Честно казано, понякога ми се иска да не съм мама

Съдържание:

Аз седя на дивана си, пиша трудолюбиво и се опитвам да довърша статия, която изисква фокуса ми, моето неразделено внимание и постоянен поток от мисли. Вече съм работил 11 часа и току-що съм свършил вечерята и съм прекалено изтощен, за да предполагам дори колко часа работа съм оставил. Докато се изливам през умствения свитък в главата, синът ми се изкачва върху мен и крещи в ухото ми и дърпа ръкава ми, всички в опит да ми покаже последната играчка в новата му стая. Именно в този момент, този привидно очарователен, но донякъде разочароващ момент, ми се иска да не бях мама.

Тези моменти идват и си отиват, обикновено когато синът ми иска повече, отколкото ми се струва, че мога да дам. Когато нещата стават по-трудни от неговото присъствие - защото да, да имаш дете, прави нещата по-трудни - аз само хвърлям ръцете си в пълно поражение. Когато синът ми не прави нищо друго, освен да е малко дете, което означава, че той хвърля гневно избухване за нещо малко в живота ми, но катастрофално в него, аз мисля колко лесно би било да седи на дивана ми, да пиша последната си статия, да готвя вечеря, или направете едно от многото неща, които правя за един ден без него. В нощи като тези, възмущавам присъствието на сина си. И въпреки че мога да рационализирам тези много валидни, много неоспорими чувства, те имат силата да ме хвърлят надолу по спиралата на вина, срам и срам.

Иска ми се да се чувствам така, не ме караше да се чувствам толкова непоносим срам. Иска ми се да мога да говоря за факта, че майчинството е изтощително или казва, че майчинството не е единствената, определяща живота част от кой съм аз, без да се тревожа за реакцията или последиците. Дори да напишете това, знам, че ще има хора, които автоматично предполагат, че прекарвам цял ден, всеки ден, с желание да не съм родител. Някои ще си помислят, че съм направил грешка, като станах родител, или, най-лошото, ще повярват, че синът ми не е обичан или важна, жизненоважна част от живота ми. Иска ми се, подобно на почти всичко друго, това признание, че животът ще бъде по-лесно без дете, ще служи като нищо повече от изявление за това как се чувствам, а не като интимна поглед в най-личните ми мисли.

Понякога ми се искаше да не съм майка, но никога не бих мечтал да дам на сина си "гръб" или да искам да живея в свят, в който той не съществува, а аз не съм му майка.

В колежа, в късните нощи, по време на последната учебна сесия, и когато пишех листове, които отлагах твърде дълго, често бих желал да не съм вече в колежа. Но поглеждайки назад, обичах да съм в колежа и няма да променя моя опит там за света. Когато работя на три работни места, често ми се искаше да се върна в гимназията, когато имах родители, които трябваше да плащат за почти всичко. Ясно е обаче, че връщането в гимназията би било най-лошото. Когато се преместих, особено когато бях дълбоко в безкрайно море от кутии, лишен от сън и чистене на прашни зайчета, които трябваше да бъдат почистени години по-рано, пожелах да не се движа. Оказва се, че преместването в цялата страна е едно от най-добрите неща, които някога ми се случват.

И в моите романтични взаимоотношения, винаги, когато имахме страстни разногласия, често бих желал да съм отново сам. Разбира се, аз съм много благодарен за партньора си и никога няма да искам връзката ни да свърши. Майчинството не е по-различно. Понякога ми се искаше да не съм майка, но никога не бих мечтал да дам на сина си "гръб" или да искам да живея в свят, в който той не съществува, а аз не съм му майка.

Хубаво е да си почивам и да се грижа за себе си - и само аз - и понякога е необходимо да си представя колко лесно биха били нещата, ако не съм мама, но ако мога да се върна и да го направя отново, Знам, че никога няма да реша да не съм му майка.

Ето защо трябва да мога да го кажа, да, понякога ми се иска да не съм майка. Понякога грижите за някой, който има нужда от мен постоянно, не е достатъчно, за да се почувствам изпълнен и изпълнен. Понякога, когато синът ми се хвърля на земята и крещи, а ние сме на обществено място и съм безсилен да впрегна енергията му по начин, който не ме кара да изглеждам като ужасен родител, бих искал да не съм майка. Понякога, когато вървим по улицата, носейки множество торби с хранителни стоки, като същевременно се опитваме да държим ръката на сина си, когато той се хвърля след гълъб, ми се иска да не съм майка. Понякога, когато осъзнавам, че имам повече възможности или по-лесен път или че няма да се боря толкова трудно, за да поддържам такъв особен живот за детето си, ми се иска да не съм майка.

Но щях ли някога да бягам и да изоставям семейството си? Абсолютно не. Бих ли някога върнал избора си, за да имам бебе? Няма начин. Бих ли искал да живея живота си без моя син? Дори и за секунда. Хубаво е да си почивам и да се грижа за себе си - и само аз - и понякога е необходимо да си представя колко лесно биха били нещата, ако не съм мама, но ако мога да се върна и да го направя отново, Знам, че никога няма да реша да не съм му майка. Синът ми промени живота ми към по-добро, дори ако понякога "по-добро" означава изтощително, разочароващо и трудно. Синът ми е част от света, която ми дава такава пълна радост, дори когато тази "радост" идва с изблици, изблици и неефективни летящи юмруци.

Мимолетните моменти, в които се чудя защо някога съм решил да стана майка, не правят нищо, за да променя факта, че съм един и че обичам да съм един и че синът ми е едно от най-добрите неща, които някога ще ми се случват. Когато моето чувство на неудовлетвореност и изтощение и липса на търпение завършват в момент на недоволство от чувство на вина, винаги има част от мен, която все още е благодарна за това, че е разочарована и изтощена и нетърпелива.

Не мога да се преструвам, че не изпитвам моменти, когато ми се иска да не съм майка, но знам, че тези моменти никога няма да определят вида на майката, която съм. От време на време може би имам мимолетни мисли за безсмислена свобода, особено когато родителството ме тества най-много, но няма начин да се откажа от майка си.