13 причини защо не си струва да си приятел с някой с различен стил на отглеждане

Съдържание:

Има много малко неща, които са лични като родителски. Считам себе си за доста успокоен, уверен в себе си човек, но съм прекарал много моменти, свити в плодната позиция на пода на банята, плачейки, докато същевременно се чудех дали правим цялото това майчинство. Когато съм съден или порицаван или осмиван, аз го приемам лично. Искам да кажа, че е трудно не. Вероятно затова има толкова много причини, поради които не си струва да бъдеш приятел с някой с различен стил на родителство. Приятелствата са важни и ценни и смислени, но така са и родителските избори, които правим ежедневно, и когато сме с пръст с някой, който прави съпоставящи се, не можем да помогнем, освен да го вземем лично.

Определено не казвам, че не можеш да си приятел с някой, който е родител по различен начин от теб. Всъщност има толкова много страхотни и полезни неща, които можете да научите от родителите, които правят различни избори. Въпреки това, аз ще изляза настрани и ще кажа, че е важно да се оценят тези приятелства, за да се гарантира, че вие ​​двамата сте подкрепящи и сигурни и достатъчно приобщаващи, за да оцените наистина разликата в родителското мнение, вместо да обиждате и да започнете да се съмнявате един от друг и, добре, неизбежно ще се почувствате наранени от приятел, който просто се опитва да направи това, което се опитвате да направите: родител на детето си, доколкото е възможно. Достатъчно щастлив съм да имам доста проклети приятели, но съм се свързвал с приятели на приятели, които са родители по различен начин, отколкото аз, и това не свърши добре. Като, изобщо.

Разликите са страхотни и мисля, че родителите могат да се учат един от друг, когато слушат и наблюдават, но когато ситуацията стане токсична или болезнена, е време да се прекъсне хордата и да се отделят. Подобно на всяко друго приятелство, понякога приятелството ви с други майки има срок на валидност и това е добре. Тъжно, но добре. Така че, имайки това предвид, ето няколко причини, поради които да си приятел с някой, който родители по различен начин от теб, не е задължително да си струва:

Не е нужно да се чувствате като част от някои неразрешени конкуренти ...

Не всички приятели изживяват това неизречено "съревнование" между тях, но много го правят. Когато един приятел се справя добре или изпитва някакъв успех в една конкретна област от живота си, другият приятел започва да усеща желанието да се сдобие с един човек, вместо да настоява за подкрепа и празнуване. Искам да кажа, ние сме човешки, и когато нашите приятели се справят добре, не можем да помогнем, но да го използваме като огледало, от което да изследваме целия си живот. Така че, ако сте приятели с някой, който прави родителството по различен начин от вас, може да е твърде лесно да попаднете в този "тих режим на конкуренция" и искате да "направите по-добро" от един друг, за да докажете някакво значение. Както казах, ние сме хора.

... Защото ние всички искаме да правим "правилното" нещо

И честно, че конкуренцията произтича от някои от най-добрите намерения. Не мисля, че става въпрос за доказване на някой "погрешен" или изглеждащ по-добре от всеки друг, мисля, че е от желанието да се чувствате утвърдени в нашите собствени родителски избори и искате да сте сигурни, че наистина правим най-доброто за нашите деца. Понякога, за съжаление, това иска и има нужда да се превърне в измерване на нашите родителски избори срещу всички останали. Правилно ли е? Мех, вероятно не. Това ли е човешката природа? Мда.

Има прекалено много място за преценка и срам

Можем да се обградим с родители, които правят различни избори от нас и можем да го направим с най-добрите намерения, но това със сигурност отваря себе си (и други) до много срам и преценка, дори когато не е умишлено. Дори вдигнатата вежда може да доведе до нараняване на нечии чувства.

Не е нужно да прекарвате времето си в дебати за това кой е "прав"

Има малки варианти на някои родителски решения, които, честно казано, вероятно няма да забележите между двама приятели, които правят различен избор. Има и други, които са толкова различни и причиняват толкова много дебати, че може да се окаже, че прекарвате време с приятеля си, спорейки, вместо да се наслаждавате на компанията на другата. Кърменето срещу хранене с бутилка и съвместно сън срещу тренировка на съня и носене на бебета срещу колички и родителски хеликоптер срещу свободен обхват; Искам да кажа, че никога не свършва и когато сте около един друг, взимайки тези различни решения, е много вероятно да се проведе дебат.

