Първата ми година на отглеждане промени живота ми по начин, който не очаквах
Това вероятно не е изненада за никого, но ми трябваше бебе, за да разбера, че наистина няма достатъчно часове на ден. Преди бебето ме измерваше времето в четене на книги, работеха смени, а телевизионните предавания прекъсваха; когато погледна назад, сега ми се струва, че времето е измерено във времето. Сега измервам времето в дойките на млечните гърди и загубяването на съня, прането на прането и пропуснатите ястия. Но ако тази първа година от родителството ме научи колко малко време имам, то тогава ставаше и родител, който ме научи колко ценно е времето ми.
На всеки ден нося много шапки: шапката на мама, шапката на съпругата, шапката на писателя, студентската шапка и приятелската шапка. И тогава шапката, която се носи най-рядко: шапката ми - шапката, която нося само за мен. Всички тези различни шапки, понякога носени едновременно, означават не само, че съм зает, но също така, че съм бил стресиран, прегазен, претоварен и просто уморен през последните 12 месеца от живота ми. Нова майка, която се чувства стресирана, не е новина. Ново бебе може да хвърли дори най-организираните домакинства в катаклизъм. Нито пък е идеята, че жените се разтягат твърде тънко. Аз не съм единственият човек, който има твърде много шапки за носене. Но за мен всичко това дойде преди около месец. Предавах съобщения напред и назад с друга приятелка и тя ме попита дали можем да се съберем скоро. И, честно казано, толкова ужасно, колкото звучи - защото тя е прекрасна личност - идеята за добавяне на нов ангажимент, друга връзка, друга шапка, беше толкова завладяваща за мен, че се почувствах задушена. Исках да кажа не, не можехме да се съберем.
В този момент исках да знам кога ще свърши. Кога бих спрял да бъда изтеглен във всички тези различни посоки? Кога ще стане по-лесно? Но когато погледнах назад, осъзнах, че съм виновен за това, че попълвах цялото си време. Никой не ме направи толкова зает, колкото и аз. Избрах да направя всичко това и бързо научих, че се справям много трудно.
Реших да стана родител - може би най-стресиращата, изморителна, отнемаща много време работа на тази планета - защото бях готова да отворя сърцето си към абсолютната радост да бъда мама на това малко момиченце.
Сигурна съм, че ако попитате някоя жена с дете (или деца), тя ще ви каже, че сте родител - особено през първата година - е изтощително. Вярно е, но аз все пак избрах да бъда такъв. Избрах да се върна в училище (на непълен работен ден, онлайн), когато дъщеря ми беше само на 4 месеца. Избрах да стартирам свободна практика. Избрах да тренирам за полумаратон. Избрах да се занимавам и това ми направи трудно да оправдая да кажа не, да добавя още една шапка към главата ми.
Тренирам за полумаратон, защото моят партньор е спортист на издръжливост и аз бях бегач. След раждането на дъщеря ми се чувствах така, сякаш връзката ни се променяше, плъзгайки се през пръстите ми, без значение колко силно затворих юмрук около него. Исках нещо, към което мога да се придържам, нещо, на което бихме могли да се свържем, което и двамата имахме общо. Избрах да тренирам, за да стартирам състезание за нашите отношения (което сега изглежда толкова глупаво, изписано в черно и бяло), но и за мен. Защото това беше нещо, което можех да направя, за да го оправя. Започнах да работя на свободна практика и се връщах в училище, защото най-накрая имах искрата, която ме мотивираше да искам да бъда нещо повече от човек, който през цялото си време се занимаваше с нещо, което харесваше, но не обичаше. Искам дъщеря ми да порасне, гледайки майка си да бъде най-щастливата, най-изпълнената версия на себе си, дори ако това означава, че понякога тази версия е уморена и претоварена и заета. Реших да стана родител - може би най-стресиращата, изморителна, отнемаща много време работа на тази планета - защото бях готова да отворя сърцето си към абсолютната радост да бъда мама на това малко момиченце.
Казах не на нещата, които ще отнемат време от дъщеря ми, моя партньор, моето писане, живота ми. И простият акт на отказване на „не“ беше толкова свободен, че не се чувствах така, сякаш вече се задушавах.
Така че, когато моят приятел попита за събиране, аз й казах колко съм зает. Тогава й казах не, не можехме да се съберем. И това ме шокира, когато съчувства и се съгласи. Така осъзнах, мога да кажа не. Не трябва да го оправдавам. Аз дори не трябва да се чувствам зле за това. Защото ми е позволено да кажа не. Всички тези времеви единици, измерени като майка, като съпруга, като писател, ученик - като мен - всички те са ценни, защото са мои и аз съм ценен. Избрах да направя всичко това през първата година от родителството и така мога да реша какво си струва времето си и кое не. И аз избирам да кажа не, само за себе си, само защото, когато искам. И аз не просто спрях с игра.
Отнемане на бебето от тялото ми, за да осъзнае, че всички тези постижения, всички тези активи, не са толкова важни или ценни, колкото времето, което прекарах да ги постигна.
Започнах да казвам не - на вечери, които звучаха прекрасно, но не толкова прекрасно, колкото да си лягам рано; за посещения от семейството, защото просто не исках да бъде домакин; да направим вечеря и да оставим партньора си да го направи вместо това. Казах не на нещата, които ще отнемат време от дъщеря ми, моя партньор, моето писане, живота ми. И простият акт на отказване на „не“ беше толкова свободен, че не се чувствах така, сякаш вече се задушавах.
Тази година ще навърша 30 години. Имам магистърска степен. Женен съм. Посетих 12 страни. Имам пълна кариера. И аз съм домакин на три празнични вечери. Но отнемането на бебето от тялото ми, за да осъзнае, че всички тези постижения, всички тези активи, не са толкова важни или ценни, колкото времето, което прекарах да ги постигна. И понеже никой от онова време не ми остана, за да разбера, че съм готов да се боря за него.