изкуство на дълбокото дишане и проклинането под дъх, когато се чувстваме нетърпеливи.

Разбира се, децата ни заслужават нашето безпрецедентно внимание, колкото и дълго да се нуждаят от нея, но това не означава, че отговорът на 27 въпроса за небето не се дразни в някакъв момент. Също така е важно да покажем търпение към нашите партньори. Взаимоотношенията могат да бъдат разочароващи и понякога да бъдат наранени аргументи, но да имаш търпение в средата на напрежение е толкова важно да спасиш стабилността. Не че всички хора не са способни да проявят търпение в семейните си отношения, но хората, които са преживели развод в семейството си като дете, имат допълнителна склонност да се опитат усилено в тази област.

Невероятно подкрепяме нашите деца и партньори

Идването от разведен дом често създава разрив между разведените, оставяйки децата им понякога емоционално да се грижат за себе си. Някои от нашите интереси може да са били хвърлени встрани, докато родителите ни се фокусираха върху тях, без значение колко добри бяха намеренията на нашите родители. Това не е готино и не искаме децата ни да изпитат този вид болка. Те и нашите партньори винаги ще имат нашата безусловна подкрепа.

Научихме не какво да правим по трудния начин

Не всички разводи са грозни, но те не са нежелани; Ако двама души се разведат, нещо не се е случило по план. Направени са грешки, или ситуации са били наричани неправилно. Можеше да бъде толкова просто, колкото просто да се разраства или да е толкова ужасно, колкото ... добре, много ужасни неща могат да доведат до развод. Така или иначе, има причина, поради която не се получи и каквато и да е причината, ние сме решени да не оставим това да пречи на нашите собствени отношения с нашите съпрузи, съ-родители или нашите деца. Разводът е неизбежно тъжен: той бележи края на една ера, която най-вероятно се основава на любовта, но се разпадна някъде по линията. Но не всички са загубени след развод. Все още има уроци, които трябва да се научат и да се обичат. Ние сме отговорни за това как решаваме да използваме тези уроци и как избираме да споделим тази любов, и родителите, които са израснали в домове, където се е случило развод, имат наистина добър стимул да използват този опит, за да ги направят по-силни родители.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