Имах бебе, и седем седмици по-късно загубих работата си

Съдържание:

Когато дъщеря ни се роди в края на август, веднага имах два страхове като нов родител: че няма да мога да я защитя и че няма да мога да й помогна. Седем седмици по-късно се реализира един от тези страхове. Загубих работата си. Дори преди съкращаването да се случи, нещата не бяха лесни. Жена ми трябваше да има непланиран С-участък, който в крайна сметка доведе до преливане на кръв и я остави с гъста черна синина около средата, която приличаше на колан от Дядо Коледа и разрез, който отказа да лекува. Раната беше широка шест сантиметра и шест сантиметра с още по-големи тунели от двете страни.

През последните два месеца медицинска сестра трябваше да идва всеки ден в нашата къща, за да достигне буквално до разрез й и да извади марлята, която е бутнала там предишния ден, да почисти кухината и да я опакова с чиста марля. И всичко това е на върха на стреса, който естествено идва от наличието на новородено, което според германско проучване, публикувано по-рано тази година, има по-лошо влияние върху живота на родителите, отколкото безработицата. И безработицата, според колона на сайта на списание Time, е "съдбата по-лоша от смъртта".

Това не е първият път в кариерата ми, че съм уволнен. Последният път беше резултат от съкращаване в края на рецесията през 2009 г., а за толкова емоционално изтощително и стресиращо, все пак успях да планирам и изпълня доста внушително предложение за брак, в което част от това, което казах на сегашния си жена, която коленичих на едно коляно, беше:

Исках да ви покажа, че дори когато нещата не са големи, винаги ще ви давам най-доброто, което мога.

Което вероятно е причината да загубя работата си този път, още повече. Моят съпруг вече е преживявал това с мен веднъж, а сега идваме отново, само че този път не сме сами. Този път не мога да се гмуркам в самосъжаление и да спя с часове, за да избегна депресията, която ми е твърде лесно да консумирам; сега съм родител и съпруг и това означава да ги поставям пред себе си. Това означава, че съмнението в себе си и страхът, че почти мога да чувствам, че ме изяждат живи, не могат да бъдат хранени. Вместо това трябва да ставам всяка сутрин и да се съсредоточа върху дъщеря си, докато ми се усмихва, без да обръща внимание на факта, че една от майките й вече няма стабилна заплата. Тя е просто щастлива да ме види, и макар че това ми помага за момент да забравя, че нямам къде да бъда до 10 ч. Сутринта, също не прави нищо, за да потуши гнусния вечно присъстващ глас, който ми напомня, че истинската ми работа в живота е да помогна за това малко момиченце.

Първото нещо, което направих в рамките на няколко минути след като ми беше казано, че публикацията, за която съм работил, е била изпратена по имейл на толкова много хора, колкото можех да измисля, за да получа всичките толкова важни чувства там. Може би това е така, защото бях в ситуацията преди или може би това е, че да си мама сега е първият ми приоритет, но когато пословичният ш * т удари вентилатора, моят инстинкт веднага избра борбата за полет.

Не бях уплашен и не бях ядосан; Бях фокусиран.

Докато прахта се заселваше през следващите седмици, започнах да се ядосвам и тъжно, със страх, който разпали огъня и от двете. Не бях ядосан на компанията, за която съм работил - обичах работата си и хората, с които съм работила. Бях ядосана за ръката, с която ми беше раздадено семейството. Точно когато започнахме да се възстановяваме от нашето по-малко от благоприятно начало, животът даде още един удар. Бях съкрушен за дъщеря си и жена ми, които заслужават толкова много по-добро от това.

Нейната вяра в мен и в нас е непоколебима и абсолютна, и ако съм честен, понякога ме плаши още повече, защото ме принуждава да вървя напред в отчаяна надежда да открия какъв дявол е, че тя вижда в мен.

