Прекарах една седмица, обичам тялото си, и това съм научил

Съдържание:

Не е голяма тайна, че имам отношения на любов и омраза с тялото си. След като имам четири деца през шест години, това лице е видяло някои неща, момчета. Нещата, които за съжаление за моя съпруг в един или два случая, не могат да бъдат невидими. От една страна, аз съм изцяло в страх от това, което това тяло е направило след като има деца. Бях на 10 мили, направих супер сладки, пълни бебета, нахраних тези бебета, отидох дни (макар че се чувствам като седмици) на малко сън, преживях мастит и през всичко това, това тяло ми подхожда добре между чаршафите и съпруга ми. След всичко това обаче тялото ми също показа някои сериозни признаци на износване. Поради това се притеснявам, че не показвам на тялото си достатъчно любов. Фактът, че една цици е по-малка от другата, и че и двете изглеждат малко като Yzma в Emperor's New Groove, и фактът, че тялото ми не изглежда като преди бебета, без значение колко силно се притискам, Но това е тежестта да носиш чудото на живота вътре, нали?

В моя случай, "чудото на живота" изглеждаше по-скоро като "чудото на най-големия бременна корем, което някога сте виждали", като впоследствие всяка бременност става по-голяма и по-голяма. По време на последната ми бременност имах тежък случай на Polyhydramnios, което просто означаваше, че имам неконтролируеми количества от околоплодната течност в този корем, защото привидно няма причина лекарят ми да намери. Моят полихидрамнион беше толкова лош, че лекарят ми трябваше да ме накара да ме поведе рано, за да избегна някои сериозни усложнения с бебето по време на раждането.

Както и да е, след доставянето на четвъртото ми бебе, аз съм се борил много с това, че не мога да гледам и да се чувствам сякаш съм бременна шест месеца. Започнах да тренирам за истински последен Ден на благодарността, започвайки с безплатните клипове на Jillian Michaels в YouTube, след което започнах да използвам програмата Beachbody T25 у дома. Купих си членство в салона, за да започна да вдигам тежести, които с радост открих, че наистина обичам.

Знам, че никога няма да се откажа от упражненията, но дори и извън очевидните ползи, аз се чувствам толкова, толкова по-добре умствено и емоционално. Редовното упражнение за мен е толкова забавно. Обичам да предизвиквам тялото си и обичам как работата се превръща в ежедневния ми живот като майка на работа в дома. Точно тази сутрин аз се затичах в двора ми, носех 15-месечната си възраст на бедрото си и гигантска, гниеща тиква, която трябваше да изхвърля на рамото си - дори не го счупих.

Упражнението ме е научило как наистина да обичам тялото си за това, което може да направи. Но през цялата моя упорита работа, това е борба да го видя като красивата машина е. Вместо това, всичко, което виждам, са проблемни места.

Експериментът

Затова реших да изпробвам една седмица, просто обичам онова 29-годишно момче и да видя какво се е случило. Реших, че всеки път, когато уловя себе си мислене за отрицателна мисъл за тялото си, като "ъф, аз съм толкова дебел", бих го заменил с мисъл за това, за което е способно тялото ми. Ако не можех да се сетя за нищо хубаво да кажа, вместо да кажа нищо, щях да мисля за определена част от тялото, която наистина обичах.

Дадох му седмица и много положителни настроения, и ето какво се случи.

Ден 1

Пълно разкриване: Започнах този експеримент с огромен, епичен провал. Аз тренирах за първия си половин маратон и ми беше трудно да се боря срещу манталитета, че повече тичане е по-добро бягане. (Изпълнението е сложно.)

По принцип, цялото ми обучение за състезанието е f * cked up, защото бях фокусиран върху повече milage вместо "умни" пробег, и моят десен пищяло започна да наранява много зле. Но имах две седмици до състезанието и въпреки че тази вечер изобщо не ми се искаше да бягам, принудих се да отида.

