Опитваш се да бъдеш мъченик-мама постави брака си по линията
Преди да стана родител, знаех, че не искам да бъда контролираща, мъченическа майка: от вида на мама, която трябва да направи всичко, да бъде всичко, и да даде всичко, когато става въпрос за бебето. Знаех, че искам да имам добър баланс между мен и партньора ми, и тъй като аз и съпругът ми се укрепваме един друг, когато сме слаби, чувствах увереност, че ще можем да се изправим пред предизвикателството да съберем нашето дете заедно, Това е било приключение със сигурност, но никога не съм мислил, че едно нещо, което не искам да правя, ще е нещо, с което ще се боря толкова много.
Няма нищо подобно на прилив на нова майка. Привикването към непознатата роля е всепоглъщащо. Дори и след шест месеца аклиматизация на работата, много пъти все още се чувствам сякаш мога (и трябва) да правя всичко, което е свързано с детето ми по-добре от всеки друг. Привличам себе си, като мисля, че никой - дори съпругът ми - не може да види на детето ми каквото мога. От една страна, има голяма легитимност за моята перспектива. В края на краищата дъщеря ми и аз прекарахме 10 месеца в свързване по начин, който никой друг не би могъл. Тя нарастваше и се развиваше вътре в мен, а многото нощи, през които не можех да спя, бяха изразходвани да мислят за нещата, които ще се случват с нея, след като тя се роди и каква ще бъде нейната личност. Тя е първата ми и не знам как ще бъда във всяка бъдеща бременност, но поне в тази, почувствах, че я разбирам много преди да я прегърна, сякаш знам някои аспекти от нея личност, дори преди да я срещнем.
Ироничното нещо, обаче, да имаш такава специална връзка с дъщеря ми е, че все още има моменти, в които се чувствам, че нямам представа какво става. Тогава се съмнявам какво правя и в крайна сметка се чувствам супер неадекватно. За всички времена, когато се чувствам сякаш имам цялото това майчино нещо, вероятно има еднакво количество пъти, от които все още се нуждая от помощ.
Станах вид мама, която никога не съм мечтала да бъда: не само този, който иска да направи всичко, но и вида, който е чувствал, че трябва да направи всичко.
Количеството неща, които трябва да се направят за един малък човек в течение на един ден, са тревожни. Това е станало много по-лесно с практиката, но понякога списъкът със задачи може да бъде преобладаващ: храненето, оригването, пеенето и облеклото й са едно нещо. Добавете излизане на снимката и има още един цял списък, за да се погрижим: да се уверите, че чантата за пелена има достатъчно памперси, кърпички и смяна на дрехите, да я поставите на столчето за кола, да вземете необходимите играчки, мляко, формула и закуски., вземете шапка или палто, ако е необходимо. След това добавете всички други домакински задължения, които внезапно се увеличават с бебето като допълнително пране (о, прането!) И почистване на бутилките и помпеното оборудване.
Моят партньор и аз се опитваме да балансираме отговорностите, но въпреки усилията ни да споделим товара, често пъти не мога да не взема повече от ежедневните задължения при грижата за дъщеря ни. И така, бързо станах вид мама, която никога не съм мечтал да бъда: не само този, който иска да направи всичко, но и вида, който е чувствал, че трябва да направи всичко.
Когато пиша за работа в часовете, в които съпругът ми не работи, трябва да се затворя в бюрото си и да се доверя на способността на съпруга ми да се грижи за дъщеря ни.
Но се опитвах да го направя през цялото време, просто ме накара да съжалявам и да накарам съпруга ми да се чувства така, сякаш няма място. Трудно е да се опише контролът, който често ми се струва, че трябва да имам. Мога да гледам как съпругът ми е сложил дъщеря ми в столчето за кола, а ако ми се струва, че той отнема твърде много време и това е причината да плаче толкова много, има този луд порив да отидеш и да го преместиш от пътя и да го направиш себе си. Тъй като нашата дъщеря престана да се нуждае от кърмене през нощта, съпругът ми може да се погрижи за нея, ако тя случайно започне да плаче или се нуждае от смяна на пелените, но аз все още трябва да се спра да се притеснявам дали няма да си спомни крема за пелени. Ако сме готови да излезем навън и искам да се изкъпя, след като съм хранел дъщеря ми, често има смисъл да оставя на съпруга ми да облича нашето бебе, за да спести време. Трябваше да си напомням, че не му позволявам да измъкне дрехите си, защото просто трябва да избера най-доброто, да не го свързва с нея.
Със съпруга ми сме идентифицирали нещата, които сякаш предизвикват нуждата ми от контрол: подготвям се да отида някъде; да чуя дъщеря ми да плаче, когато не съм в стаята; и страхът да не знаеш абсолютно всичко, което се случва с нея, са основните неща, които ме провокират да поема.
