Какво се готви да напусне къщата е като преди да имате деца Vs. След
- Преди:
- Сега:
- Преди:
- Сега:
- Преди:
- Сега:
- Преди:
- Сега:
- Преди:
- Сега:
- Преди:
- Сега:
- Преди :
- Сега:
- Преди:
- Сега:
Не е тайна, че имиджът на мама е изгубена. Ние всички сме виждали рекламите, които я правят да изглежда като майка, облечена в цвят каки, която изпитва най-голямото чувство на неудовлетвореност, когато измива пода, или я храни с малко дете, или излиза от къщата с деца. Искам да кажа, има ли нещо, което да е по-трудно от вкарването на три деца в униформа за фургон за футболен мач? Искам да кажа, че не трябва да си върви зъбите на четири часа сутринта. О, а също и разсейване на гладно малко дете достатъчно дълго, за да приготви вечеря.
Повечето от времето ми се струва, че тези изображения не са реалистични. Искам да кажа, кой вече носи хаки, освен хората, които работят в търговията на дребно (виждам ви, момчета). И все пак, аз наистина открих, че да се измъкна от вратата с детето всъщност може да бъде пълно и пълно шоу. И аз имам само едно дете! Поклонявам се на хора с две или повече деца, които успяват да функционират в обществото. Всъщност, дори и да имаш деца и да не функционираш в обществото, все още си ми шерои.
Аз съм почти две години в майчинството и рядко съм гладка с изходи. Мислех, че да се подготвя и да излизам от вратата, преди да имам деца, е чудотворно постижение и предполагам, че това ще стане по същия начин, след като станеш мама. Може би това ще отнеме още няколко минути, но най-вече колко трудно би било да се приготвя да отида и да си приготвя малко бебе / дете? 10% повече усилия, върхове. Това е, което си мислех, че ще съм готов. Бях сигурен, че сте предположили, че подценявате колко трудно ще бъде. Ето колко комично е внезапно моята концепция за излизане от къщата с дете, преди:
Преди:
Четки зъби. Сложете дрехи, изсушете косата, нанесете малко грим.
Сега:
Gum. Облечете дрехите, докато детето изпразва чекмедже. Опашка и канюла.
Преди:
Спрете, за да проверите приложението за времето, за да определите дали имам нужда от яке. Също така спрете във Facebook на спокойно темпо, проверете електронната поща, играйте няколко кръга на Plants Vs. Зомбита 2.
Сега:
Променете пелената на детето. Гони го около къщата с чорапите си. Сложи чорапи, докато той радостно извива в скута ми.
Преди:
Осъзнайте, че моето копие на Real Simple все още седи недокоснато на масичката за кафе. Престани да преглеждаш десет минути.
Сега:
Преследвайте го около къщата с панталони. Сложете панталони.
Преди:
Решете, че искам да взема кафе с мен. Включете Keurig, измийте любимата ми чаша за пътуване, докато чакам машината да се затопли.
Сега:
Преследвайте го с риза. Сложете ризата.
Преди:
Проверете отново телефона ми като кафе.
Сега:
Помолете го да си вземе обувки, които той всъщност прави, макар и бавно и замислено. Сложете обувките.
Преди:
Добавете мляко и захар към кафето. Отпийте и се насладете. Въздъхнете удобно.
Сега:
Опитайте се тайно да пакетирате закуски в чантата за пелени. Малчуганите забелязват закуски и изроди. Предложи му три Cheerios. Повторно скриване на закуски.
Преди :
Сложете си якето и обувките, вземете чантата си. Намерете ключовете точно там, където трябва да бъдат.
Сега:
Сложете си якето и обувките, вземете чантата си. Потърсете ключове. Намерете ги в кошчето за играчки, заедно с шапката на детето. Сложете шапката. Донеси го отново, след като го весело хвърли в стаята.
Преди:
Влез в колата ми, без дори да разбереш свят, където това би било сложно нещо.
Сега:
Закрепете малко дете в столчето за кола, пеейки "BINGO" през цялото време. Изхвърлете собствените си неща на пътническата седалка, плъзнете се на мястото на шофьора, позволявайки ми да измия чувство на гордост и облекчение. Boom.