3 неща, които бих искала да кажа на младото си, страх, бременна
Ако можех да се върна навреме шест години назад - към бившата си бременна - първо щях да я прегърна. Щеше да има нужда от това. Тогава седях с нея на дивана, нероденото ни бебе между нас и отговарях на въпроси.
- Аз съсипвам живота си?
Вие изграждате живота си .
- Наистина ли съм готов за това?
Никога няма да сте напълно готови.
- Но не бих ли трябвало да знам кой съм, преди да се опитам да вдигна друг човек?
О, момиче, откъде си получила такава глупава идея?
Само че знаех точно къде е получила идеята: от собствения ни мозък. От усвояването на една твърде много комедийни сюжети, където майките бяха мъдри и завършени и, знаете ли, израснали.
По това време бях едва пораснал. Преди обезпокоителния шок на бременността, аз се познавах като амбициозен бъдещ редактор на списанието, който отива на места . С моя план за живот, пъхнат под една ръка, и години на викторините на личността на YM, водещи пътя, аз бях на път да поема света.
И тогава един ден се изпиках върху пластмасова пръчка и изведнъж - запъхнах . Не знаех нищо. Чувствах се празен. Можех само да разбера едно нещо: вътре в мен се отглеждаше човек и аз нямах абсолютно нищо, което да предложа.
Няма мъдрост. Без житейски опит. Нямаше никаква идея кой съм и какво бих направил. Цялата ми идентичност беше откъсната, а на нейно място имах нова, с надпис „майка“. Чувстваше се по-тежък, отколкото очаквах. Тя тежеше на главата ми, съзнанието ми, като костюм, който не беше подходящ. Щеше ли тази нова идентичност да ме задържи? Погълни ме жив? Все още не бях „намерил себе си“ - мисията на всички 20-те да пътуват до Тайланд, или да се преместят в странни градове, или да се спънат в гъби. Какво бих могъл да предложа този малък човек в този примитивен етап на зрелостта?
Ако по-младата ми съвест е казала всички тези неща - вероятно чрез сълзи (много плаках) - щях да й кажа:
Вашето бебе не се нуждае от вашата мъдрост; което идва с времето. Вашето бебе не се нуждае от вашата сигурност или напълно сформирана идентичност; това винаги е била хитрост. Бебето има начин да ни отдели, без значение колко сме „измислили“ предварително.
Но забравете всичко това - забравете какво може да е било или би могло да бъде или вероятно би трябвало да бъде. Забравете какво може или не може да се случи в бъдеще, дори. Точно сега сте бременна и не сте се досетили, и всичко ще бъде наред. По-добре от глоба.
Всъщност, вие можете (и ще) да използвате новата си майчинска перспектива и опит, за да бъдете не само родител, но и да разберете кой сте, като напълно отделен индивид.
За моя бивш аз и всички останали нови, уплашени, несигурни, напълно изгубени майки там, имаме план за действие от три стъпки, за да бъдем добър родител, докато все още расте в себе си:
1. Погрижете се за себе си
Ако съм научил нещо в 20-те си години, това е следното: „Разбера кой си ти“ е просто намирането на най-доброто ти аз - гледната точка, която ти помага да се чувстваш ясна и обоснована, а ти - и да се вкопчиш в нея. Това не е да разберете кой трябва да бъдете или може да бъдете. Не е нещо, което разкривате в пещера или ашрам. Просто осъзнаваш кой си винаги. И никога няма да разбереш това, ако не се грижиш усърдно за себе си - отморяваш разхвърлените мисловни модели, захранваш тялото си, хранеш душата си.
Ние не сме най-добрите си, когато работим на празно място, пренебрегвайки нуждите си и хронично поставяйки се на дъното на списъка със задачи. Това не ни помага и не помага на децата ни. Ние сме гадни и нещастни, натрупвайки възмущения по пътя. Затова се грижете за себе си - дори когато е неудобно и трудно. Упражнение. Намерете терапевт. Медитирайте. Започнете йога практика. Подхранвайте творческите си страсти, както бихте възпитали бебе.
