13 неща, които научавате в кабинета на терапевта, които ви правят по-добър родител

Съдържание:

Чувствам се удобно да заявя, че няма книга за бебета, брошура за бременност, документация за работа и доставка или онлайн форум, които не съм изучавал безмилостно. Като нова майка исках да бъда възможно най-информирана, подготвена и самоуверена, и това е непрекъснат процес, тъй като все още има неща, които научавам като майка на сегашното двугодишно малко дете. Това, което не очаквах обаче, е как един професионалист в областта на психичното здраве ще ми помогне в родителството. Има неща, които научавате в кабинета на терапевта, които ви правят по-добър родител; неща, които научих, когато присъствах на терапия, които ме засягат не само като жена, приятел, партньор, дъщеря и сестра, но и като майка.

Отне ми много време, за да се чувствам комфортно да отида на терапевт и да говоря за моето злоупотребано минало. Всъщност твърде дълго оставям думите на токсичен родител да повлияят мислите ми върху психичното здраве и лечението на психичното здраве. Казаха ми, че хората, които редовно се грижат за животоспасяващи и често се нуждаят от терапия, са "слаби" и "лежат" и "търсят внимание", така че пострадах в мълчание и издържах по-късно диагностицираната пост Травматичен стрес (PTSD), депресия и тревожност. Да отидеш на терапия не само ми спаси живота (по няколко начина, с които няма да те наводня в момента), но ме подготви за живот, който не знаех, че накрая ще живея.

Така че, докато книгите и брошурите и документалните филми и форумите бяха полезни, именно терапията наистина ме подготви за майчинството. Уроците, постиженията и инструментите, които получих в офиса на терапевта и от специалист по психично здраве, без съмнение ме направиха по-добра майка и ме снабдиха с определени способности, които са направили родителството не само по-лесно, но и по-приятно. И така, имайки предвид това, ето само няколко неща, които терапията може да ви научи за майчинството.

Как да бъдем пациент

Първият път, когато влязох в кабинета на терапевта, имах нелепа представа, че само с една проста сесия ще бъда "излекувана". Търсех отчаяно да се чувствам по-добре за себе си, за моето положение, за своето минало и за потенциалното си бъдеще, че не спрях да мисля за работата, която наистина щеше да ми отнеме.

И така, научавайки, че трябва да се видя с терапевт два пъти седмично за неопределено време, принудете ме да овладея изкуството да бъда търпелив. Истинското самоусъвършенстване никога не свършва и, също като родителството, най-трудните неща, които правите, обикновено отнемат най-много време за завършване. Когато става дума за сина ми, седенето през tantrum на нищо не е нищо в сравнение със сесията през две, един час сесии в продължение на месеци.

Как да бъдеш уязвим

Никога не съм се чувствал толкова уязвим, колкото се чувствах в кабинета на терапевта, и това включва моментите, в които бях сравнително гол, угаждащ и напрегнат, и се опитвах да изтласкам сина си в света пред куп (неподготвени от медицинска гледна точка) непознати.

Да се ​​научим как да се чувстваме комфортно или как да приемем поне, уязвимостта направи моментите, когато се почувствах страх или сурови или дори просто неловко и неприятно като майка, непроблем. Бих могъл да изляза извън зоната си на комфорт за по-доброто на сина ми, защото бях се научил как да изляза извън зоната си на комфорт за по-доброто от себе си.

Как да се учим от миналото

Не осъзнавах колко много миналото ми оказва пряко влияние върху настоящето ми (и как би могло потенциално да се отрази от бъдещето, ако не се справя с него), докато не отидох на терапия. За щастие, аз научих как да сортирам определени въпроси, които вече не са в моя контрол, приемам това, което не мога да променя, и разбирам как да се уча от определени ситуации, така че да не се повтарят.

Вие, момчета, това е родителството. В. А. Накратко. Толкова голяма част от живота ми и животът на сина ми са извън контрола ми, така че най-доброто, което мога да направя, е да се уча от родителските грешки, които неизбежно ще направя (и дори грешките на другите), за да направя най-доброто, което мога, с това, което имам. Трябва да приемам неща, върху които нямам контрол, да се науча да се отпускам и да вземам тези трудни за живота уроци, тъй като те идват, за да мога да бъда най-добрата майка, която мога да бъда за един малък човек, който толкова заслужава най-доброто.