Напрежението, което това наложи на нашия брак, превърна ежедневните задачи в пълни аргументи. В някои случаи съпругът ми трябваше да се откаже и да излезе от стаята, защото аз поех работата, която той се опитваше да направи. Веднъж решихме да изкъпем дъщеря си, докато бях във ваната с нея. Беше приятно да се свързва с нея в банята, но, разбира се, докато бях съблечен, той трябваше да я завие в кърпата и да я отведе в стаята й, за да я приготви за легло. Трябваше да завърша собствената си баня и после да дойда, когато бях готов да я нахраня, но я чух да плаче и да предположи, че не я държи покрита, както бих. Изскочих от ваната, едва се увивах в хавлиената си кърпа и се втурнах в стаята, като поемах задачата, твърде нетърпелива да му напомня, че той „прави погрешно“. Съпругът ми излезе победен от онова, което се опитах да прикрия като вродено желание да "помогна". Ясно е, че след като говорих за това, осъзнах, че изобщо не помагам.
В този момент от играта, след като взехме време да говорим за това, съпругът ми и аз идентифицирахме нещата, които сякаш предизвикват нуждата ми от контрол: подготовка да отида някъде; да чуя дъщеря ми да плаче, когато не съм в стаята; и страхът да не знаеш абсолютно всичко, което се случва с нея, са основните неща, които ме провокират да поема. Истината на въпроса е, че е наистина добре, ако съм по-бърз, отколкото той я вкарва в столчето за кола (и честно казано, тя понякога плаче от мен, дори и да съм по-бърз.) Ще бъде добре, ако тя отива без пелена обрив крем всеки сега и тогава. И това със сигурност не е краят на света, ако баща й се облича с една жена, която не съвпада с гамаши.
Когато се опитвам да направя всичко това, неволно оказвам натиск върху себе си, за да го оправям всеки път. Така че, когато се забърквам, се чувствам още по-зле. За да направя нещата още по-сложни, завиждам на съпруга си, който е „неподготвен“, въпреки че аз го поставям там.
Поемането на всичко подкопава ролята на моя партньор в грижата за нашата нова дъщеря. Да не говорим, ако тя порасне с майка, която работи така, сякаш тя е единствената, която може правилно да прави нещата за нея, може да има по-трудно време да се довери на другите, или още по-лошо, да ми се възмущава, че не позволявам на други хора, особено на нея баща, в нейния свят.
Осъзнах, че мога само да продължа да се опитвам да свърша всичко, да бъда всичко на дъщеря ми толкова дълго, преди да съм напълно изгоряла. И изгорената версия на себе си също не е това, което искам да изглежда майчинството ми.
В чувството, че мога да върша всичко по-добре, предполагам, че знам всичко. И знам, че не знам. Когато се опитвам да направя всичко това, неволно оказвам натиск върху себе си, за да го оправям всеки път. Така че, когато се забърквам, се чувствам още по-зле. За да направя нещата още по-сложни, завиждам на съпруга си, който е „неподготвен“, въпреки че аз го поставям там. Мисля, че някъде по начина, по който възприех идеята за мъченическа майка: някой, който винаги е прав, който може да направи всичко, което е съвършено, и заради безупречното си изпълнение, тя може да обича и да бъде обичана от детето си. Това е нещото - това нереалистично очакване и вреден манталитет - което ми прави толкова трудно да се откажа от контрола си и след това да се измъквам, когато не се справям.
Знанието, че този начин на родителство не е идеален и контролира желанието ми да го направя, са две много различни неща. Това е просто необходимо време, за да се измъкнем от тази нагласа, и аз все още се боря ежедневно да го направя. Но осъзнах, че мога само да продължа да се опитвам да бъда краят на всичко, да бъда всичко на дъщеря ми толкова дълго, преди да съм напълно изгоряла. И изгорената версия на себе си също не е това, което искам да изглежда майчинството ми.
Затова започнах да се принуждавам да не следвам желанията си да поема с дъщеря си. Изказах мислите си на съпруга си за това, как мисля, че нещата трябва да се свършат с нея, и той милостиво взе много от моите предложения. Но той също говореше и ми каза, че има и предпочитания. Трябва да си напомня, че трябва да го пусна. Когато пиша за работа в часовете, в които съпругът ми не работи, трябва да се затворя в бюрото си и да се доверя на способността на съпруга ми да се грижи за дъщеря ни. Когато изляза да го видя да играе с нея на пода, или да я нахраня с млякото, което съм изпомпал, или да си сменя дрехите от многото си издухващи се памперси, аз се усмихвам и си спомням колко щастлив съм да го взема като мой партньор и любящ баща на нашето момиче. Виждайки я да има очи за баща си, ме уведомяваме, че стигаме до това равновесие, което исках, защото не променя факта, че и тя има очи за мен.
Възпитанието от място на мир, равновесие и разбиране с моя партньор, вместо да се стреми да бъде всичко това през цялото време, ми даде възможност да бъда тип майка, от която тя ще бъде вдъхновена, вместо да бъде контролирана от нея. Научих, че давайки на дъщеря ми родител, с когото може да се гордее, е по-важно от всеки чифт клин, който избирам, или от всякакъв брой промени в пелените, които предоставям.