И познайте какво, момчета? Нараних крака си до такава степен, че не успях дори да завърша бягането си, нещо, което никога не ми се е случвало в 13 + години бягане. Научих, че неслушането на тялото ми е основна форма на нелюбие и само лоши неща се случват, когато не слушам знаците и сигналите, които получавам. Въздишка.

То веднага ме научи, че използването на упражнения за "контрол" на вашето тяло или укротяването му, за да изглежда по определен начин, е просто друга форма на омраза и наказване на тялото ви. За да обичаш тялото си, не можеш да го победиш, като замениш "здравата" тренировка за негативност. Да обичаш тялото си означава също да слушаш това, от което се нуждае, а не да го наказваш за това, което не може да направи. Така че направих точно това. Аз слушах. И се чувствах много по-добре, когато го направих.

Ден 2

Днес се опитах много, много трудно да смачкам всички и всички негативни мисли, когато се появиха в главата ми и свещени глупости, беше изтощително. Били ли сте някога наистина се фокусирали върху това колко пъти сте умствено да се ругаете в един ден? И негативното мислене не беше само за моето тяло, а за всичко. Ух, Шоуни, ти си толкова дебел; ъф, миришеш лошо, косата ти изглежда ужасно. Chaunie, толкова си скучна. Нямаш приятели. О, боже, наистина ли е твоят корем толкова голям или огледалото? Защо децата ви са толкова зле? Защо твоите цици са толкова опънати и отпуснати? Защо ядехте това? Защо не се грижите по-добре за себе си? Какво правите дори с живота си? Сериозно, какво направихте днес?

Когато обръщах внимание на многото гласове в главата си, те никога не спряха. Моят умствен разговор беше постоянно преиграване на обида след обида и беше депресиращо да го осъзная. Защо моят разговор е толкова негативен? Защо винаги приемам най-лошото и винаги се чувствам толкова негативно за тялото си? Така че направих наистина съзнателно усилие и всеки път, когато в главата ми се появи нова обида, просто я замених с положителна мисъл.

Ако гласът каза: "Чауни, ти си толкова дебел", отговорих с нещо, което ме накара да се чувствам добре за себе си и за тялото си. Вместо да оставя негативността да се мие върху мен, си помислих: "Да, стомахът ми се нуждае от малко работа, но правя правилните неща, за да стигна до тялото си там, където искам да бъде. са фантастични! "

Всъщност този час след час, ден, ден след ден, беше невероятно трудно. Но дори да има части от мен, които не обичам, частите, които обичам, се броят точно толкова - ако не и повече. #QuadsFTW

Ден 3

Съпругът ми се случи да си почине на третия ден от моя експеримент, а дъщерята ми в средата на деня имаше екскурзия. TBH, аз наистина, наистина исках да отида във фитнеса, защото бях имала стресираща седмица на работа и трябваше да издухвам някаква пара, но се борех с голям случай на вина, защото се чувствах сякаш трябваше да бъда този, който върви към полето. Чувствах, че нямам извинение да не отида, мама SAH и всичко останало.

За да отида във фитнеса, това означаваше, че съпругът ми ще трябва да вземе нашите двама малки деца на полето. В дъжда. Без други татковци. Но знаеш ли какво? Той е също толкова важен родител, колкото и аз, а миналата година взех същите тези две деца - едното от които беше просто новородено - на същото пътуване. С всяка друга майка. Искате ли да знаете какво се е случило? Съпругът ми взе децата, а аз трябваше да ударя в залата - резултат!

В салона се почувствах милион пъти по-добре, защото за мен добра пот и време далеч от телефона ми и компютъра ми наистина помагат да изчистя главата ми. Осъзнах, че за да обичам тялото си, понякога трябва да бъда в тялото си, ако това има някакъв смисъл. Да бъдеш във фитнеса ми позволява буквално просто да оставя тялото си кой и какво и как иска да бъде, без никакви изисквания от страна на други хора, включително съпрузи и малки деца.

Ден 4

Днес прекарах целия си ден (добре, може би 10 минути, което е една цяла вечност, когато четири деца тичат наоколо) Googling "каква е цената на корема?"

