Аз съм мама с тревожност, и това е така
Някои сутрини са лесни. Синът ми ме събужда, като ме блъска чаша кисело мляко в лицето и ме моли да го отворя. Излизам от леглото, правя кафе и започвам да посочвам какво да правя този ден с децата, къщата, работата си и т.н. Сутринта се движи мирно и всичко е наред със света. След това има някои сутрини, когато се събудя с напрегнати гърди, трудно ми е да дишам. Взимам Ксанакс, преди да стигна до гърнето. Аз съм мама с безпокойство и това е моята реалност.
Живял съм с тревога за по-голямата част от живота си. Първоначално вдигна глава през 20-те си години, когато изведнъж не можех да спя като нормален човек. Мелатонин се превърна в най-добрия ми приятел, а после, когато престана да бъде ефективна, се обърнах към хапчета за сън. Беше толкова обичайна част от живота ми, че приятели и аз бих се шегувал за това. Ако някой е имал проблеми със съня, те идват при мен за съвет.
По това време тя беше управляема и аз бях единственият засегнат. Ако имах проблеми със съня, ако главата ми се въртеше, ако не можех да се съсредоточа върху това, което всъщност се случва, вместо да се фиксирам върху това, което може да се случи, наистина бях единственият страдащ.
Сега, макар ... сега, аз съм мама - майка, която стои вкъщи и отговаря за 2-годишно момче и 3-годишна дъщеря. Сега за мен са важни моите действия, ирационалните страхове и борбата да се задържи здраво сближаване с реалността. Сега проблемите ми са и тях. Познаването на това разбива сърцето ми, защото искам децата ми да имат „нормална“ майка, която не трябва да се лекува през целия ден, за да се справи с нея. Каквото и да изглежда „нормално“, децата ми няма да го имат, защото никога няма да го направя.
Има моменти, когато се чувствам като част от „групата“. Всеки родител има същите борби и битки, за да се бори, особено когато отглеждат малки деца. Налице е безкрайна война за наптими и лягане и хранене. Има изблици, изблици, недоразумения и учения. Цялото учение. Ние учим децата си от грешно. Ние ги учим на уважение. Ние ги учим на техния брой и цветове, а ние ги учим на песни и всичко за техните сетива. По дяволите, дори ги учим как да се обличат.
Когато се замисля за всички начини, по които сме еднакви, се чувствам като всяка друга жена с деца. Но като майка с безпокойство чувствам и нещо друго. Има непреклонен страх и ужас, които ме придружават през всяко движение, всяка истерия, всяка песен и всяка промяна в облеклото. Това е тъмен облак, който се извисява над дома ни почти ежедневно и виси точно над главата ми.
Моята дъщеря лесно можеше да овладее 12-парчетата пъзели на възраст, в която синът ми е сега, но той все още се бори. Той не разбира защо някои парчета са годни, а други не. Той се разочарова и аз
Аз се тревожа. Докато повечето родители биха разпознали, че може би пъзелите не са негов силен костюм, вместо да се фокусират върху това, в което той е добър, умът ми спира да пренебрегва мислите си за това, което не е наред с мен . Моите притеснения варират от: "Има ли нещо нередно с него?" Да, по-често, отколкото не, един брой въпроси: Какво правя погрешно? Какво направих с дъщеря си, че не правя с него? Давам ли му достатъчно внимание, достатъчно ръководство? Не съм ли му толкова добър от майка, колкото и с дъщеря ми? Какво не е наред с мен?
Може би моите хиперболични мисли се четат като изцяло издути, а може би някои ще прочетат това и мислят, че просто трябва да се успокоя. Честно казано, много чувам това. Просто трябва да си поемем дълбоко дъх, трябва да се успокоя, трябва да си спомня, че всички родители се борят. Но не мога просто да се разправям от леда. Не мога да затворя очите си, да броят до 10, и всичко да е по-добро. Моят мозък се състезава с всичките ми недостатъци и всички мои проблеми, а гърдите ми се стягат и изведнъж, само защото синът ми се опитва да направи пъзел, изведнъж се превърна в най-лошата майка на света. Всички родители могат да се борят, но аз също се боря.
В ужасните дни - дните, през които родителите, сълзи текат свободно и крещят от стените - нормално е да проверявате часовниковата реклама, като се надяваме, че лятото ще дойде бързо и безболезнено. За жена, която живее с тревога, която също е майка, тези дни седи тежко на гърдите ми, кара сърцето ми да се състезава, и да ме изпълни с такова чувство на ужас, че едва мога да помогна на дъщеря си да вдигне панталоните си, след като отиде в банята. Не мога просто да „отида с потока” в най-лошите дни, защото за мен те осигуряват обектив на обречените. Те се чувстват така, сякаш ще продължат цяла вечност и завинаги ще бъда в капан в този болезнен, изтощителен, бурен живот. Продължавам да мисля, че може би, просто може би, когато децата са в училище, нещата ще се променят. Знам обаче по-добре.
Взимам лекарства, за да облекча безпокойството си, но те не са чудодейни лекарства. Те съществуват, за да премахнат ръба в най-мрачните ми моменти, за да мога да продължа да поставям един крак пред другия. Те ми позволяват да стигна до лягане, вместо да избягам да крещя. Това са инструменти, които ми помагат да се справя, напомняйки ми, че тревогата ми е само част от това, което съм, а не нещо, което съм направил погрешно или нещо, което заслужавам; напомняйки ми, че тревогата ми е нещо, с което ще се справям завинаги. Децата ми ще пораснат, виждайки как майка им се бори да я държи заедно, защото, да си го кажем, мога да се крия в банята толкова дълго.
И докато дните, седмиците и месеците са по-трудни, отколкото мога да си представя, те ми напомнят за моята вътрешна сила - силата, която несъмнено е била предадена на децата ми. Това е силата, която държи моя син фиксиран, за да разбере твърдите пъзели и дъщеря ми независима и силна.
Докато растат, надявам се, че можем да имаме зрели диалози за това какво е да имаш тревожност и да се бориш, и се надявам, че те ще имат по-голямо чувство за съпричастност и приемане към другите. Това е сребърната облицовка, която се придържам към лошите дни. И ако това не е достатъчно, вземам Ксанакс. Защото ме държи да се държа.