Имахме бебе, за да спасим брака си и ето какво се случи
Когато се обърнах към съпруга си след пет години брак и 11 години заедно и казах, че съм готов да имам бебе - или по-точно, че съм готов да започна да се опитвам - имах скрит мотив: правех го, защото исках да спася брака ми. Признаването, че на глас (ъ-ъ-ъ, ъ-ъ…, който пишете това?) Е истина, която аз лесно избягвам повече от 37 месеца, а именно защото не исках да призная, че имах бебе, за да спася брака си. Раждането на дъщеря ми никога не е било грешка и не искам тя някога да си мисли, че е една, но тя е била продукт на странно и глупаво решение по това време. Казвайки на съпруга ми, че искам бебе, се чувствах като единственото нещо, което можех да направя, за да ни спасят, и въпреки че го предложих, не знаех дали ще успее.
Съпругът ми и аз имаме дълга история. Срещнахме се в седмия клас, започнахме да се срещаме по време на нашата старша година в гимназията и скоро се прехвърлихме от дръжката на ръцете на любовната двойка. Живеехме заедно, когато бяхме на 19 години, сключихме ангажимент в 21, и се оженихме с 23. И останахме там - женени, без деца - в продължение на много години и поради множество причини: нашите работни места, нашият начин на живот, нашите липса на тристаен, двуетажен дом (пълен с гараж за две коли, извънгабаритен заден двор и бяла дървена ограда - ах, мечти!). Но основната причина, поради която останахме бездетни, беше, че не бяхме наистина готови за това, което дойде по-нататък.
Докато пиша това, не мога да помогна, но чувствам, че върша лоша услуга на дъщеря си. Може и да съм. Но нямаше нищо по-правилно от пристигането на дъщеря ми. В момента, в който я поставиха в ръцете ми, знаех, че тя е най-умното решение, което някога съм правил. В морето от грешките на родителите си, тя беше толкова, толкова права. Тя беше най-добрата грешка, която някога сме правили.
Просто имах погрешни причини да го направя.
В хода на нашата 11-годишна история моят партньор и аз се променихме. Станах замислен, ядосан и затворник с годините. Аз се борех с работа, с училище, с все по-труден въпрос: Какво искаш да бъдеш, когато пораснеш? Аз се борех с дисморфия на тялото и с психично заболяване без лечение и без лечение. Веднъж възхитителното чувство за хумор на съпруга ми се превърна в средно, осъдително и злонамерено. Той се бореше с гнева си. Той се бореше с алкохола. За известно време и двамата. Алкохолът стана начинът, по който аз се самолечение и стана пристрастяване за него.
Колкото повече се борехме индивидуално, толкова повече се отделяхме един от друг. Колкото по-ядосан беше той, толкова по-отблъснат и депресиран станах. Не ни отне много време да се превърнем в нищо повече от двама счупени непознати, живеещи в една и съща къща. Бяхме двама счупени непознати, които се опитваха напразно да намерят начини да направим себе си - и нашия брак - цяло. Бяхме взели обети и с всеки изминал ден се борехме да намерим тяхното значение.
Но когато шансът за шанс за работа се появи в ново състояние, ние се прибрахме и преместихме в един миг. Правейки това, ни принуждаваха отново, защото имахме само един друг. Бяхме принудени да се изправим пред онова, което ни накара да се разпаднем.
След като се преместихме, бях на 28, безработен и скитащ из града се изпълни с нова надежда. Исках да повярвам, че можем да спасим счупеното, просто не знаех как. Като индивиди този ход ни помогна да открием индивидуално щастие. Аз съм преходен в сърцето си и ухапан от желанието ми да се откажа. Нов град ми даде време и пространство да дишам, както и нов свят, който да изследвам. Съпругът ми, от друга страна, беше далеч от местни призраци и не толкова позитивни влияния. Тогава започнах да мисля за дете. Предполагах, че една бременност ще означава, че пиенето му ще стане по-добро, ще стана по-силно психически и в крайна сметка имах време да се погрижа за детето.
Чувствах, че това е нашето време. Това беше, когато нещата щяха да се подобрят. Щяхме да бъдем по-добри само ако бяхме пълни. Бебето ще направи дома ни дом. И така започнахме да се опитваме, очаквайки процесът да отнеме малко, като може би шест месеца или може би година. Но отне само шест седмици. И преди да разберем, бях бременна. Преди да разберем, бебето се роди.
Достатъчно шокиращо, бебето ни не ни оправи. Да, нещата се подобриха ... за малко. По време на бременността съпругът ми и аз възобновихме чувствата, които бяхме загубили един за друг и за нашия съюз преди много години. Той ме погледна с любящ поглед, вместо горчивия и обиден, когото познавах. Отидохме на срещи. Прекарахме време заедно. Но въпреки че бяхме по-добри, бяхме далеч от ОК.
След като бебето се роди, аз се отдръпнах в един ъгъл - бебе на гърдите ми и сълзи, които се изливаха от очите ми - и той към друг. Върна се към бутилката и депресията ми се прехвърли към парализираща следродилна депресия. Изпаднах извън контрол.
Знам, че децата не могат да поправят родителите си. Знам, че децата не са предмети или домашни любимци или неща, които купувате, за да опитате да изпълните дупка в сърцето си. Знам, че за повечето хора децата допълват брака. Те не успяват. Тогава го знаех и сега го знам, но все още се надявах, че ще бъдем различни. Че имахме шанс.
Проблемите ни продължиха и през първата година като родители. Не можехме да се отърсим от пукнатините, които ни заплашваха. Ние се борихме непрекъснато, толкова недоволни от себе си, колкото бяхме в нашето партньорство.
Денят след първия рожден ден на нашата дъщеря - дата, на която се надявах, ще отбележи празник и за нас, не само като родители, но и като "оцелели" - поставих сватбения си пръстен на масата до неговата страна на леглото и Казах му какво бях толкова ужасен да кажа толкова дълго:
Вече не можех да го направя.
Най-накрая бяхме счупени. Накрая се разби. Бебето не можеше да ни спаси. Дори и ние не можехме да ни спасим.
Докато се готвех да си тръгна, изповедта излезе от устата му: Той вече не искаше да прави това вече. Не искаше да ни загуби. Той щеше да получи помощ, истинска помощ и ние щяхме да работим по този начин.
Това беше преди една година. Оттогава сме се поправили. Честно е, дори когато боли. Получихме помощта, от която се нуждаехме. Като си даваме подкрепата, която толкова дълго сме отричали. Ние се борихме като ад, за да останем заедно, и всеки ден се борим малко повече.
Осъзнах, че дъщеря ми не е причината съпругът и аз да работим днес (макар че ще лъжа, ако кажа, че не е мотиватор). Работим, защото имаме помощ. Потърсих помощ за депресията, гнева си и борбата си с самочувствие. Съпругът ми потърси помощ за пристрастяването си. (Той е една година трезвен и преброил.) Получаването на помощ ни даде възможност да се съберем като две цели, пълни хора. Бяхме въоръжени с инструментите и думите и фразите, от които се нуждаехме, за да ни помогне да преодолеем трудните времена и още по-трудните времена. Дъщеря ни не спаси съвсем нашия брак, но тя помогна да спаси родителите си. И ние й дължим всичко.