Защо отказвам да се чувствам виновен за това, че изпратих децата си в детски заведения
Така че, когато забременях, възнамерявах да стана майка на пълно работно време. Още не успях да разпръсна моята сексистка и консервативна черва от моята феминистка глава, измерих стойността си от това колко от себе си бих могъл да пожертвам на майчинството.
Станах просто майка по всякакъв възможен начин. Мразех го. И тогава мразех себе си за това, че го мразя.
Защо не можех да бъда като други жени, които предполагах, че биха могли да постигнат удовлетворение, като прекарват цял ден почистване на телесни течности? Защо трябваше да се грижа толкова много за интелектуална стимулация, социално взаимодействие, професионална идентичност, финансова независимост и социален статус?
Не заслужавах да имам деца - единственото заключение, което можех да направя.
Когато дъщеря ми беше 2 ½ и аз бях плачеща черупка на бившия си аз, с понякога мисъл за самоубийство, детски център звънна да ми предложи място. Почти не се обадих.
Пет години по-късно мога да кажа със сигурност, че връщането на този призив беше едно от най-добрите решения, които съм правил.
И не само за мен, но и за дъщерите ми.
Не само защото успях да възстановя идентичността си, кариерата си и психическото си здраве. И не защото дъщеря ми спечели в мен образец за подражание, който не винаги поставяше собственото си благосъстояние. Защото дъщеря ми процъфтяваше.
Дъщеря ми започна да се грижи за децата ми, мислех си. Но се оказа най-големият бенефициент от всички.
Не ме разбирайте погрешно, първоначално имаше сълзи. Имаше смущаващи ридания. (Дъщеря ми също извика малко, когато я оставих.)
Вината за това, че я остави, беше почти непоносима. Агонизирах се за привързаността и доверието, проблемите с изоставянето, влиянието на повишения кортизол върху нейния хипокампус и това, което собствената ми майка би си помислила.
Но сега, докато гледам как ентусиазираните, любопитни и независими седемгодишни радостно прескачам в училище, осъзнавам, че гледам в ранните сълзи на грешен път.
Оставянето й в грижа за децата не беше лишение, а подарък. Дадох й възможност да развие независимост и самоуправление. И точно това направи тя.
Освен безкрайното търпение на персонала за разхвърляна сензорна игра с кал и пясък, които не исках в къщата си, повтарящите се игри на въображение, които ме водеха до сълзи, и творческите, културни и физически дейности, които не можех да направя. Доставям си, моята дъщеря научава умения като споделяне, изчакване, за себе си и устойчивост.
Щом се настани, ще трябва да я измъкна оттам в края на деня. Първоначално тя отиваше два пъти седмично, но в рамките на няколко месеца тя искаше да отиде три пъти. До края на годината щеше да ходи всеки ден, ако й бях позволила.
И сега по-малката ми дъщеря има същите чудесни преживявания в грижата за децата и разцъфтяваща със самостоятелност.
За да бъдем ясни, това не е аргумент срещу пребиваване вкъщи и грижа за децата. Нямам желание да допринасям за фалшивите войни от мумия. И аз съм наясно колко щастлив съм, че мога да избирам между грижата за децата и себе си.
Но за семейството ми грижите за децата бяха и продължават да бъдат прекрасно и обогатяващо преживяване за всички нас. Единственото ми съжаление е, че през цялото време губех безсмислено чувството за вина.