За двойка сблъсък по безопасността на децата, как да се намери обща основа
Въпрос: Съпругът ми и аз имаме различни мнения за това какво е безопасно за нашия 18-месечен. Бих казал, че толерантността му е много по-висока на детската площадка.
Но в други случаи той мисли, че нещо, което правя, може да не е безопасно, като например да позволи на сина ни да играе със затворена бутилка с вода. Как да се ориентираме в тези различия? Сигурен съм, че този въпрос ще продължи да се появява.
Отговор: Имате универсален родителски проблем: да имате родител с друг човек. Първите няколко години с детето са изпълнени със съмнение, тревога, безпокойство и объркване. Защо детето крещи? Защо детето спря да яде грах? Защо детето се събужда всяка вечер в 3 часа сутринта? Хвърли друг човек и техните мнения в микса, и той може да стане доста космат, доста бързо.
Защо е трудно да се родиш с друг човек? Не само, че вашият съпруг има друга представа за това какво е подходящо за вашия син, но има и трудността на любовта (предполагам), която споделяте с вашия съпруг. Не ме разбирайте погрешно, обичам любовта, но това усложнява всичко. Когато обичаме нашите съпрузи, родителските разногласия лесно могат да се разпаднат в аргументи, които се чувстват като морални недостатъци.
Може да бъде шокиращо да научите, че вашият съпруг, например, е много по-свръхзащитен, отколкото сте си представяли. Или пък, че вашият партньор смята, че имате спокойно отношение, което ще доведе до осакатяване или убиване на детето. Тези различия, макар и нормални, могат да се почувстват като шамар в лицето и да изглеждат непреодолими. Лесно е да се предположи, че родителските ви разлики никога няма да свършат. И аз не се опитвам да ви изплаша, когато кажа, че тези ранни и малки разногласия са само началото на избора на родителите ви. С графиците на съня, храната, дисциплината, образованието и дейностите, родителството е пълно с решения, които могат да почукат дори най-синхронизираната двойка от равновесие.
Какво трябва да правиш?
Въпреки че много блогове и статии ще ви насърчат да се качите на една и съща страница, аз предпочитам да съветвам родителите си да се концентрират върху това как те общуват, вместо да се опитват просто да се съгласят. Подчертавам комуникацията за споразумението, защото е почти невъзможно двама души да се споразумеят по всички родителски въпроси. Отглеждането на дете е твърде сложно и емоционално, за да се намери един правилен начин, а опитите да се постигне съгласие по всеки въпрос не е реалистично. По-добре е да се съсредоточим върху състрадателното слушане един на друг, с възможно най-малко преценка.
И децата процъфтяват, когато родителите не са съгласни с всичко. Освен ако не сте в насилствена или опасна връзка, децата растат и учат повече с родители, които не са напълно еднакви. Да, основните морали и ценности вероятно ще се подредят на много двойки, но различията по отношение на праговете за риск, любовта към различните дейности, вкуса на храната, енергийното ниво и т.н., могат да дадат хармоничен и по-интересен дом.
Например, обичам спорта, но съпругът ми не може да се грижи по-малко за тях (освен голф). Той не вижда да присъства на живо спортно събитие като приятен начин да прекарат един следобед. Така че, аз не настоявам за тези събития и той се съгласява понякога да присъства на някои спортни събития със семейството. Също така, съпругът ми обича празниците: музиката, декорацията, светлините, всичко това. Обичам празниците, но не споделям неговия ентусиазъм за нещата, които вървят заедно с тях. Той изчаква, докато след Деня на благодарността да украси, а аз задържам ролките на очите си и слушам музика за почивка толкова, колкото мога да понасям. Децата ми са обогатени от родителските ни различия.
Въпреки че това изглежда като прост компромис, това е резултат от чести разговори. Съпругът ми не се опитва да ме убеди да прегърна фанфарите за почивка, нито да го принудя да обича спорта. Вместо това ние признаваме това, което е важно за другия човек и се опитваме да намерим начин да я подкрепим. И двете са толкова прости и трудни.
Предлагам ви да вземете 15 минути с партньора си и да използвате основен език за емоционален коучинг, като например: "Когато се чувствате __, защото __. Моля, кажете ми повече за това как се чувствате / мислите." Може да се изненадате от това, което излиза. И макар това да звучи глупаво, чудесно е да се казва: "Когато ми кажеш, че съм несигурна, като давам на Ралф затворена бутилка за вода, се чувствам атакувана, защото изглежда, че не ми вярваш. Вашите притеснения или притеснения са така, че да мога по-добре да разбера вашата перспектива.
Когато говорим по този начин, ние уважаваме имената на нашите мисли и чувства, без да обвиняваме другия човек за злоупотреби. Това е зряла работа. Но общуването с уважение в ранните години на родителството може да ви спести свят на скръб, когато децата станат по-възрастни и предизвикателствата стават все по-трудни.
Що се отнася до книгите, аз препоръчвам книгите на Джули и Джон Готман за брак и родителство, които се фокусират върху това как двойките се справят с конфликта и как конфликтът разрушава съюза. Техните емоционални и комуникационни инструменти са прости, ясни, основани на научни изследвания и изпълними.
Също така препоръчвам литература за развитие на детето, която да ви помогне да сравните очакванията си с научните изследвания. Харесва ми серията Yardsticks за деца на възраст 4 и нагоре и класическата серия на Луис Бейтс Еймс за по-младите години.
Останете с уважение, отворени и състрадателни, запазете чувство за хумор и получете подкрепа. Късмет.
The Washington Post