Какво ми каза 6-годишният син за депресията ми ме изпълни с надежда

Съдържание:

Знаех, че един ден ще трябва да говоря с децата си за депресия. Аз бях депресиран от 7 годишна възраст. Развих тежко тревожно разстройство от същото време: мислех, че никой не ме харесва; Аз бях обсебен от обвинения в измама; Мислех, че търговците на наркотици ще се счупят в къщата ми и ще ме убият в леглото ми. Мислех, че цялото ми семейство неочаквано ще умре. Не е изненадващо, че имах безсъние. В гимназията си мислех, че приятелите ми ме мразят. Нарязвам китките си, за първи път във френски клас, с пластмасова линийка. Спрях да се храня с надеждата, че някой ще забележи, а след това „вдигна играта“ с булимия. Никой не е забелязал, поне не по начина, по който имам нужда (с психологическа помощ, евентуално стационарно лечение). Колежът беше по-добър, но все още имах епизоди на рязане и разстройване на храненето. Не се подобрих, докато не срещнах съпруга си.

Но „по-добро“, за голямо депресивно, е относително понятие. Бях лекуван и за известно време бях щастлив. Но това, което наркотиците не казват, е следното: в крайна сметка, те вероятно ще спрат да работят. И ще ви трябва повече. И още. И още.

По времето, когато бях на 34, с трима сина на възраст 6, 4 и 2, бях на шест отделни психиатрични лекарства, включително мощен антипсихотик с вторично лечение за депресия. Бях диагностициран с голямо депресивно разстройство, тежко тревожно разстройство, след това резистентна към лечение депресия, след това ADD, след това биполярно разстройство, тип 1. Имам добри дни. Имам лоши дни.

Добрите дни изглеждат така: Събуждаме се и си закусваме. Пиша; моите трима сина гледат анимационни филми. Ние домашно училище, така че започваме с математика на компютъра, а след това с книгата на читателя Арнолд Лобел (любимата ни е Жаба и Жаба ). Четем книга за социални изследвания и излизаме извън науката. Понякога някакъв състав се появява в частта на децата. Правя бъркани яйца за обяд и пиша още. Излизаме следобед. Работя върху обучението на кученцето. Животът е добър и тих и работи на колела с гладка гума.

Целият ми живот, когато казах на някого за депресията си, това е всичко, което исках да чуя. Чух го от съпруга ми. Сега го чух от сина ми. Усетих сълзи бодливи.

Тогава има лоши дни. Събуждам се ядосан и изгонвам от всяко искане от децата ми. Това включва нормални искания за закуска. Аз говорех за това колко е объркана къщата; Няма да позволя на моята 2-годишна сестра. Ние учим, но съм нетърпелив, когато Блез, най-големият ми син, забравя думите си. Започвам да се чувствам безполезен, сякаш съм ужасен родител, сякаш се провалям. Чувствам се сякаш трябва да ги сложа в училище. Често си мисля, че трябва да се убия, защото не съм добър в това и те биха били по-добре без мен. Понякога плача в задната стая. Фантазирам, че пътувам с мост, докато пътуваме по магистралата. Не забелязвам кучето да унищожава личното ни имущество в ъгъла или децата да рисуват по стените. Когато съпругът ми се прибере от учението, аз го хвърлям на децата си и се връщам в леглото.

Най-големият ми син знае за това. Той трябва да; Променям се толкова радикално и лошите дни идват веднъж седмично. Той трябва да знае какво се случва и защо.

- Знаеш ли какво е депресията, нали, приятелю?

- Не съвсем - отвърна Блайз един ден.

- Когато мама стане наистина, много тъжна. А това означава, че и мама става наистина, наистина раздразнителна, защото е толкова стресирана, че се появява в раздразнителност. Това означава, че понякога викам, когато не искам, или викам, когато не го заслужаваш.

- Както вчера - казва той. Ден преди това имах особено лош ден, изпълнен с викове. Когато обясних на Блез моите настроения и чувства, заедно правим пакт, че никой в ​​къщата няма да крещи или да се хвърлят един на друг. Накарах децата да ме полицират точно когато ги контролирах. Тя работеше, донякъде. Ако изкрещях, те ми казаха строго: "Мамо, това е ден, който не крещи!" Направих същото за тях и те го приеха много сериозно.

Да ме направи добър родител е първата цел, най-важната цел. Но в края на краищата, синът ми ме обича такъв, какъвто съм. Доброто, лошото, бъркотията. Той ме обича. И никога не мога да бъда достатъчно благодарен.

- Депресията е, когато мама е болна. - Както ако имах настинка или грип. То просто никога не свършва. Това не означава, че не те обичам. Това просто означава, че съм болен. Наблюдавах лицето му. Веждите му се набръчкаха. Той дъвче устните си. - Добре е, мамо - каза Блез. "Все още те обичам."

Целият ми живот, когато казах на някого за депресията си, това е всичко, което исках да чуя. Чух го от съпруга ми. Сега го чух от сина ми. Чувствах, че сълзите се надигаха: - Аз също те обичам, приятелю - казах аз.

- Мамо, плачеш ли? Това ли е вашата депресия? - попита Блейз.

"Няма бебе. Това е щастлив вик ”, казах аз. И това беше. Бях прекарал целия си живот в търсене на хора, които ме приеха така, както бях, и често това означаваше да ме приемеш в дълбините на моята депресия. Досега бях намерил само трима души: баба ми, която умря, когато бях на 13 години; най-добрият ми приятел Смит, който умря, когато бяхме на 19; и съпруга ми. Но сега най-големият ми син предлагаше нещо ценно, нещо невероятно. Нещо, което той не разбираше, но все пак даваше.

Децата ми ще растат с депресиран родител. Това ще ги изложи на риск от някои сами заболявания, включително от самата тревожност и депресия. В отговор ги наблюдаваме внимателно. Ние следим за OCD. Ние следим за прекалено натрапчива тъга. Ние следим за прекомерна тревога. Но най-вече посещавам моя психиатър. Да ме направи добър родител е първата цел, най-важната цел. Но в края на краищата, синът ми ме обича такъв, какъвто съм. Доброто, лошото, бъркотията. Той ме обича. И никога не мога да бъда достатъчно благодарен.