Как да се справим с конструктивната критика

Няма да лъжа; не винаги е лесно да седиш от някой, за когото не знаеш много, и да ги изслушваш, като разкриваш живота си, като същевременно посочваш потенциални недостатъци и / или проблеми и / или грешки и / или всичко по-горе. Първите ми няколко сесии не бяха лесни и напуснах кабинета на терапевта като чувствах, че ме прекарват (многократно) от полу-камион.

Въпреки това, аз се научих да се справям с конструктивна критика по здравословен начин и да се усъвършенствам чрез слушане, усвояване и усвояване от прозренията на другите. Това беше толкова ценно, че сега съм майка. Не винаги е лесно да слушате някой да ви каже, че мислят, че правите нещо нередно или правите грешка. Да, понякога тези хора трябва да бъдат игнорирани (защото нежеланите съвети не винаги са от полза и някои хора просто искат да засрамят и да преценят другите без видима причина). Но има някои моменти, когато съм бил толкова благодарен, че някой е казал нещо за моето родителство. Ако аз бях вкарал сина си в каретата му неправилно или направих рутинна промяна преди лягане, наистина не трябваше да го правя - и някой ми каза нещо - знаех, че мога да поемам критиките им, да ги коригирам и да създам по-добро (и по-безопасно). ) среда за детето ми.

Как да бъдеш скромен

Ако можете да слушате някой да говори за вашето минало и грешките, които може да сте направили, и да приемете тяхната критика, без да бъдете защитени или разстроени, бих казал, че сте доста скромен човек.

Смирението е името на родителската игра, според мен. Бях смирен повече пъти, отколкото смея да ти кажа, скъпи читателю, а аз съм била само майка от две години. Да се ​​научиш да живееш със здрава доза смирение не е направило нищо друго освен да подобри родителското ми поведение. Напълно съм за да кажа на сина ми, че съжалявам или признавам, когато греша; Аз съм всичко, което казвам на другите, че съжалявам и признавам, когато греша; Аз съм за това, че давам пример на сина си, като казвам; Ей, дори и мама е човек, който прави грешки, е част от това да бъдеш човек и когато неизбежно се забъркваш, най-доброто нещо, което трябва да направиш, е да се извиниш и да се опиташ да бъдеш по-добър.

Как да намерим корена на проблема

Моят терапевт отвори очите ми за истинските причини, поради които се борех с толкова много неща, с които другите хора просто се справяха естествено. Не мога да ви кажа колко ме е научила и защо тези уроци са уроци, които вземам със себе си в майчинството.

Знам, че когато детето ми хвърля гняв, понякога има по-голям проблем. Знам, че когато моят партньор и аз сме родители и се разочароваме, може да има причина да не се обръщаме към тях. Да знаете как - и да сте готови - да потърсите проблеми с "голямата картина", които биха могли да се проявят в по-малки аргументи или раздразнения, са толкова полезни и ми помогнаха да проверявам дали моят дом е здравословна, щастлива и подкрепяща среда за моя син.

Как да се подобри

Аз съм от убеждението, че никога не трябва да спрете да се подобрявате. Наистина няма такова нещо като напълно „израснало“ човешко същество; винаги ще имате по-голям растеж. Терапията беше друго напомняне, че въпреки че съм възрастен, имам работа.

Тази проста концепция ми помогна да си простя, когато правя тези неизбежни грешки на мама. Знам, че ще прецака, но знаейки, че е част от това да съм човек, не правя тези моменти по-лесни за приемане. Но когато си припомням, че все още съм в процес на работа и че винаги мога да се подобря, аз съм по-добър от себе си и по-бързо да си простя, че съм направил грешка.

Наистина ли е важно да се грижите за себе си

Твърде дълго време терапията беше един час, два пъти седмично, за да се съсредоточа върху себе си и само на себе си. Твърде дълго не се грижех за себе си, нито дори се грижех за себе си, а това беше толкова нездравословен, нещастен и тъжен начин на живот.

