Отидох една седмица без да казвам "Съжалявам" и това се случи

Съдържание:

Непрекъснато се извинявам на хората. Нямам никакви притеснения да притежавам грешка или да причиня инцидент, но осъзнах, че казвам съжаление за неща, които не трябва да правя. Когато някой дойде да мине по тротоара към мен и трябва ясно да се движи, аз казвам, че съжалявам, и се придвижвам за него. Когато някой стисне мен в група, без да ме извинява, казвам, че съжалявам, въпреки че не съм виновен. Мислех, че това е само аз, но забелязах, че много други жени също го правят, извинявайки се за неща, въпреки че не са направили нищо лошо. Никога не съм виждал мъж да прави това. Не веднъж. Което ме накара да се замисля: защо винаги съм този, който съжалява? Защо винаги съм този, който е на пътя?

Реших да гледам жените и мъжете около мен, като наблюдавам разликата в поведението на двете страни, както когато хората гледат, така и когато мислят, че не са. Забелязах, че мъжете се чувстват напълно комфортно, като заемат толкова място, колкото им е необходимо, или честно казано искаха, докато жените около тях се опитаха да се свият, настанявайки всички, освен себе си.

Изглеждаше и се чувстваше абсолютно смешно. Ако тези жени се правят по-малки - буквално и в преносен смисъл - от мен са виновни за това. И ТБХ, бях уморен, че казвам, че съжалявам за неща, които не съм направил погрешно. Така че реших да спра.

Експериментът

Исках да проуча как ще се чувствам, ако преставам да се извинявам за инциденти, които не трябва. Дадох си две седмици. Разбира се, бих казал, че съжалявам, ако се блъсках в някого, или ако имах нужда от някой, който да се движи, но вече нямаше да предложа извинение само защото това, което се очакваше. Това, което бях свикнал да правя. Бях любопитен да видя дали мога да прекъсна цикъл в себе си, ако мога да променя начина, по който съм бил научен да бъда като жена. Отначало ми отне всичко, за да не кажа: "Съжалявам!" Бях толкова подготвена да го казвам, а дори и след това: бях толкова подготвена да вярвам, че трябва да го кажа.

И така, какво ще се случи, когато спрем?

Използвах „Съжалявам” като патерица

За мен беше важно да се опитам да науча нещо, което чувствах, че съм обусловено да направя като жена: да се извиня. Исках да накарам винаги да се чувствам като да съжалявам за нещо, без дори да съм наясно защо се извинявам. Така че, първото място, на което се осмелявах, беше голямата книжарница в моя град. Никога не е пренаселено, без значение кога отиваш, и аз си помислих, че ще имам достатъчно възможности да изпробвам неапологетичните си умения.

Разхождайки се по тесните пътеки и опитвайки се да достигнем до книги около хора, аз бях наясно колко често казвам „Съжалявам“. бъди умишлено с моите извинения. Бях наясно, че не дължа на никого, особено на мъже, всичко, което не е било спечелено. Посегнах за книгите и се преместих по пътеките с лекота и повече увереност. Не се извиних, ако не направих нещо, което да го оправдае. Спомних си, че принадлежа към мястото, където бях.

Научих, че съм спечелил спот

Втората част от този експеримент беше етап, който обичам да наричам „Задръж земята“. През тази седмица осъзнах, че извинението не е просто нещо, което правя устно. Преместването от пътя и излизането от разговори или ситуации също беше средство за извинение, дори и да не го казвах напълно. Затова се съсредоточих върху това да не се извинявам и в действие.

Ако имаше човек, който да върви по улицата в моята посока, аз не помръднах и не се извиних за това. И когато спрях да се извинявам за съществуващи, се случи нещо изненадващо: мъжете започнаха да се извиняват пред мен . Когато не предложих никаква утеха, докато се опитваха да се отрежат пред мен, и когато не се отдръпнах от пътя им, докато вървяха по улицата, промърмориха: „Съжалявам“, тъй като те мина покрай тях. Те ме забелязаха. Забелязах, че се чувствам по-удобно да се настаня в стаята, а усилването на увереността, което получих от това, че съм видял, ме караше да се страхувам да не стъпя на пръстите им.

На концерт, когато един мъж реши да застане пред мен, а аз не можех да видя групата. Казах му, че е груб и трябваше да се движи. Беше изненадан, но той се премести. Чу ме и той реагира. Трудно е да се изразяват точно думите, които това означаваше за мен, но излязох от тази седмица, чувствайки се по-силно от всякога.

