Всъщност, аз не обичам да имам "приятели от мама"
Не излизам от пътя си, за да се сприятелявам с други майки. Преди. Някога вярвах, че мога по някакъв начин да бъда близки приятели с повечето родители, особено ако децата ни бяха приятели, защото, в главата ми, какви други неща ще ни трябват? Не бяха ли нашите деца достатъчно? Не е изненадващо, че научих по трудния начин, че само защото имате деца, а друга жена има деца, не означава, че ще бъдете приятели, или че дори трябва да сте приятели. За да бъда честен, не обичам да имам приятели от мама. И аз съм напълно съгласен с това. Когато бях по-млада мама с две малки деца, бях толкова отчаяна за приятелство, че наистина исках да бъда приятел с никого. Дори и с жени, които през цялото време си говорят зад гърба на един друг. Приех се на тези приятелства, приемайки, че може би това е само част от родителството, като се сприятеляваш с жени, с които нямаш нищо общо, защото децата ти се разбират.
Бавно, научих, че това съвсем не е така.
Може би това е така, защото станах мама на 21 г., или може би това е, защото мразя това, което се показва като родителство, но никога не съм успявал да уловя групите на майките или нощта на майките. Аз се съпротивлявах да се самоопределя като "майка" и да оставям всичко да последва. Забелязах, че също се противопоставям на хората, които просто използват този термин. Ако изляза, просто го третирам като просто излизане за питие и танци. Ако излизам с моите приятели, това е просто да излизам с моите приятели. Моята идентичност не е завършена в ролята ми на майка. И затова не излизам от пътя си, за да накарам приятели на мама. Разчитам единствено на интереса и страстите, за да се свързвам с хората. Не моите деца.
Как трябваше да се свързвам с хора, ако всичко, за което говорихме, бяха нашите бебета?
Когато бях по-млад родител, се присъединих към толкова много майки. Това, което ме изненада, беше колко изключителни изглеждат те, за разлика от това да бъдат приобщаващи, особено за новите майки като мен. Спомням си, че получих имейл, в който пишех, че основно трябва да бъда част от тази група и въпреки че не съм съгласен с това, или как се чувствах, чувствах, че ми е важно да бъда близо до моите съмишленици и дъщеря ми да се сприятели с възрастта си. Но всяка среща, на която бях отишла, намерих себе си неловко да седя там, правейки малък разговор за това, което дъщеря ми обичаше да яде, какво обичаше да прави и какво трябва да е времето за лягане. Намерих това ужасно скучно и разочароващо.
Как трябваше да се свързвам с хора, ако всичко, за което говорихме, бяха нашите бебета? И в този момент нашите бебета едва можеха дори да общуват с нас! Затова напуснах групата. Но това, което последва, беше поредица от различни групи от приятели на мама. Седях с жени, които биха унищожили други майки в парка, а когато се опитах да възразя, те се изсмяха. Затова се дистанцирах. Не можех да намеря опора си, когато имаше толкова голям натиск да намеря приятели, които първоначално се идентифицираха като майки, а после и за жени. И натиск върху себе си, за да се идентифицират като това не е помощ на нещата на всички. В крайна сметка срещнах няколко жени, които просто се случиха като майки, но разликата беше, че те бяха преди всичко мои приятели. Нашите деца не бяха това, което ни правеше, кои сме. Не бяха тези, на които основаваме нашето приятелство. Децата ни бяха на второ място и ние дойдохме първи.
Бях жена преди да стана майка. За мен е много важно да помня това.
Не е, че жените, които са повече деца, не могат да бъдат прекрасни приятели. С течение на годините съм срещал толкова много жени, които се идентифицират като такива и са ми били невероятни приятели. Просто се оказвам, че се боря да се свържа с тях на ниво, което ми трябва за приятелства, когато натискам толкова много да бъда приятели като майки . Смятам, че се сприятелявам с повече хора без деца и много по-лесно се свързвам с тях.
Мразя, че нашата култура измерва нашата стойност като родители от това, в колко дейности сме записали децата си, колко часа сме регистрирали, като ги караме към различните им практики, и дали сме се присъединили към РТА. Мразя идеята децата ми да управляват дома ми и да определят как прекарвам времето си до такава степен, че влияят на това, с кого съм приятел. Бях жена преди да стана майка. За мен е много важно да помня това.
Въпреки че не излизам в търсене на приятели на мама, имам приятели от мама. И те са ради. Те са жени, с които съм се свързал преди да са имали деца, или дори имах деца. Свързах се с тях въз основа на тяхното изкуство, техните идеи и начините, по които живеят живота си. Винаги е бонус да разберете, че някой, с когото сте се сприятелили, също е родител, но родител, който е подобен на вас, който не е спирал да пие в баровете, или да спре да излиза, танцувайки просто заради децата си, които не са построили своите живот около графика на детето си, който не пада край пътя, за да може детето им да доминира на всеки час от денонощието.
Понякога с тези приятели излизаме с децата си, но най-вече без. Ние ядем сами. Работим по проекти. Говорим за себе си, за това какви са телевизионните предавания, за книгите, които четем. И всеки път от време на време споменаваме какво прави 7-годишният ни, но преди всичко съчувстваме за това колко пари губим, защото всичките ни зъби са загубили. Веднъж се ограничих да се сприятелявам само с жени, които също отглеждат деца, но научих, че ролята ми на родител не ме спира да имам приятели, които нямат деца.