Част от обичането на тялото ми означава да приемеш ограниченията му и да не се самоубивам, за да имаш плосък корем. Аз никога не може да има плосък корем. Може би никога няма да имам слаби крака. Аз съм наясно с това и съм съгласен с това. Но това не означава, че не мога да правя неща, които физически ме карат да се чувствам по-добре за начина, по който изглеждам. И така, обмислях да се нагърби коремче. Казвам си, че след няколко години, когато съпругът ми и аз „официално” сме направили да имаме деца, ще си дам разрешение да го взема. Ако понастоящем прекарвам по 23 часа всеки ден, мразя тялото си, това засяга всяка част от живота ми.

Когато дойде времето, и ако все още искам едно, то тоалетната корема ще ми помогне да се чувствам по-скоро като мен. И аз не го правя за суета или заради кризата в средата на живота (още не съм на 30 години!), Законно имам допълнителна кожа от четирите ми бременности. Ако за мен работи коремче, тогава тя работи за мен. Това не е изискване за всяка жена с деца, но имам право да правя това, което изглежда и се чувства най-добре за тялото ми.

Да си казвам, че има план Б, ме кара да се чувствам много по-малко стресиран. Вместо да подчертавам, че трябва да получа перфектен, плосък корем точно тази секунда, мога да бъда малко по-любезен за себе си, като се има предвид, че ако наистина работя най-трудното си и не мога да се отърва от допълнителната кожа, бих могъл да си дам разрешение за промяна. Няма нищо срамно в това и се чувства като въздишка на облекчение на някой като мен, който понякога вижда тялото си като враг.

Ако наистина и наистина не мога да се науча да обичам себе си така, както съм, мога да правя неща, които да променят начина, по който се чувствам по начина, по който изглеждам. Сега мога да се наслаждавам на времето си с децата си, да се съсредоточа върху упражненията, които ме правят емоционално, физически и психически по-здрави, а когато дойде времето, мога да получа този корем. Но само ако искам.

Бях четири дни в този експеримент и наистина бях само колко слоеве на самолюбие има. Тялото ми няма да се промени през нощта, но давайки си свободата да знам, че имам опции по пътя, ме накара да спра и да помисля за голямата картина. Самостоятелната любов е пътуване, а аз съм само за пътуването.

Ден 5

Пети ден от експеримента ми падна в един уикенд, така че бях в състояние да ударя фитнеса през следобеда, когато беше празен, което аз абсолютно обожавам. Чувствам се сякаш мога да се потя и да мърдам, докато сърцето ми не се вълнува, без да се крият странни мъже в ъглите и да ме гледат.

Уикендите също означават „началото“ на моя график за повдигане, и обичам да започвам седмицата си с крака, защото по някаква причина скуотването ме кара да се чувствам свиреп, силен и гаден и като аз съм Бионсе и аз управлявам света. Аз също обичам тридневната болезненост след дните, защото ме кара да се чувствам като всъщност постигам нещо с тренировките си, плюс е добре да знам, че съм работил по тялото си по начин, който само го прави (и аз) по-силен,

На петия ден се съсредоточих върху това колко силни са краката ми и момчетата, когато погледнах в огледалото по време на клякам, видях сила. Видях мощно тяло. Видях тяло, което говореше . Да, има области, върху които все още трябва да работя, но тази седмица ме научи, че това не са единствените неща, които виждам. Областите "работа в прогрес" са само част от цялото удивително тяло. Не само че е родила четири невероятни бебета, но вижте тези крака !!! По дяволите.

Понякога бях в залата с сестра си, която е жестока и силна и също така изглежда като модел. Тя ме научи как да се вдигам и обичам нейния пример да бъдем едновременно красива и силна, защото ме вдъхнови да се гордея с големите и малките неща.