Около себе си с родители, които по различен начин могат да ви оставят да се усъмните

Дори и най-уверените в себе си родители в крайна сметка се съмняват в себе си време или два (или дванадесет). Искам да кажа, когато цялата ни цел е да запазим едно малко човешко същество в безопасност и да ги повишим, за да бъдат добри и самодостатъчни и щастливи, е трудно да не преглеждате постоянно решенията си, за да сте сигурни, че са най-добрите. Когато сте около някой, който прави различни избори и виждате как тези избори работят, можете да загубите от погледа си факта, че детето им е просто различно (така че различните техники за родителство ще работят за тях) и започнете да се съмнявате в собствените си инстинкти. или вашите собствени решения. Можете ли да научите от други родители? Разбира се, но в крайна сметка вие и само вие знаете кое е най-добро за вашето дете и вашето семейство и, добре, вие.

В крайна сметка няма да се съгласите ...

Това е неизбежно и това несъгласие (защото става въпрос за родителство и деца) може да бъде катастрофално. Едно взривяване и приятелството ви може да свърши по начин, който не е показателен за времето, което сте прекарали заедно, и за връзката, която сте имали. Понякога е най-добре да си тръгнеш преди това гигантско несъгласие да се случи.

... особено когато децата отиват в къщи на друг, а нещата са много различни

Помислих си за този сценарий повече, отколкото искам да призная. Докато повечето от моите приятели нямат деца (а тези, които го правят, са много далеч, което е доста тъжно), се чудя какво ще стане, когато синът ми е достатъчно възрастен, за да отиде в къщата на приятел без мен и техните правила са много по-различно от моето. Как ще се играе това? Ще ми бъде ли удобно да оставя детето си около родители, които правят нещата толкова различно, че детето ми е изложено на нещо, което не бих искал да бъде? Отговорът е, е, вероятно не.

Борба с приятел, който по друг начин е родител, е само най-лошото

Всеки спор с приятел е ужасен, но когато говориш за нещо толкова важно и лично като родителството, този аргумент може да се почувства като президентски дебат.

Честно казано, ние всъщност не сме „в това заедно ...“

Обичам това чувство и разбирам чувствата зад него, но всъщност не сме „всички в това заедно“. Не можем да бъдем. Децата ни са различни и нашето семейство е различно и освен ако някой не идва в къщата ми всеки ден и остане през нощта, за да помага, когато синът ми има кошмар и взема тези решения с мен и се тревожи по много специфичния начин да се притеснявате, те всъщност не са "в него", какъвто съм аз. Искаме ли да се подкрепяме един друг? Разбира се. Искаме ли да се чувстваме, че сме част от общата родителска общност? Определено. Но наистина ли събираме всичките си деца? Не толкова, и това е ОК.

... Защото всички ние имаме различни фонове и сме отговорни за различните деца

Ние всички сме толкова уникални и сме живели толкова различни животи, които неизбежно ще оформят (и ще направят) начина, по който ние родители, така че е невъзможно да кажем, че сме наистина в нея "заедно". Нашите деца са толкова различни, че честно казано, необходимо е голямо разнообразие от родителски избори и решения и техники. За съжаление, тази необходимост се пренебрегва, когато започнем да се сравняваме с другите; неизбежно да си човек, знаеш.

Понякога е най-добре да намериш „твоите хора“

Аз съм всичко за разклоняване и разнообразие и заобикаляне с различни хора, но също така мисля, че е важно да "намериш своето племе" и да се чувстваш, че принадлежиш на съмишленици.

Принуждавайки приятелство да работи, когато явно няма и / или е токсично, не е здравословно ...

За съжаление, аз се опитах да принудя приятелствата, които наистина и наистина трябваше да свършат години, преди да са го направили. Няма причина да продължавате да се поставяте в неудобно положение или да се обграждате с хора, които не ви подкрепят (или които не може да ви подкрепят), всички в името на приятелството. Не е здравословно да останеш в токсично приятелство, така че ако се окажеш в едно, най-добре е да кажеш сбогом.

... и някои хора не искат да бъдат в нашия живот завинаги

Мисля, че имаме нереалистична идея за приятелство. Благодарение на телевизията и филмите и на обществото като цяло, ние искаме да запазим хората в живота си завинаги, защото „завинаги“ означава приятелство. Това обаче не е вярно. Хората се променят и животът се развива и се превръщат в мисли и някой, с когото някога сте виждали окото, може да бъде някой, с когото сега не сте съгласни. Някой, когото някога сте обичали, може да стане някой, когото дори не ви харесва. Не мисля, че има нещо лошо в това; някои хора не искат да останат завинаги в живота ви. Те са предназначени да бъдат там за миг, да помогнат да оформяте кой сте предназначени да станете или да ви помогне да научите урок или да ви помогне да направите някои наистина страхотни спомени, а след това да вървите живота си в различна посока от вас, Това не прави приятелството ви по-малко смислено, а просто означава, че вие ​​двамата оценявате достатъчно приятелството си, за да осъзнаете кога е приключило.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