И не правете тези неща, въпреки детето си, правете тези неща за детето си. Защото, когато сте здрави - физически, психически, всичко това - можете да предложите най-добрия си, най-енергичен, най-щастлив аз. Можете да моделирате здраво поведение, за да го имитират. Това е печеливша.
Децата не се нуждаят от мъченик, който да кърви себе си за всичко и за всички около себе си; децата се нуждаят от компас. Води по пътя. Погрижете се за себе си така, както бихте искали детето ви да се грижи за себе си и всеки ще има полза.
2. Не бъдете A ** дупка
Грижите за себе си ще се случват стъпки - бавно в определени сезони, по-трудни в други. Но едно нещо, което можете да започнете да правите точно тази минута - и може би най-важното - е да бъдете добри към себе си. Тези неприятни забележки и самоунищожени нагласи, които уволняват в мозъка ви, не ви правят никакви услуги. „Намиране на себе си“ не е проект за самоусъвършенстване, а процес на самосъзнание / самолюбие / самоприемане.
И отново, детето ви ще се възползва от тази вътрешна насоченост. Начинът, по който говорим със себе си, е как говорим с другите, и как говорим с децата си, става как те говорят със себе си. Много е просто. Колкото повече любов изпращаме навътре, толкова повече любов можем да раздаваме. Бъдете по-малко от задник на себе си и ще бъдете по-малко задник на всички останали. Период.
И за щастие майчината ви перспектива може да ви придаде по-нежен вътрешен глас. Глас, който би казал неща като -
- Не се страхувай, скъпа, ти си в безопасност.
"Тук съм; ти си наред."
- Обичам те точно като теб.
Това са неща, които никога не съм си мислел да си казвам, докато не ги кажа на детето си - и това означава. Открих, че облекчавам стреса си по същия начин, по който бих успокоил малко дете в същото положение.
Така че бъдете майчина към себе си. Бъди любезен. Опрощаващ. Състрадателен. Не само ще бъдете по-добре за него, но и вие ще бъдете по-добър родител.
3. Научете от вашето дете
Един от начините да се разберете е да се излезете извън себе си и да получите някаква перспектива. А ти, бременна сестра, ще се срещнеш с огледалото си.
В лицето на детето ще видите собствените си изражения на лицето и нетърпеливо отношение. Всеки ден е като пресъздаване на най-лошите ви навици на живо - и кои са вашите, ще бъдат разстроени очевидни. (Децата научават това, което е нормално, като ни наблюдават и така, гледайки нашите деца, ние също се виждаме.)
Ще видите и други отразени неща. Отдавна забравени незадоволени нужди. Рани от детството, които не са напълно излекувани. Вашите основополагащи мотиви да бъдат видени, чути и утвърдени. Всички те са там, блестящи от очите на детето ви.
Децата ни могат да бъдат мощни учители, ако обръщаме внимание.
Не казвам, че майчинството е зен път към самопросветлението. Допълнителните отговорности и стрес - реален стрес, напрежение на оцеляване - могат да бъдат всепоглъщащи. Няколко години ще са по-трудни от други и много дни ще се почувствате като креп, не е добър, не може да се задържи заедно провал. Ще се чудите дали може би е твърде трудно да отгледате дете и да пораснете по едно и също време.
Не вярвайте на тези мисли. Те са лъжи. Защото някъде по пътя ще разберете. Чрез всякакви преживявания и сюжетни обрати, вие ще развиете лекота със себе си. Ще откриете всички начини, по които сте точно родител, от който детето ви се нуждае.
Най-лудата част? Ще имате тази страшна, неудобна, тежка тежест на „майчинството“, за да благодарите за това. Всичко това. Продължавай. Добрите неща са напред.