Да бъдеш бременна ми отхвърли чувството за себе си и аз мразех това
Досега бременността не е моето любимо преживяване. Всъщност, когато погледнем назад към толкова много мои собствени големи моменти от живота или решения, които променят живота, бременността, за мен, пада към дъното на моя „бих направил отново, без да задавам въпроси“ списък. Имах тежка, ужасяваща, ужасяваща бременност. Но всеки път, когато изразявах не толкова ентусиазираните си чувства към 40-те седмици от бременността, и непримиримо казвах, че мразех да съм бременна, никой не ми повярва.
Може би това е така, защото ставането на майка е пакетирано като крайна точка, всичко е социално приемливо женско съществуване. Родителите са толкова безсрамно притиснати към жените - или като свалят жените от техните репродуктивни права, или безкрайно питат кога всички женени, или единични, или може би щастливи и определено леко финансови стабилни жени планират да размножават - че тези, които не искат да бъдат родители, се колебаят да станат родители, или не се радват на всяка секунда от родителството, са направени да се чувстват мъртви. Може би е било невъзможно някои хора да ми повярват, когато казах, че не искам друго човешко същество да поеме тялото ми; че обичам да контролирам личността си и че когато друго същество викаше, аз се чувствах безпомощен.
Може би това е така, защото бях фантастично да скрия огромния си страх. Дойдох от обиден дом, израснах с токсичен родител и се страхувах, че цикълът на злоупотреба, с който бях свикнал, ще свърши с моя потенциал и ще се окаже бъдеще, дете. Знаех, че статистическите данни - тези, които казват, че децата от домашно насилие са три пъти по-склонни да повторят цикъла в зряла възраст - и тези цифри бомбардираха моя вече песимистичен мозък с безразсъдно изоставяне. И все пак, принудих усмивка и потрих бременния си корем и бях „развълнуван“ за бъдещето и шанса да направя „право“ на родителството, дори и да не бях напълно убеден, че мога. Моята бременност се чувстваше като ужасно истинска игра на руската рулетка: може би аз бих била идеалната майка за сина си, но може би бях предопределен да завърша като свой токсичен родител: обиден, омразен и причината, поради която бъдещото ми дете ще свърши да прекарват възрастните си години чувство напълно, болезнено, сами.
Усмихнах се, позирах за снимки за майчинство и се преструвах, че това е друг, в друг живот; жена, която не се свиваше, когато някой внезапно се движеше, и жена, която не се паникьоса, когато някой се приближи твърде близо до нея.
Може би защото хората са забравили, че съм жертва на сексуално насилие, а загубата на пълен контрол на тялото изглеждаше зловещо, ако не и непростимо, позната. Исках да обичам ритниците и хълцането и дори болките в гърба - тъй като всички те са показателни за здравословна бременност със здраво бебе, което се движи и расте и се подготвя за живот извън утробата - но не можех. Във всеки случай не съвсем. Способността да се наслаждаваш на загубата на контрол беше отнета от мен, когато някой се насили над мен и ме принуди да се откаже от вратата и ме принуди да изтърпя отвратителната им похот. Но аз се усмихвах и позивах за снимки за майчинство и се преструвах, че това е друг, в друг живот; жена, която не се свиваше, когато някой внезапно се движеше, и жена, която не се паникьоса, когато някой се приближи твърде близо до нея.
Трябваше да нося живота и смъртта вътре в мен едновременно, и с всеки удар и удар и хълцане почувствах - след 19 седмици - тържественото напомняне, че има още един набор ритници, удари и хълцания, които никога повече няма да почувствам.
Може би това е така, защото след 19 седмици моят партньор и аз загубихме един от нашите синове-близнаци, но имахме достатъчно късмет да имаме друг син, който да остане здрав и жизнеспособен, и в крайна сметка, здраво момче. Беше ни казано, че "не е чак толкова зле" и "може да е по-лошо" и макар че беше толкова лошо и не можеше да се влоши - особено за тези, които са загубили едно и само бебе - те също така омаловажават нашата непреодолима болка. и мъка и объркване. Направихме планове за две бебета. Имахме два носителя и две ясли и два комплекта. Трябваше да изтърпим мъката от раждането на бебе, което беше живо и бебе, което не беше. Трябваше да нося живота и смъртта вътре в мен едновременно, и с всеки удар и удар и хълцане почувствах - след 19 седмици - тържественото напомняне, че има още един набор ритници, удари и хълцания, които никога повече няма да почувствам.
Може би защото съм направил всичко, което трябваше да направя. Имах снимките за майчинство и имах бебешки душ и аз осъзнавах, че става въпрос за бременността ми. Опитах се най-усърдно да прегърна сегашното си положение - независимо колко болезнено или непредсказуемо беше или просто неприятно - въпреки че се чувствах несигурна и уплашена. Исках всички около мен да се чувстват толкова уверени в бременността си, че задуших емоциите си от болка, мъка, загуба, страх и съмнение. Преструвах се, че съм задължен, като казвах на всички, че съм "честен", когато казах, че мразя да съм бременна.
Пропуснах да мога да изразя чувствата си, кога и как се чувствах, каквото и да се чувствах, без да допринася за хормони или тревожност преди раждането или "нормални преживявания по бременност" или каквото и да беше в момента да се използва за омаловажаване на моите много реални, много валидни съображения.
Или може би, просто може би, защото просто не ми харесва да съм бременна. Преживях безмилостна сутрешна болест (която наистина продължаваше ден и нощ, до третия ми триместър), усложнения от бременността, опустошителна загуба и се чувствах напълно и напълно неудобно по време на процеса на отглеждане на бебето. Пропуснах да извикам изстрелите, когато дойде в тялото ми; Пропуснах чувството, че познавам тялото си; Пропуснах да минавам през всеки ден, без някой непознат да докосва стомаха ми или да задава неподходящи въпроси.
Но най-вече не ми се вярваше . Пропуснах да мога да изразя чувствата си, кога и как се чувствах, каквото и да се чувствах, без да допринася за хормони или тревожност преди раждането или "нормални преживявания по бременност" или каквото и да беше в момента да се използва за омаловажаване на моите много реални, много валидни съображения.
Не всеки обича да е бременна. Всъщност има многобройни жени, които не могат да устоят на този процес. Това не ги прави мъртви жени, или лоши майки, и то със сигурност не ги прави хормонални случаи на кошници. Не, това, което ги прави, са жени, които се нуждаят от подкрепа и разбиране - всички неща, които не съм получила, когато казах, че мразя да съм бременна.