13 неща, които всеки израснал човек прави, когато партньорът му страда от следродилна депресия

Съдържание:

Имаше толкова много преживявания, които знаех, че ще се обадя на моя, след като разбрах, че съм бременна. Знаех, че ще изпитам сутрешна болест и по-силни нокти и пренатални посещения и добри коментари от случайни непознати. Знаех, че ще изпитам раждането (въпреки че това се случи) и кърменето (или поне се опитвам) и най-интензивната вълна от съпоставими емоции, които мисля, че човек може да изпита. Не знаех обаче, че също ще изпитам следродилна депресия (PPD) или, в резултат на това, нещата, които всеки възрастен човек прави, когато партньорът му страда от PPD. Не знаех, че PPD ще бъде част от историята на майчинството ми или историята, която моят партньор и аз ще споделим като родители.

Много е невъзможно адекватно да планирате нещо, което никога не сте си представяли да се случва с вас. Никога преди не съм имал клинична депресия; Бях направил избора да имам бебе, така че размножаването не беше принудено към мен; Бях в здрава и щастлива връзка и се вълнувах от родителството с някой толкова прекрасен партньор като моя партньор. Бях чел за следродилната депресия и знаех, че това е възможност, но никога не съм предполагал, че тази възможност ще стане моята реалност. Обаче го направи. Бях в гърлото на следродилната депресия (причинена от загубата на нашия син-близнак на 19 седмици) и се оказах в нужда от любов и подкрепа и разбиране, по начин, който никога преди не съм имал нужда.

За щастие, моят партньор е направил всичко, което трябваше всеки пораснал мъж, особено в ситуация, която мъжки цисгенд не може да разбере. Моят партньор не знаеше какво означава да забременееш или да родиш човек или да кърми човешко същество, и не разбираше какво е да изпитваш PPD. Обаче, неспособността му да разбере физически не му попречи да ме подкрепя в най-добрия случай. Тъй като беше готов да направи следните неща, успях да получа помощта, от която имах нужда, и успешно да преживя следродилната депресия.

Проучвания и симптоми

Не осъзнавах, че страдам от следродилна депресия, докато моят партньор и аз седнахме и проучих симптомите си. Знаех, че нещо не е "правилно", че се чувствам различен по начин, който започва да влияе върху цялостното ми психическо състояние и настроение и енергийни нива, но не знаех дали е просто майчинство или нещо друго. Желанието на партньора ми да потърси признаци и симптоми ме накара да се почувствам като двамата заедно да преглеждаме PPD и не мога да ви кажа колко ценно е това чувство.

Осъзнайте, че той не може ...

Един възрастен човек няма да се смята за сертифициран професионалист по психично здраве само защото знае как успешно да се движи в търсачката. Той ще знае, че PPD не е нещо, което той може да „поправи“, и няма да вземе на себе си да улесни собствената си терапия, за да повиши своя човек-его. Освен това, и може би най-важното, той няма да започне да разглежда партньора си като проект, който се нуждае от фиксиране; като бюро от ИКЕА или няколко водосточни тръби под мивката ...

... Защото не е счупена

... защото ще разбере, че партньорът му не е "счупен". Тя не е по-малък човек за това, че е преживял или в момента преживява следродилна депресия. Тя не изпуска нещо, което може да й даде; тя не е неадекватна; тя не е нищо друго освен нова майка с хормонални дисбаланси, които засягат определени аспекти от нейния живот и здраве.

Изследователски ресурси и специалисти по психично здраве

Изследването определено не спира до момента, в който се чувствате удобно да разпознавате признаците и симптомите на PPD. Не, той ще продължи (надявам се, в обозримо бъдеще), като разгледате следващите стъпки. Търсенето на лекар или професионалист в областта на психичното здраве или на група за подкрепа или на каквито и да е други ресурси, може да бъде огромно (най-малкото). Наличието на партньор ви помага да намерите това, от което се нуждаете, за да получите необходимата ви помощ отвъд същественото, тъй като това прави PPD много по-лесно управляемо, отколкото се чувства.

Насърчавайте я да търси лечение

Бях изключително колеблив да търся лечение, от всякакъв вид. Нашето общество дотолкова е прикрепило такава ужасяваща стигма към психичното заболяване и психичното здраве, че се страхувах да призная, че страдам от следродилна депресия. В съчетание с огромните очаквания за всички майки (особено за новите майки) и аз не гледах на ППД като на общ проблем с психичното здраве, за който лесно бих могъл да потърся помощ и лечение; Видях го като пропуск на провал, начин за мен да бъда разглеждан като по-малко или зле оборудван или дори опасно неспособен да обичам детето си по начина, по който се очаква майка. Страхувах се, че хората ще ме съди и ще ме засрамят и ще ме видят като болни, затова останах тих.

