Превъзхождах децата си за една седмица & Ето какво се случи

Съдържание:

Въпреки че аз съм технически хилядолетна, за разлика от повечето мои колеги от поколенията, не бях получила много излишни похвали като дете. Майка ми винаги ми напомняше, че съм силен и умен и първи купих билети за всяка игра, в която бях, но ако донесох у дома тест с резултат 98, отговорът й не беше да ме поздрави, беше да попитайте защо не съм учил по-трудно, за да получа последния въпрос правилен. Наградите и добрите оценки в къщата ми не бяха отбелязани толкова, колкото се очакваха. Без да го осъзнавам, следвах примера на собственото си детство, като много често не хвалих собствените си 3-годишни близнаци. Не е, че не се гордея с тях - прекарвам часове, след като отиват да спят, гледайки видеоклипове от тях и казвам на съпруга си за всички забавни неща, които са направили този ден - просто никога не ми хрумна да ги хваля за неща в тази възраст, защото те са твърде млади, за да носят вкъщи работни листове от училище или да вкарат гол в футбола. Когато мисля за похвала и деца, мисля, че децата в училище, а не децата в пелените.

Казано е Миленианите страдат като възрастни, защото бяхме прекалено похвали. Но Милениумните майки са по-уверени в родителските си умения, отколкото другите американски майки, и не мога да не се запитам дали детството, пълно с похвали, е помогнало да ни даде това доверие като родители. Иска ми се да ме похвалиха повече като дете, защото се чудя дали това щеше да ме направи по-малко тревожен като възрастен. Искам децата ми да бъдат уверени възрастни един ден, така че тръгнах да видя дали малко повече похвали е наистина лошо нещо.

Експериментът

В продължение на една цяла седмица натрупах похвали за моите деца като един куп гуакамоле на бурито. Без значение какво бяха направили или колко впечатляващи бяха, докато правеха нещо, което не беше разрушително, аз го признах, като казах нещо положително. Всяко малко нещо, което направиха, беше причина за огромно празненство. Вдигнах всичко по най-добрия възможен начин и моите момчета трябваше да извлекат ползи.

Ето какво научих и какво се случи в процеса:

Още похвала означава по-малко истерия

Очаквах да дам на децата много похвали би довело до повече битки, защото децата са много конкурентни по отношение на играчките и моето внимание. Но казвайки на моите момчета колко страхотно са те през целия ден, действително са подобрили поведението им. Казвайки им, че са умни или сладки, когато са направили нещо, те искат да правят това нещо все повече и повече.

Например момчетата имат игрална кухня и често идват при мен с "супа" или "кафе", за да пият, докато седя на дивана и пиша. Но играта рядко трае дълго, защото един от тях ще ревнува от факта, че взех предложението на брат им преди собствените си или защото те просто решават, че не могат да играят заедно за една секунда по-дълго. Но когато всъщност погледнах нагоре от компютъра, за да кажа неща като: "Направихте ли всичко това сами?" и "Това е точно това, което исках!" докато пипервам в коментари като, "Това е вкусно!" и "Откъде знаеш, че харесвам морковите в кафето си!" цялата похвала ги накара да се смеят и да се извият. Те бяха в състояние да играят заедно за по-дълги периоди от време, без да им омръзне.

Непрекъснатата похвала ги накара да се опитат и по-усилено. Докато те обикновено ми носят едно и също нещо отново и отново, когато им давах много похвали, творенията им станаха все по-креативни, тъй като сякаш искаха да ме впечатлят.

Мирно време за игра, а аз дори не трябва да слизам от дивана? Спечели, спечели (спечели).

Децата ми са по-умни, отколкото осъзнах

Тъй като търсех неща, които да хвалят моите момчета, бях принуден да бъда по-търпелив с тях. Ако се опитваме да стигнем до магазина или да почистим за лягане, имам лош навик да зашивам палтата си или да си пускам играчки, защото не обичам да се чувствам така, сякаш губя време. Но не можех да похваля децата си, че ми позволиха да ги обличам или да ги почиствам, така че за целите на този експеримент бях принуден да седя и да им позволя да правят повече неща сами (и по свое време).

Когато се успокоих и им позволих да се опитат да направят нещо самостоятелно, аз бях изумен колко много са способни. Те могат да се хранят, да се обличат и дори поеха инициативата да си правят леглата сутрин, когато спрях да се опитвам да ги нахлувам по стълбите за закуска. Гледането на неща, които са достойни за похвала, ме накара да осъзная, че те вече не са бебета и че по невнимание ги изневерявам. Ако бяхте ме попитали миналата седмица, щях да се закълна, че никога няма да направя нещо, което да забави развитието на децата ми, но мисля, че не им давам шанс да практикуват определени умения само защото им отнема повече време да ги правят сами всъщност ги държи обратно.

Да ги възхвалявам за това, че вършат нещата сами, ме накара да осъзная, че трябва да променя възприятието си за времето. Когато чувствам, че искам да направя нещо за момчетата, за да ни побързат по график на събитията от този ден, трябва да помня, че това е и чудесна възможност за тях да практикуват и моторните си умения. Надяваме се да присвоите стойност на тези периоди, когато се чувства, че нищо не се прави, ще ми помогне да се чувствам по-малко разочарован през деня и по-малко вероятно да се гмуркам първо в колелото на сиренето, след като децата отидат в леглото.

