Аз съм приемна родителка, но съм мама?

Съдържание:

Сестрата ми ми изпрати подарък за Деня на майката тази година, първата, която някога съм получавала. Чувствах се като натрапник, когато го отворих.

Не бях забравил, че Малчуганите, Бебетата и Новородените, които живеят с мен, три сестри на възраст под 3-годишна възраст, но статутът ми на приемен родител е двусмислен по природа. Считам ли за майка?

Сърдечни снимки показват радостта от осиновяването след приемна грижа

Бихте ли минали покрай тези деца или спрете да помагате?

От правна гледна точка? Не.

Когато съпругът ми и аз не можехме да имаме биологични деца, избрахме осиновяването. Децата остават при нас, докато съдът определя компетентността на техните родители. Ако правата на родителите бъдат прекратени, ние приемаме. Това е руско-рулетка система, която гарантира болезнен куршум на всички участници. Това е система, в която родителите имат адвокати, а децата имат адвокати, а съпругът ми и аз стоим безмълвно в крилата, чакайки да върнем момичетата на миг.

Разбирам мястото си в рамките на тази правна система; моето объркване се размножава извън стените му.

Медицинските сестри в кабинета на педиатъра наричат ​​всички жени, които се грижат за нея, "мама". Всеки път е нож, не само за мен, но и за детето, което също се бори да определи коя съм аз.

- Момичетата ме наричат ​​Георгин - напомням внимателно сестрите. По лицето им проблясва объркване, после смущение. Това е същото трептене, което виждам за учителите в програмата „Ранно начало“ и другите родители в парка. Виждам го на лицата на нашите приятели и дори на семейството.

Онова, което прави родителите често се пише в контекста на осиновяването. Някои осиновители се позовават на раждането на майка, както и на майка, която се грижи за тях. Това е разграничение, основано на биологията, и на присъствието, и макар че това е най-близкото следствие, което имам, то ме пропуска, защото е конструкт, вкоренен в постоянството, в контекста на познанието.

Несигурността е единствената константа на приемното родителство.

Първоначално това беше несигурността на настаняването. Кога ще се случи това? Кои биха били тези деца? Знаехме само това, което един социален работник можеше да ни каже по време на петминутно телефонно обаждане; бяхме ли луди, защото приехме тези момичета в нашия дом?

Последва неопределеността на продължителността. Федералният закон изисква да се вземе решение за правата на родителите в рамките на една година, но тъй като съдилищата са подкрепени в нашия окръг, ни казаха, че може да бъде три години. Аз и съпругът ми разбираме, че трябва да сме благодарни; социалните работници в нашата агенция за приемни семейства разказват истории за шестгодишен лимбос, пълна трета от живота на човек като незначителен.

Някъде във всичко това е несигурността за това кой съм аз.

Поставихме снимки на мама в стаята на момичетата и двамата седмично го посещават с нея. Лесно е да се видят чертите на момичетата, отразени в нейните, да си представят как ще изглеждат в нейната възраст или как изглеждаше в техните.

Аз не говоря испански, а мама не говори английски, така че обменяме само бързи и приятни поздрави, когато пускам момичетата и ги вземам. Въпреки че това е степента на нашия разговор, аз я харесвам.

Не бях очаквал това и това е допълнителен обрат в вече изкривения емоционален увеселителен парк. За да станат тези момичета мои дъщери, тази жена трябва да се провали отвъд точката на ремонт. Обичам ги и не искам да ги загубя, но повечето дни аз се вкопчвам в мама, за да я накара да действа заедно. Дните, в които не го правя, се чувствам като крадец.

Преди момичетата да бъдат настанени при нас, добронамерени приятели попитаха дали сме сигурни, че приемането в приемна грижа е пътят, който искаме да отидем, с тежко значение, че децата трябва да притежават някаква форма на непоправим дефект. Приятелите ми са изненадани колко радостни са момичетата, колко са устойчиви. Аз също. Целостта на малкото дете, на новороденото и на новороденото е точно това, което ме смущава за това кой съм за тях и кой трябва да бъда.

Ако мама е дефинирана единствено от присъствието, аз се квалифицирам.

Храня и чета; смяна на пелени, гърненце; гладки листа, подгъване и прегръдка. Но също толкова много жени в живота си: учителите в програмата „Ранно начало“, детегледачката. Не мога да се накарам да чета момичетата от класиката на PD Eastman. Ти ли си майка ми? - твърде лесно е да си представим, че задават титулярния въпрос на всички тези грижи.

Запазих картата, която дойде с подаръка за Деня на майката. Може би някой ден ще се чувствам така, сякаш го заслужавам. Но междувременно аз съм просто Джордж.

Вашингтон Пост