Поглеждайки назад, бих искал да изслуша моя партньор, който ме призова да търся редовно лечение. Той не искаше да ме подтиква да взема решение, което не ми е приятно да правя и той не искаше да прави медицински избори за мен, но беше категоричен, че лечението не означава, че съм дефектен, просто означаваше че не съм професионалист в областта на психичното здраве и имам нужда от него.

Напомни й, че PPD не я прави лоша майка ... \ t

Необходимо ми беше постоянно напомняне, особено когато следродилната ми депресия ме остави да се откъсна от сина ми, който много обичах, но честно казано, бях твърде страх да обичам. Понякога не исках да отида при него и не исках да го нахраня и не исках да се свързвам с него, защото какво ще стане, ако умре, както направи и близнакът му? Ами ако трябваше да преживея друга опустошителна загуба? Дори не можех да разбера как минавам през подобна ситуация, така че като защитен механизъм, който сякаш бях безсилен да контролирам, запазих „безопасното“ разстояние от моя син, улеснено от моята следродилна депресия. Чувствах се виновен и се чувствах като ужасен родител, но имах партньор, който да ми напомня, че тези чувства са валидни и разбираеми и се усещат от много други жени, особено след загуба на бебета или бременност, и не бях лоша майка за това човешко същество.

... или изобщо показва колко много обича бебето си

Обичах бебето си и имах следродилна депресия. Единият не отричаше другия. Имаше взаимно изключващи се чувства.

Грижи се за домакинствата около къщата ...

Вече бях изтощен от нощните хранения и постоянното кърмене и всичко, което идва с майчинството, но следродилната депресия сякаш вземаше каквато и да е енергия, която бях оставил. За щастие, моят партньор вдигна (огромното) количество застой и не веднъж не каза нищо за него. Той не привличаше вниманието към себе си или мърмореше под дишането си или се оплакваше или ме караше да се чувствам така, сякаш щях да му „дължа“ по-късно, той просто знаеше, че през този период от време се нуждаех от него повече от нормалното. Готовността му да даде повече от 50%, когато имах нужда от повече от 50%, държаха къщата чиста, а прането направи и, което е по-важно, не ме караше да се чувствам така, сякаш се провалям.

... И дръжки ястия

Не само, че храната е голям комфорт и необходимост, а само, знаете ли, приятна, че тя е подготвена за вас, може да означава разликата между нещо балансирано и вкусно и нещо случайно загрято в микровълнова фурна. Нямах никаква енергия за привидно нищо друго, освен да се грижа за бебето си и да се опитвам да се измъкна от леглото, така че моят партньор да готви храна (и любимата ми храна на това време) ме караше да се чувствам обичан и грижлив. Той ми даде енергия и, честно казано, ми даде някои моменти на абсолютно щастие; гледам как моят партньор готви и мирише на вкусни миризми на приготвена храна и държеше сина ми на гърдите си, моменти, които никога няма да забравя.

Не взема ли PPD лично (или го направи за него)

Следродилната депресия няма нищо общо с бебето или партньора на жената или с нещо друго, освен със смесица от непримирими хормони. Това е буквално. Един възрастен човек няма да го приеме лично и по същество ще накара партньора си да почувства, че е безсилна да контролира. Той няма да иска повече, отколкото може да даде, и няма да я направи лоша за това.

Той я слуша

Понякога отворено ухо и затворена уста е необходимо на всеки. Вместо да се опитвате да правите предложения и да казвате на някого как трябва да се чувстват, просто слушайте. Като, наистина слушам. Не кимай с глава, докато чакаш своя ред да говориш; Опитайте се наистина да усъвършенствате това, което казва вашият партньор, за да можете по-добре да разберете как се чувства тя. Шансовете са, ако тя е нещо подобно на мен, тя се чувства разстроена и объркана и виновна, и тези чувства само подхранват нейната следродилна депресия, така че нека я освободи, като я слуша.

Той не омаловажава чувствата си

Следродилната депресия не е същата като "тъжна". Това не е нещо, което някой просто "преодолява", като плесне по усмивка и си мисли за дъгите и пеперудите и се дърпа от олемите. Не, това е медицинско състояние и то е такова, което се нуждае от лечение и разбиране и подкрепа, а не снизходителни банальности, запазени за тъжни дни, като например, когато осъзнаете, че вече нямате сладолед във фризера.

Напомня й, че не е сама

Приблизително 10-15% от жените след раждането страдат от следродилна депресия или следродови състояния. Вашият партньор не е сам. Това не е условие, запазено изцяло за нея, и тя не е първата жена, която някога го е преживяла. Сега, това не е да омаловажавам нейните много валидни чувства или да полицейски опита си или да й кажа, че тя не трябва да се съжалява за себе си; това е, за да й помогне да разбере, че не е сама. Има групи за подкрепа и мрежи от жени, които могат да разберат как се чувства тя и може да й бъде от полза да достигне до тези жени, така че тя знае, че тя не преминава през PPD сама. Понякога, знаейки, че не сте ходили през тъмнината сами, е цялата помощ, от която се нуждаете.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