Аз не поставям децата си на първо място и не се срамувам от това

Съдържание:

Има една история, в която детето на Тони Морисън, средночестотната бъгове, се гавря по страниците, които майка й пишеше. Бъдещият носител на Нобелова награда Морисън заяви пред NPR, че тя просто е написала около повръщаното, докато не стигна до мястото за спиране. После се погрижи за детето си. Като не-родител, много преди да имам свои деца, чух тази история с ужас. Аз осъдих и осъдих трудно. Чудех се как Морисън може да пренебрегне нуждаещото се дете. Тя яростно постави работата си пред собственото си дете - нещо, което детето със сигурност е осъзнало и никога няма да забрави. Мислех си, че това е антитеза на лошото родителство. Но сега аз съм родител. И аз знам по-добре. Не най-лошите родители пишат около повръщаното. Това са здравите. Децата ми не са център на живота ми. И отказвам да се срамувам от това.

Осъзнах това, отчасти, чрез собственото си писане. Макар че децата ми не блъскат лаптопа ми, те гледат с широко отворени очи в Octonauts, докато аз кълвам ключовете. Моят 2-годишен син често се приближава и кряка, но съм усвоил неудобното изкуство на кърменето, докато пиша (има нещо като ъгъл, повдигнат диван и някакъв лов и лов). Моля децата да пуснат кучетата навън и навън. Помоля ги да отидат да видят какво прави бебето. Те частично се грижат за себе си, тъй като аз съм наполовина в собствения си свят, половината от тях. И мисля, че това е нещо добро.

Аз се отказах от докторска програма за преподаване на писане, плюс магистърска литература, за да остана вкъщи с най-стария си син. И тогава дойдоха още две. Съпругът ми продължи да преподава, точно както бях направил, докато изтърквах лица, грабвах лего и предпазвах кафето. Аз бъркани яйца. Наблюдавах времето за маркиране. Помогнах да управлявам местната бебешка група и се обградих с други родители. Критериите ми за приятелство намаляха до кърмещи цици и бебешки носител.

Аз нямах нищо за себе си. Вместо това имах деца, деца, които бяха станали слънцето на моята непрекъснато свиваща се орбита. Избрах дрехите си въз основа на петна. Планирах дните си според капризите им. Някъде по средата между техните детски площадки и заниманията им по фитнес, аз загубих себе си.

Спрях да чета CNN. Открих себе си невежа за политиката, за която някога съм се грижила толкова дълбоко. Не слушах музика, не гледах телевизия, а филмите бяха напълно изключени. Няма повече видео игри за мен. Не съм чел за педагогиката или литературата или писмеността. Моят гардероб за клишета се състоеше от дънки, черни ризи и сандали. Аз наистина, лудо, дълбоко обичах синовете си. Обожавах престоя си в къщи с тях: умирането на вратовръзка, уроците по готвене, домашното обучение. След като поех като учител, научих името и произношението на всички динозаври. Мислех, че дъмпинговият "легос" е малка цена, за да плати за времето с тях.

Но това не беше достатъчно за мен. И никога не е трябвало да бъде. Имах нужда от повече от моите деца, за да намеря цялостност.

Както всеки изхвърлен дино бен носеше на мен, аз знаех, че имам нужда. Не бях щастлив. Или по-скоро, не бях достатъчно щастлив. Аз нямах нищо за себе си. Вместо това имах деца, деца, които бяха станали слънцето на моята непрекъснато свиваща се орбита. Избрах дрехите си въз основа на петна. Планирах дните си според капризите им. Някъде по средата между техните детски площадки и заниманията им по фитнес, аз загубих себе си. Съпругът ми забеляза. Знаеше, че съм по-щастлив, когато пиша (или занаятчийски, или тапициращи столове, или каквото и да направих, че не само имам деца). Така той ме окуражи да пиша.

Писането също е трудно, защото трябва да отделя време за това. Трябва да намеря парченце, когато децата не са прекалено хипер, когато или съпругът ми може да ги гледа или мога да ги разхвърча пред телевизора. Трябва да приема, че лошото поведение ще падне (моето 6-годишно момиче, в момента, скача на дивана) и че ще го игнорирам.

Избрах сайт. Изпратих им статия за споделянето на мляко и те приеха. Присъединих се към групи от блогове; Започнах да пиша за други сайтове. Скоро имах постоянна работа и упражнения за части от мозъка си - онези, които не стрелят, когато чета М, е за Мамут .

Чувствах се толкова хубаво да имам нещо собствено. Винаги съм бил писател: спечелих пети клас награда за творческо писане. Винаги съм се обръщал към него: като фен фантастика в гимназията като нещо, което забавлява моите приятели (те казаха, че съм написал най-добрите секс сцени); в колежа като катарзис и като представяне в LiveJournal. Писах в градината като академично упражнение, като задачи, тъй като работех по магистърска степен по изобразително изкуство в художествената литература. Завърших роман, но никога не го публикувах. Спечелих няколко награди. Преоткриването на писането беше като да се върна у дома.

Писането е трудно. И да, писането е трудно за всички причини, които писателите искат да ви кажат, че е трудно. Имате нужда от време; нуждаете се от изолация. Получавате блока на писателя; вие се съмнявате. Но за мен писането също е трудно, защото трябва да отделя време за това. Трябва да намеря парченце, когато децата не са прекалено хипер, когато или съпругът ми може да ги гледа или мога да ги разхвърча пред телевизора. Трябва да приема, че лошото поведение ще падне (моето 6-годишно момиче, в момента, скача на дивана) и че ще го игнорирам. Приемам тези неща, защото имам нужда от собствена сделка. Аз съм майка, да, но трябва да бъда повече от една майка, за да предлагам повече на света, отколкото само три от време на време добре възпитани деца. Децата ми не могат да бъдат моя живот. Трябва ми.

Моят приятел Rachael crochets красиви бебешки дрехи. Моят приятел Беки плете като зъл дух и приготвя собствената си комбуча. Стеф прави собствени кисели краставички. Братовчед ми тече, с две деца, в звяр с двойна количка. Брайън прави музика - и го продава. Една майка в местния кооператив преработва мебели; друг се грижи за своя остарял дядо. Беки и Рейчъл учат новите майки как да носят бебетата си безопасно и удобно. Всички тези жени правят повече от това, че премахват Legos. Всички намират същото удовлетворение, което намирам в моето писане. И всички ние сме по-щастливи родители за това.

Поне, аз съм по-щастлив родител за него. Моят 4-годишен дори го знае. Един неприличен следобед той ме погледна и каза: "Мамо, знам какво трябва да направите. Трябва да пишете." Може би той каза това, защото трябваше да гледа октонавтите . Но все пак имах нужда от време, далеч от децата, известно време сам. Така че аз го взех. И заради това излязох по-добър родител.

Писането ме спаси. Това ме направи повече от просто майка. Няма абсолютно нищо лошо да бъдеш "просто мама", ако си щастлив. Но не бях. Има хора, които могат да чувстват, че децата ми трябва да ми бъдат достатъчни, и че като се нуждая от нещо мое, не ги обичам достатъчно. Но те грешат. Ако дадох на децата си всичко, което имах, тогава нямаше да съм истина. Не бих бил верен на изкуството си. И като съм верен на тези неща, съм верен на децата си. И мисля, че всички сме по-добре заради това.