Хваленето на моите деца е нещо като възхваляване на себе си

Може би най-изненадващото нещо за натрупването на похвали за децата ми е, че ме накара да се чувствам по-уверен в родителските си умения. Работя от вкъщи и тренирам много, а понякога нощем децата си навивам в леглото и осъзнавам, че никога не сме имали възможност да четем или да практикуваме оцветяване в редовете през този ден. Слизам върху себе си за времето, което прекарвам с лаптопа си и винаги се чувствам като в състояние да правя повече, за да забавлявам и стимулирам децата.

Но прекарването на седмицата с комплименти за децата означаваше, че аз съм нащрек за нещата, които да ги допълвам по всяко време, и да ги наблюдавам толкова внимателно, че ме накара да видя колко чудесно се справят. Винаги съм се фокусирал върху нещата, които не правя с тях, но ги похвалих през цялото време, за да осъзная всички неща, които правя с тях.

Те винаги казват "моля" и "благодаря ви", дори на техните препарирани животни. Те имат страхотно въображение и се преструват, че стълбите са асансьор, а кутията с играчки е лодка. Те знаят десетки песни и обичат да танцуват, и аз съм сигурен, че Лоло разбира поне половината от думите, които изричам на баща му, защото когато казах, че трябва да получим "пица", след като децата слязат, той казва: "Да, гъби, моля. " Те могат да броят до 20 и са добри към други хора (ако не винаги един към друг).

Хваленето им за всички тези постижения ме принуди да призная, че те трябва да научат всички тези неща от някъде. Давам пълно признание на Супер Защо за техните умения за четене, но аз трябва да се погладя на гърба, защото част от това е и моята работа. Наистина ми беше хубаво да се откажа от малкото от вината, която идва от работата толкова много, когато си спомних, че не успявам да пропусна целия този проект за „повишаване на достоен човешки живот“.

Твърде много е хубаво нещо ... определено е достатъчно

Според Forbes.com има изследвания, които предполагат, че твърде много неспецифични похвали могат да бъдат пагубни за децата, и въпреки че прекарах една седмица, за да давам на децата си похвали, съгласен съм с цялото си сърце. Професорът по психология на Станфорд Керъл Двек, който е експерт по дългосрочните ефекти от похвалите на децата, казва, че както при децата, които са надценени, дори още на 3 годишна възраст:

Виждате деца, които не искат да опитат нищо трудно и да се откажат много лесно, да се разстроят дори когато правят грешки.

Не разбрах, че моите деца са прекомерно разочаровани от провала си тази седмица, но забелязах, че след известно време похвалата сякаш падаше на глухи уши, особено ако не беше конкретна. През цялата седмица хвалех момчетата, че са включили и изключили светлината по подходящ начин, когато си тръгнахме и влязохме в стаята. Първите няколко дни от експеримента бяха развълнувани, че забелязах усилията им. Те ще се редуват да превключват светлините и да се разстройват и да се разстроят, ако брат им е прерязал ключа и светлината. Но до края на седмицата те се разболяха от моето удоволствие от техните възможности за превключване на светлината. Докато останалата част от нас играеха LEGOs една вечер, Лоло забеляза, че стаята се помрачава, така че той стана, без да подтиква и включи светлината. Започнах да го възхвалявам, като казвах: "Уау, Лоло!" отново и отново, но вместо да ми се усмихне, както го правеше само преди дни, той ме пренебрегна и се върна към играчките си. Подхранвах поток от признания, реших да призная факта, че се гордея с него. И когато най-накрая погледна в моята посока, той ми подаде едва скрита ролка, която не очаквах да видя поне още девет години.

Осъзнах, че възхваляването им за това, че и двамата знаем, че са способни и че са го правили преди, не помагат да се повиши самочувствието им или да ги накара да се чувстват по-уверени. Той признава усилията им в опитите за нови умения, които те ценят. Така че да, моята 3-годишна възраст хвърли някакъв сериозен нюанс.

Ще продължа да пълня дните си с много похвали?

Една седмица от даването на моите деца на тонове комплименти наистина ме накара да погледна как съм родителска работа и какви неща работят и кои области мога да подобря. Осъзнавайки, че децата ми получават много внимание и се развиват добре за възрастта си, това беше огромна подкрепа за мен. Но прекомерното изобилие от неспецифични похвали изглежда имаше недостатъци. Колкото и децата ми да са разцъфнали, когато аз ги аплодирах, че са опитвали ново умение, те ме пренебрегнаха, ако им дадох празни похвали или ги похвалих за едно и също нещо отново и отново. Виждам как с течение на времето те биха могли да започнат да гледат на похвала като на светлина, ако чуят прекалено много от нея.

Колкото и да се забавляваха, радвам се, че дните ми като мажоретка са зад мен, но не затварям моите помпони. Продължавайки напред, планирам да царувам в похвалата малко, така че да я използвам, когато правят нещо ново или трудно, но все още искам да се опитвам и да ги хваля на всеки ден. Виждайки как се опитваха по-усърдно, ако обръщах внимание и знаех, че имам толкова голяма сила от чувството на моите деца за постижение, е страшно, но бих предпочел да ги похвали твърде много, отколкото да мислят, че не измерват очакванията ми.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