Научих кога и къде, чувствам нуждата да бъда „съжалявам”

В началото на този експеримент имах небрежна представа за случаите и ситуациите, в които трябваше да престанем да казвам „съжалявам“, без наистина да осъзнавам, че също трябва да работя върху това у дома. Това не беше нещо, с което се борех по отношение на децата си, но това беше нещо, което забелязах често около партньора ми.

Осъзнах, че когато искам да споделя чувствата си или дори мислите си по дадена тема, ще започна с извинение или ще завърша с едно, сякаш това, което казвах, не принадлежи на разговора. ("Съжалявам, че прекъсвам, но .." и "Това е точно това, което мисля, съжалявам.") Извинява се така, сякаш съм направил нещо нередно, когато наистина нямах никакво. Започнах да се чудя защо, дори в рамките на моите интимни, лични разговори, почувствах, че това „трябва да се успокои“.

Но тази седмица избрах да спра да се извинявам в личните си интимни пространства. Припомних си, че тези, които са най-близо до мен, искат да чуят това, което имам да кажа, дори ако не винаги са съгласни. Те не се нуждаят от мен, за да мисля за тях, и те никога не предполагат, че думите ми идват без стойност. По време на разговор, който имах наскоро с моя партньор, вместо обичайното си, „Съжалявам, че се чувствам така!” Гордо обявих: „ Така се чувствам и няма да съжалявам за това. Не е нужно да съжалявам за това, защото чувствата ми по този въпрос не са погрешни.

Една седмица, когато знаех за случаите, в които се извинявам вкъщи, не означава, че съм „излекувана“ от извинение, но ми накара да се сетя за вида на примера, който поставям за дъщеря си и сина ми. Не искам те да виждат майка си да се извинява за мнението си и определено не искам те да се чувстват като различни гледни точки, които да гарантират извинение.

Защо съжалявам за такава естествена реакция за мен?

Моята нужда да се извиня за мястото, където съм стояла, и това, което казах, беше навик. Беше естествено; част от мен. Не мисля, че се корени в това, че съм любезен или внимателен, но съм научил, че тя се корени в идеята, че жените са "по-ниски", и дори ако всъщност не вярваме в тази идеология, все още сме жертва на то. Тя се корени в мисълта, че действията на една жена са "неучтиви" и "груби", ако тя се отклонява от нормата, така че се очаква да се извинявам за поведението си всеки път, когато излизам от строя.

Изглежда се извинявам за малкото пространство, което заемам в метрото; Извинявам се, когато попитам някого за нещо; Извинявам се за времето, когато другите трябва да минат покрай нас. Тази седмица забелязах колко рядко е мъжете да се извиняват за тези неща. Те определено не мислят, че е безразсъдно да споделят своите мисли или мнения и определено не мислят два пъти за преминаване през вас, когато вървите твърде бавно или прекалено ниско, за да изберете книгата, която искате да прочетете в опакована книжарница, Нашето общество все още е привързано към стереотипите, свързани с пола, които насърчават жените да се свиват, докато мъжете само се правят по-големи. Понякога дори не го забелязваме, докато го правим.

Поради това, аз се уверих, че ще добавя тон на себерефлексия в седмицата, в която не се извинявам. Исках да съм наясно с половите стереотипи, които ме заобикалят и тези, които ме засягат. Дори ако не можеш да промениш начините, по които общувам и да се извинявам, няма да се случи за една нощ, тя все още се чувстваше като наистина страхотна стъпка към пълното й премахване.

Дали е било лесно да спрете да сте „съжалявам” през цялото време?

В крайна сметка, през целия този процес, аз се чувствах по-силен и по-силен като жена. Сега активно се боря с патриархата. Не само, че бавно променях начина, по който видях себе си, затова и променях начина, по който хората ме гледат. Също така започнах да забелязвам и случаи, когато дъщеря ми казва, че съжалявам, защото се чувства така, сякаш трябва, а не защото всъщност означава това. Можех да се чудя откъде е научила това поведение, но знам, че ме е гледала да го правя безброй пъти. Искам тя да има доверие да съществува, без да се чувства, че не принадлежи, или че нейното съществуване по някакъв начин е неудобство за друг човек.

Споделянето на каквато и да е аз, включително и моето тяло, не е неудобство и трябва да спра да давам на хората пространство да мислят дори, че това е или би могло да бъде. Никога повече няма да се извинявам, че споделям пространство или мисли с друг човек, както за по-доброто от себе си, така и за децата си. Искам моите извинения да са направени зад тях; да имат цел и смисъл. Не ми харесва, че просто казвам „съжалявам“ през цялото това време, само за да го кажа. Имам значение. Имам стойност. И аз ще се държа така.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