Аз съм изнасилвач, който се опитва да забременее и това е нещо, което харесва

Съдържание:

Когато сте преживял сексуална травма, както и аз, сексът става наистина сложно нещо. Има дни, седмици и дори месеци, когато физическата интимност изглежда като нещо непостижимо. Има моменти, когато дори да съм в собственото си тяло, не изглежда безопасно и моменти, когато дори моят партньор се чувства заплашен. И докато навигирането на сложните води на сексуална връзка, при която един от нас е преживял травма, е достатъчно трудно, ние също се опитваме да имаме бебе.

За повечето хора опитите да се заченат се чувстват като невъзможни. Какво по-добро извинение да имаш много и много секс с партньора си? Вие проследявате периода, забележете, когато сте плодородна, и - гръм! (буквално) - започваш да работиш. Хората го правят от началото на времето; Някои консервативни християни (и републиканци) се кълнат, че това е единствената причина да правим секс и това е едно от най-естествените неща, които се случват между двама влюбени. Но когато сте преживял изнасилване, опитването да забременеете не е толкова просто.

Но, боже, искам ли това да е така за мен. Дори не мога да преброя броят на нощите, които съм лежал в леглото, желаейки, че сексът е безсмислен. Прекарах часове, докато се опитвам да се предам, за да се преобърна, да направя ход . - Всичко е наред - казвам аз. - Толкова е горещ - мисля, гледайки съпруга си. И е вярно, че е толкова горещ. Но не е вярно, че е добре, или че съм добре.

Тялото ми е било бойно поле откакто навърших 18 години. Белезите от миналото ми са невидими, но ги нося вътре. Бях изнасилена повече от веднъж, нападнати повече пъти, отколкото мога да преброя. Не само сексът се случи, след като казах „не“, който ме преследва, но и по-малките нарушения. Сексът, който се случи, когато бях прекалено пиян, за да си спомня, опипването, което се случваше в претъпкания бар, словесните нападения чрез уличен тормоз, които ме следват редовно. Много пъти съм отдавал тялото си, за да мога да се чувствам сякаш имам някакво съзнание или освобождение, но това само ми помогна да се чувствам още по-зле.

Някои от най-травматизиращите секс, които някога съм имал, са били съгласие, сексът, за който казах „да“, защото се чувствах така, както трябва.

Срамът на нарушенията ми е лепкав, заседнал някъде под гърдите ми, прилепнал към гръдния ми кош. Не обвинявам себе си за това, което другите ми сториха, но обвинявам себе си за нещата, които направих в отговор, за свръхкомпенсацията чрез болезнена небрежност, за времето, когато казах „да“, защото поне можех да чувствам, че имам някакъв контрол, но Притеснявах се, че изобщо няма да имам такива. Чрез терапия, писане, рехабилитация, изцеление, не мога наистина да разтърся този срам. Без значение какво правя, то продължава. Въпреки, че и аз, аз съм непрекъснат в желанието си да преодолея срама си и да преодолея травмата си. Отказвам да бъда жертва, за която ме извършиха извършителите, жертвата, която ме накараха да стана. Бях жертва, но не съм жертва.

И така се опитвам отново следващата нощ. Обърнете се, направете ход .

Проблемът с сексуалността като преживял травма е, че за мен това не изглежда травматично. Моята травма се проявява в изтръпване и дисоциация. Аз съм физически присъстващ, но умствено съм си тръгнал. Отидох някъде вътре в себе си, оставяйки обвивка на човек, който е едновременно физически и емоционално вцепенен. Не мога да усетя проникването; Изглеждам напълно нелюбезен. Това е нещо, което ми се случва, но не и нещо, в което участвам, освен да му позволя да се случи с тялото ми.

Аз съм ядосан, че тези хора от миналото ми вече са в леглото ми с нас. Аз съм ядосан на нещата, които те взеха от мен, интимността, която сега се боря толкова трудно да имам. Разгневен съм на себе си, че не мога да го преодолея, ядосан, не мога просто да продължа напред. Вече не ги мразя, но през тези нощи се мразя.