Ден 6

Направих тренировка с леля си, за да се срещна във фитнеса и да направя оръжие, но съпругът ми се прибра късно късно, а след това имах редактор, който ме помоли за статия в последната минута, така че преди да го разбера, беше 5:30, вечерята не бе започнала и благодарение на дневните спестявания, беше тъмно навън и се чувстваше като полунощ. Съпругът ми беше напрегнат и раздразнен, децата плачеха, а след това моят 3-годишен мъж изчезна в двора, наранил шията си до такава степен, че дори нямаше да обърне главата си, без да хленчи.

Така че фитнесът трябваше да чака. Вместо това поставих на опашка моя сигурен Т25 и направих една тренировка и половината от друга. После съпругът ми го прекъсна. Докато скачах и клекнах и "фокусирах", част от мен се мразеше да прескоча фитнеса. Но докато правех упражненията си вкъщи, осъзнах, че се опитвам да се впиша в нея, което ме прави още по-нещастна, отколкото да се опитвам да стигна до фитнеса. Няколко дни не мога да направя всичко. Не мога да работя и да работя, да бъда мама и да бъда партньор и да правя вечеря и да поправям бу-боо. Просто не мога. Само за четири години всичките ми деца ще бъдат в училище, а след това ще имам лукса да посветим цял ден на работа. Но не точно сега.

Докато гледах децата си да играят навън на красив и рядък 72-дневен ден през ноември, докато бях зает с изпотяване в мазето, мислех, че WTF правя? Дали загубата на тази черва е толкова важна за мен, за да пропусна някои невероятни спомени с децата си?

Това ме натъжи за минута и тези случаи определено се случиха с мен, но осъзнах, че вината е пропиляна емоция. Тридесет минути или дори час упражняване ме кара да се чувствам по-щастлив и по-малко стресиран. Децата не бяха пропуснати навреме с мен, само защото бяхме разделени за един час, докато трябваше да играят. Ние сме заедно цял ден! Затова продължих да изработвам и дадох си разрешение да направя онова, което ми е приятно, знаейки, че децата ми са напълно безопасни, грижени и способни да се забавляват.

Ден 7

Както аз правя всяка сутрин, поставям алармата си за 5:00 сутринта и си казвам, че или работя сутрин, или ще ударя във фитнеса, в зависимост от това как се чувствах. Бях се страхувал да ходя на фитнес и вместо да се боря с това чувство, си казах, че ще е наред в тялото ми, вместо да го наказвам постоянно.

Ако този опит ме научи на нещо, това е, че лечението на упражненията ми и диетата ми и промените в здравословния начин на живот се доближават най-добре, като се признае, че те са подарък за мен, а не задача, и определено не наказание. Повечето дни обичам моето "време" във фитнеса и наистина обичам да прекъсвам потта. В дните, в които не го усещам, може би това е начинът на тялото ми да предпази болница, която ми казва, че трябва да прекарвам повече време с децата си. Или може би просто ми казва, че заслужавам един час на дивана с Гилмор .

Станах, тръгнах покрай тези внимателно фиксирани дрехи и тръгнах надолу към утехата на моя компютър и кафе ... докато трима от четирима деца се събудиха в 6, което просто знаехте, че ще се случи, нали?

Дали една седмица от любовта към себе си работи?

Може би вече знаете това, но е по- трудно да се научите да обичате тялото си, отколкото да го мразите, което ме накара да мисля за много неща, главно просто: Защо ? Трудно е да обичаш това, което аз все още виждам като "несъвършен", и е трудно да се съглася с факта, че може да има граница за това, което мога физически да променя. Трудно е да се постигне равновесие между живота и удоволствието от живота ми и завладяването на 24 часа в денонощието за това, което ям и когато упражнявам, защото с четири деца и кариера, това е буквално борба само да се вмести в самата баня.

Но научих много ценен урок. Когато тези отрицателни мисли ударят, не трябва да отговарям с повече негативизъм. Мога да отговоря с оптимизъм и с надежда. Мога да се насърча и да си спомня, че всичко това е част от пътуването, нещо като майчинство: това е разхвърлян, несъвършен и безкраен, с обрати, натъртвания и стрии, но без значение какво, струва се всяка секунда.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