Хората ме наричат "лоша мама" и честно, съгласен съм
Седя на пода на дневната си, безразборно поставям играчките на сина си в празна кутия, опаковайки първия дом, който някога е познавал. Това е мястото, където се спусна моята вода, където той направи първите си стъпки, където имахме първия ни бавен танц. Напускаме дома, за да се преместим из страната, в Ню Йорк, за работа, за която съм работил през целия си живот. Преглеждам сина си и се усмихвам, само за да почувствам непримирим блясък на страх, ужас и вина. Когато обявихме преместването на семейството ни в пресечена местност, толкова много хора ме наричаха лоша мама, за да следвам кариера в голям град с дете в теглене. Въпреки че някои от тях са били подкрепящи и развълнувани, хората коментираха, че ме питат как мога да поставя толкова висок приоритет на кариерата си, а не моето дете. Как бих могъл да доведа сина си до такъв укрепен, силен, натрапчив град с милиони хора, безкраен бетон и непростителна система на метрото? Защо не ме интересуваше повече за майка му? Защо не бях доволен, че просто съм негов родител?
Трудно е да се прецени всяко решение, което вземам като майка, приятел, любовник и служител, и преценявам потенциалното влияние, което те могат или не могат да имат върху детето ми. Трудно е да се балансира това, което мисля, че е най-добро за него, с това, което знам, че е най-добро за мен . Трудно е да се чувствате напълно уверени във всеки един избор, който правя, защото залогът е висок, а щастието му е важно, но, по дяволите, същото е и моето. Но след внимателно обмисляне осъзнах, че най-доброто нещо за сина ми е да бъда „лошата мама“, толкова много хора ми вярват. Защото знаеш какво? Може би аз съм точно това: лоша майка.
Ако се възползвам от възможността да кажем с етични думи: "Имам значение. Това, което искам и имам нужда. Моето щастие е важно", ме прави лоша майка, тогава искрено се надявам никога да не съм "добър".
Ако излагането на сина ми на нов град, който е толкова разнообразен, колкото е вълнуващо, ме прави "лоша майка", тогава една лоша мама с гордост ще бъда. Благодарение на това преселение, моето малко момче вече е изложено на толкова много различни хора от различен произход. Той вижда хора от всички цветове и класове и религиозни религии, които съществуват заедно. Той изпитва различни места, ходи на "приключения" и научава неща, които само ще обогатят бъдещето му. Той няма да вижда различията като „странни“ или „странни“ или „отблъскващи“, защото ще знае, че те не са нищо повече от тъканта на нашата култура. Той няма да помни нашия ход, но винаги ще помни Ню Йорк. Той няма да си спомни дълго пътуване на самолет или кутии или родителите му спяха на въздушния матрак, докато не успяха да си създадат нов дом, но той никога няма да забрави да изгради живот около хора от различни полове и етнически групи.
Ако откажеш да жертваш всеки един аспект от живота ми и собствените ми цели по някакъв начин ме прави "лоша майка", аз съм щастлива да нося титлата. Отказвам непрекъснато да давам себе си до степен на изчерпване, пренасочване на самото ми съществуване, така че да се центрира изцяло около детето ми. Не мога да омаловажам човечеството си до такава степен, че не съм нищо повече от нечия „майка“, която е лишена от всякаква индивидуалност. Отказвам да пренебрегвам всеки друг аспект на моя човек - да забравя за нещата, които ме правят. Най-важното е, че няма да накарам моят син да е отговорен за моето щастие, като се пазя от това да имам богат, изпълнен с живот живот извън него. Когато влезе в света, не искам той да се чувства виновен за това, че е напуснал майка си. Искам да се чувства уверен в своите способности и да се вълнува за бъдещето, знаейки, че майка му ще бъде щастлива без него и той, от своя страна, ще бъде щастлив без нея. Аз също искам същите тези неща за себе си.
Някои може да мислят, че преместването на сина ми в цялата страна се квалифицира като "лошо родителство", но аз преподавам на сина си, че ако работиш усилено, никога не се отказвай и оценяваш помощта, страстта и блясъка на другите, можеш да направиш нещо, което обичам. Всеки ден синът ми свидетелства за моето щастие и удовлетворение. Имам възможност да му покажа, че стойността на една жена не се определя единствено от нейните репродуктивни възможности и че да бъдеш мама не е единственото нещо, което прави жената „пълна“. Синът ми има привилегията да види работата си с майка си и да се наслади на тази работа. И като негов родител, това е изключително важно за мен.
Ако се възползвам от възможността да кажем с етични думи: "Имам значение. Това, което искам и имам нужда. Моето щастие е важно", ме прави лоша майка, тогава искрено се надявам никога да не съм "добър". Разбира се, това не винаги е лесно. Все още се боря с този неумолим блясък на страх, страх и вина всеки път, когато отстоявам правото си и трябва да се чувствам утвърден и изпълнен в области извън майчинството. Преместването в цялата страна не ме е защитило от притока на снизходителни въпроси, тези, които поставят под въпрос способността ми като майка и питам дали обичам сина си "достатъчно", защото се прибрахме и се преместихме на изток за по-доброто от моята кариера.,
Направих много грешки, които ме накараха да се почувствам като „лоша майка“, но никога не съм се чувствал като лоша майка, за да се грижа и да се ценя.
Работя в посока да погребе идеята, че грижата за себе си, мечтите си, целите ми и кариерата ми автоматично означават, че не ми пука за сина ми, защото неговото съществуване не означава, че моят вече не е от значение.
Знам, че ще се проваля като майка, защото част от майчинството се проваля в това, в което се стремите да бъдете без усилие. Всъщност вече съм се провалил. Безброй пъти. Миналата седмица не успях да сложа достатъчно слънцезащитни продукти на моя син и носът му беше изгорял, когато напуснахме плажа. Когато той беше на 6 месеца, не успях да го наблюдавам достатъчно внимателно и той падна от един стол, от височина, която изискваше пътуване до спешното отделение. Не успях да запазя хладнокръвието и търпението си по време на един от многото му избухливи настроения и изкрещях, когато трябваше да съм спокоен. Направих много грешки, които ме накараха да се почувствам като „лоша майка“, но никога не съм се чувствал като лоша майка, за да се грижа и да се ценя. Никога не съм се чувствал като лоша майка, за да се поставя на първо място, особено когато реших, че е необходимо и оправдано. Никога не съм се чувствал като лоша майка за работа и позволявайки на някой друг да се грижи за сина ми. Никога не съм се чувствал като лоша майка, за да пожертвам време за лягане или за къпане със сина си в полза на работа до късно или събиране на допълнителна смяна или отиване на филм, защото знам, че изграждам бъдеще, където ще имаме, и се наслаждавайте на много, много повече такива моменти заедно.
Знам, че не винаги ще печеля. И въпреки че мисля, че правя това, което е абсолютно най-добро за себе си и моя син и за моя партньор, знам, че винаги ще има хора, които ще ми казват друго. Така че продължете, наричайте ме лоша майка, защото накрая съм добре с това.