Ако не мога да се накарам да го направя скоро, това означава, че е изминал още един месец и ще трябва да почакаме до следващия. Това ме кара да се чувствам сякаш трябва да направя невъзможното, да изпълня нещо, което не се чувства реално. Но колко години съм прекарал да правя секс и колко много щети са ми направили емоционално? Някои от най-травматизиращите секс, които някога съм имал, са били съгласие, сексът, за който казах „да“, защото се чувствах така, както трябва.

Трябва да помисля дали сега искам да забременявам. Още един месец е ОК, но какво, ако не се случи при първия опит? Колко месеца ще отнеме? Колко дълго може да чакаме? Има част от мен, която иска да свърши с това, че се надяваме, че ще заченем при първия опит, както направихме с първия ни. Но има и друга част от мен, която се надява, че трябва да се опитаме по-дълго, по-трудно, защото тя принуждава физическата интимност, която моята травма прави толкова трудно да имаме.

Аз съм ядосан, че тези хора от миналото ми вече са в леглото ми с нас. Аз съм ядосан на нещата, които те взеха от мен, интимността, която сега се боря толкова трудно да имам. Разгневен съм на себе си, че не мога да го преодолея, ядосан, не мога просто да продължа напред. Вече не ги мразя, но през тези нощи се мразя.

Повтарям. Обърнете се, направете ход .

Как имате бебе, когато сексът е такава борба? Нашият терапевт предлага използването на спринцовка за перорално приложение и стерилна чаша в опит за аматьорско осеменяване. Ние се смеем, но тя не се шегува. Накратко обмислям това и чувствам облекчение, после тъга. Дойде ли до това? Никой от нас не иска това. Да, искаме да имаме бебе, но също така искаме да имаме един друг. Говорим за това как беше в началото, преди да се чувствам в безопасност с него. Първоначално, когато той беше просто още един човек, охраната ми още не беше слязла. Можем да правим секс - страстен, груб, постоянен секс - без тежестта на моята травма между нас. Подобно на много хора, преживели травма, емоционалната интимност причинява тази трудност на повърхността; когато се чувствам в безопасност да кажа не, правя, а после не преставам да казвам „не“, защото мога. За момент пропускаме това.

Но аз не, не наистина. Защото още тогава използвах секса като самонараняване, убеждавайки се, че съм освободен и силен и над какво съм преминал. Беше усилие да откажа да бъда това, което ми се случи, а вместо това да бъда това, което исках да бъда. Но той не правеше секс с мен, той правеше секс с изпълнението на това, което мислех, че сексът трябва да бъде.

Това, което ни липсва, е посткоиталната интимност. Липсват ми топли тела, потни, заплетени в чаршафите. Това е, което искам обратно - усещането за близост, което идва след като някой друг е във вас, толкова близо, колкото друг човек може физически да бъде.

Напомням си. Обърнете се, направете ход .

Мисля си за онези моменти, които ми позволяват най-накрая да вдигна лицето си за целувка. Да, искаме да имаме бебе. Така че в някои отношения това е транзакционно, средство за постигане на целта. Не можем да си представим, без спермата да намери моето яйце. Но това е много повече от това. Става дума за това, че никой друг не може да ни открадне. Става дума за двама души, които се обичат един друг и копнеят да изразят това с нашите тела. Става дума за създаването на друг човек, който ще обичаме, който произтича от нашата собствена любов.

Вече имаме едно красиво дете, което прави живота ни по-светъл. Семейството, което създадохме заедно, ни носи радост по начини, които никога не сме мислили за възможно. И сега искаме да направим това семейство по-голямо, да донесем още повече радост в живота ни. Време е, знаем. И така, правя ход. И след като свършим, ще преценя как се чувствам. ДОБРЕ. Може би е добре. Може би тъжно. Може би искам да опитам отново. И отново. И отново.