Както много гей двойки, аз и жена ми скочихме през много обезсърчени и скъпи обръчи, за да заченем детето си. Всъщност ние бяхме стигнали до последния ни флакон със сперматозоиди, а също и в края на застраховката за живота на моята съпруга за лечение на плодовитостта, когато най-накрая получихме положителния знак, който толкова дълго чакахме да видим. И въпреки, че по онова време и двамата бяхме щастливи да имаме застраховка и добри работни места, станах посланик на велосипеди в неработното си време, за да помогна за компенсиране на нарастващите плащания за безбройните посещения на специалисти и лекарствата за плодовитост. Ние буквално направихме всичко, което можехме, за да направим детето реалност; Ето защо, по време на моите най-тъмни моменти на съмнение за себе си през последните няколко седмици, аз често се озовавах в това, че преодоляваме толкова огромни шансове, че сега трябва да се тревожим за всичко - от намирането и плащането за по-гъвкави грижи за децата в дните че мога да получа работа на свободна практика, за да мога да си позволя да се изнеса от града, ако вече не можем да си позволим наем.

Да, имаме спестявания, но не достатъчно, за да задоволим както нашите нужди, така и нашите нужди за решения, които могат да окажат голямо въздействие върху първата година от живота на нашето дете.

След като бебето ни се роди и жена ми трябваше да остане в ОР, за да бъде зашити, това беше просто дъщеря ми и аз в стаята за възстановяване. Държех я плътно, защото се страхувах, че ще се откажа от нея. Бях уплашена, защото нямах представа как се занимава жена ми и защо всичко отнема толкова дълго. Дъщеря ни обаче не се страхуваше да не бъде държана от моите несъмнено разтърсващи ръце и тя оставаше до голяма степен незасегната от звука на плачещи новородени около нас. С невероятно спокойствие за нея, докато ме гледаше с огромните си красиви очи, тя беше в този момент, моята сила и моят спасител. Тогава й казах, че жена ми и аз винаги ще я защитаваме, и точно както направих с майка й, когато предложих, обещах на момичето ни, че винаги ще й даваме най-доброто, което можем.

Мисля за обещанията, които съм давал на съпругата и дъщеря си всеки ден, и всеки ден се страхувам да ги пропусна, тъй като продължавам да търся работа и да разбера къде да отида оттук. Опитвам се да остана толкова положителен, колкото мога, докато изпращам автобиографията си и проследявам водещите. Питам партньора ми (може би твърде често) дали се тревожи за всичко, от нашия наем на Манхатън и месечните сметки, до способността ми да намеря работа и стреса, който това неизбежно поставя на брака ни, и всеки път, когато попитам, тя настоява, че не е така. Нейната вяра в мен и в нас е непоколебима и абсолютна, и ако съм честен, понякога ме плаши още повече, защото ме принуждава да вървя напред в отчаяна надежда да открия какъв дявол е, че тя вижда в мен.

От моя страна, аз не бях в състояние да й кажа или наистина да я покажа колко съм уплашен, защото ми се иска да го направя по някакъв начин като признание за провал. Разбира се, тя без съмнение е разпознала признаците: наддаване на тегло, раздразнителност, липса на интерес към виждане на хора или правене на неща, които обичах да правя, но тя никога не ме е принуждавала да я пусна в нея или да я оставя да ми помогне. Не знам дали тя се е научила да се справя с мен по този начин, защото вече ме е насочила по пътя на безработицата преди или защото, като нов родител, тя просто няма време да се тревожи за нищо друго освен за малкото лице, което светва. когато я погледне. Независимо от това, аз съм винаги благодарен, че през всичко това тя е действала само с емпатия към мен, а не към съжаление.

Наскоро почувствах, че попадам в най-дълбоката яма на отчаяние. Беше като всичко - страхът от провал, огромната тъга на изчезналите мои колеги и пълното унижение на ситуацията - удари ме веднага и без предупреждение. Жена ми беше в средата на грижата си за разрез, така че се опитвах да успокоя бебето си в друга стая. Пеех тихо и я притисках към гърдите си. От нищото започнах да плача точно по същото време, когато малките й пръсти хванаха за яката на ризата ми; наистина усещаше, че тя достига до тъмнината и ме дърпа в светлината.

Държех я толкова силно, колкото и в стаята за възстановяване, и тя се настани срещу мен без никаква представа, че още веднъж беше моята необходима сила. Знаех в този момент, въпреки че съм ужасена от това, което бъдещето притежава, че тя и майка й съставят най-хубавите части от мен и макар да се препъвам, няма начин да падна.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