Така че, след няколко (чети: много) терапевтични сесии и научавайки, че правенето на мъченик от себе си не е само мизерно, но наистина ненужно и безполезно за хората, за които всъщност се опитвате да се самоубиете, за мен е приоритет отделете време да се грижите за себе си и независимо от това, което се случва в живота ми. Това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, за да бъдем сигурни и особено когато сте отговорни за друг човек, но това е нещо, което няма да се откажа. Не мога да бъда майка, която синът ми заслужава, ако дам дарение и никога не вземам нещо за себе си. Не мога да бъда майка, от която синът ми се нуждае, ако нямам какво да му дам, защото съм се изцапал напълно суха в името на някакъв фиктивен "статус на майка супергерой".

Как да се приоритизират

Понякога животът може да бъде толкова завладяващ и толкова сложен и толкова стресиращ, че може да е трудно да се различат потребностите от нещата, които могат просто да чакат. Научих много чудесни умения, които ми помагат да общувам, да определям приоритети и да бъда организиран, така че животът ми да не започва да изглежда непреодолим, когато бях на терапия.

Тези умения сега са моето спасение. Тези умения са причината да балансирам майчинството, работата, романтичните взаимоотношения, приятелствата, писането, грижата за себе си и работните отношения, които ми позволяват да напредвам в кариерата си. Тези умения са причината, поради която не ме претоварват, когато нещата не вървят "според плана", защото мога просто да изхвърлям плана изцяло, да променям приоритетите си и да запазя онова, което не е необходимо да се постигне за друг ден.

Как да простим

Израстването в токсична среда с обиден родител ме остави много ядосан. Всъщност не осъзнавам колко бях ясен, докато не отидох на терапия. За щастие, след като преживях толкова много въпроси и преживях толкова много ухажвания от детството си, аз наистина не мислех, че си струва дори да мисля за това, научих се как да прощавам този обиден родител. Не за тяхна полза, задължително, а за моя.

Знам, че ако мога да простя на някого толкова болезнен и токсичен, колкото този човек е и е, знам, че мога лесно да простя на сина си, когато хвърля гневно избухване, разлива вода на компютъра ми (два пъти) или когато в крайна сметка му казва, че мрази защото аз няма да му позволя да отиде на парти, когато е в гимназията. Когато се откажете от нещо толкова огромно и монументално, а животът се променя в полза на вашето психично здраве, отпускането и забравянето на малките неща ще бъде част от тортата.

Как да задаваме трудните въпроси ...

Бях попитан и трябваше да си задам някои трудни въпроси, когато бях на терапия. Не е лесно, мога да ви кажа това. Всъщност, това е доста ужасяващо.

Но го направих, защото важните разговори не винаги са лесни, а стартирането им не винаги е удобен процес. Да имаш относително непознат човек, който ми задава трудни въпроси, ще накара моят син да ми задава трудни въпроси много, много по-лесно. Знам, че за да се запозная наистина със сина си, да помагам на сина ми, да пазя сина си и да науча на сина си нещата, които той трябва да научи, за да стане продуктивен, щастлив, здрав и почтен член на обществото, толкова много от нашите разговорите няма да бъдат "лесни". Те ще бъдат тежки и емоционални и сложни и вероятно ще започнат с някои трудни въпроси.

... и приемайте трудните отговори

Ако сте свикнали да задавате трудни въпроси, мисля, че е безопасно да се предположи, че сте свикнали да слушате и трудни отговори. Те ми вървят ръка за ръка, аз съм научил, но ако можеш да се справиш с един, можеш да се справиш с другия и в крайна сметка те само ще ти помогнат да подобриш себе си и своето родителство.

Как успокояващо може да има някой просто да слуша

Няма да лъжа и да кажа, че ми беше напълно удобно с първата, втората, третата или дори петия път, когато отидох на сесия. Не бях . Отне ми много време да свикна да отворя на някого по такъв суров, реален, емоционален и уязвим начин. Въпреки това, в крайна сметка, не само се чувствах удобно да говоря с някого за един час два пъти седмично, обичах да говоря с някого един час два пъти седмично. Беше от полза; беше успокояващо; тя е подкрепяща; беше вдъхновяващо; беше просветляващо; това беше множество други неща, които не знаех, че имам нужда, но сега знам, че заслужавам.

Така че, аз разбирам важността на това, че някой ви слуша - а аз наистина искам да слушам - на вас. Искам да бъда този човек за моя син. Също така искам синът ми да се чувства комфортно да търси този човек в някой друг (като терапевт, ако има нужда или иска). В крайна сметка всеки човек заслужава да бъде чут гласът им.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