Всъщност аз съм наистина доволен, че имам епидурална упойка
Преди да роди, обичах идеята за раждане. (Всъщност, за да бъда честен, аз все още обичам идеята за раждане.) Но това не го прави лесен, и със сигурност не е направил нещата да вървят по начина, по който ги очаквах, когато бях бременна преди малко повече от година., Първоначално бях планирал домашно раждане и имаше много причини, поради които исках да радя бебето си вкъщи: не обичам да съм около лекари, мразя миризмата на болници, и бях изключително предпазлив да бъда принуден труд на гърба ми. Но част от причината, за мен, беше, че вкъщи знаех, че няма да имам възможност за облекчаване на болката. Не исках да ги искам, или да се радвам, че по време на раждането попитах за епидурална упойка. Така че аз разсъждавах, че ако знаех, че мога да ги попитам дали е достатъчно „лош“, винаги бих измервал болката си срещу това, чудейки се дали наистина бих могъл да се справя с нея или ако имах нужда от помощ. Но у дома, заобиколен от обичани хора и моят изцяло звезден отбор, нямаше да имам тази възможност. Вместо да се чудя дали мога да се справя, ще намеря начин да се справя. Разговорът с други жени с деца, особено тези, които са имали болнични и домашни раждания, ми помогна да затвърдя тази идея.
И знаеш ли какво? За първата част от моя труд, който повече или по-малко се държеше вярно. Тъй като болката от контракциите ставаше все по-интензивна, аз продължих да мисля: „О, Боже мой, няма как да взема повече от това!” И после някак си го направих. Нормализирах каквото и да е ниво на болка и тогава, когато се влоши, стана шокиращо трудното нещо. След няколко дни от раждането, болката, която някога съм смятала за девет или десет на мащабната скала на „болката“, регистрираше повече от три. Чувствах се като рокзвезда. Като богиня. Чувствах, че преминавам през този невероятен и невъзможен процес, който също беше напълно естествен и щях да изляза от другата страна на променена жена. Отскочих по раждащата си топка, изпих кокосовата вода, взех 5 000 горещи душове. Но тогава трудът продължаваше. И отиваме. И отиваме. Известно е, че в продължение на седем дни се трудях в продължение на пет дни.
Тъй като трудът ми беше толкова дълъг и изключително изтощителен, всъщност два пъти отивах в болницата. Първият път, когато отидох в болницата, тялото ми се паникьоса и трудът ми спря. Просто исках бебето, но лекарят, на когото видях въпроса, дали изобщо съм се трудил (нещастният навик да не вярвам на раждащи хора е още една причина, поради която исках да избегна лекари и болници, ако изобщо е възможно). ) и не исках да се намесвам. Той ми напомни, че отиването у дома, почивката и чакането да започнат работа отново означава, че все още имам шанс да изпълня първоначалния си план за раждане. Надявах се, че ще имам няколко дни, за да се възстановя наистина и напълно, но в рамките на 48 часа водата ми се счупи и се върнах в пословичната седловина и обратно на буквалната раждаща топка в моята спалня.
В болницата получих епидурална упойка. И се чувстваше като чудо.
Чувствах се малко обезкуражен и много изтощен. За втори път отидох в болницата, след като казах „Искам да умра“ за 12 пореден път и всъщност вече отказах да участвам в собствения си труд. Акушерката ми, благослови я, имаше много мили думи за това как не бива да смятам, че прехвърлянето в болницата на провал, но не слушах. Между риданията моето общо отношение беше нещо като: „каквото и да ме свърже с колата, не ми пука какво ще се случи.“
В болницата получих епидурална упойка. И се чувстваше като чудо. Е, чувствах се като чудо, след като беше в него.
Ако никога не сте имали епидурална упойка, позволете ми да ви просвещавам: самият опит е доста ужасен. Или поне за мен. Чувал съм от другите, че не са го намерили толкова драматично. Аз не съм медицински специалист, така че може да обяснявам това изключително лошо, но по същество се случва, че в гръбнака ви поставят гигантска ивица (да, правилната терминология е „гигантска шийка“) и трябва да се направи. изключително точно в противен случай вие сте прецакани (както казах, не съм медицински специалист). Беше ми позволено да имам само един помощник в стаята с мен, така че това означаваше, че жена ми остана и трябваше да изпратя майка си и акушерката.
За първи път от почти седмица почувствах нещо като стария си аз.
Задържах ръцете на жена си и погледнах право в очите й, докато анестезиологът и екипът му се опитваха да намерят точното място, където да сложат иглата. Аз съм изключително болезнена и продължавах да треперя въпреки най-добрите си усилия. Цялата процедура включваше постоянен саундтрак на анестезиолога, който казваше: „Катрин, не мърдай. Катрин, правиш страхотно. Катрин ! "
Не си спомням какво ми се струваше да влизам, което е истина, че може би паметта ми е мила. Но щом веднъж влезе, болката се стопи. Опитът беше всичко, което не исках, всичко, което толкова отчаяно исках да избегна. Там бях, лежащ на болнично легло, с катетър и епидурална упойка, неспособен да стана, не мога да усетя краката си. Беше напълно сюрреалистично и напълно различно от това, за което се чувствах емоционално. Но също беше напълно магически. Постоянната болка от контракциите управляваше живота ми толкова дълго, че бях започнала да забравя какъв е животът пред тях. Бях отишъл толкова далеч, че да моля за смърт. И сега изобщо не ги усещах. За първи път от почти седмица почувствах нещо като стария си аз. Акушерката ми наблюдаваше монитора, към който бях свързан, и каза: „О, уау, изглежда, че имате голям!“
Просто сви рамене и след това всички в стаята се засмяха.
Физическото и емоционалното облекчение, което почувствах и че онези, които ме наблюдаваха, със сигурност се чувстваха, беше огромно. Намерих себе си да гледам на жена си и да се усмихвам, а и не беше напрегната усмивка. Тогава чух някой да каже: „Наистина трябва да си починеш, докато можеш.“ Така че аз се посъветвах с тях и си позволих да спя. Шест часа по-късно се събудих само с болка, която се виждаше, и бръмченето на машините ми напомняше, че все още много се трудя.
След това нещата станаха наистина реални. В крайна сметка трябваше да взема решение за c-секция, и в крайна сметка това беше единственият начин, по който щяхме да измъкнем нашето дете от тялото си безопасно. Няма да отрека, че наличието на разрез е бил един от най-големите ми страхове да отида в болницата и че това е огромно разочарование за мен. Въпреки всичко, аз все още се радвам, че отидох напред и получих епидуралната упойка, когато го направих. След всичко, което преживях, честно казано не знам как бих могъл да се справя с някое от тях, ако не бях имал тази почивка.
Да си почиваш ми даде силата, от която се нуждаех, за да се справя с онова, което щеше да дойде (и да не греша, все още беше трудно като ад) и ми позволи да вземам решения с ясна глава, а не от отчаяние. Все още напълно вярвам, че в много случаи не са необходими медицински интервенции и най-доброто нещо, което можем да направим за раждането е просто да се махнем от пътя и да го оставим, така да се каже. Но също така съм невероятно щастлив, че медицинската технология е на разположение, когато имаме нужда от нея, защото, момче, някога се нуждаех от нея. Ако трябваше да го направя отново, бих поискал по-рано епидуралната упойка. И честно казано, единствената промяна, която бих направил.