5 Мисли, Вие вероятно сте имали за Kid, че никога не трябва да се чувстват виновни за
- "Ако не беше, че имаш дете, животът ми щеше да изглежда ..."
- "Иска ми се детето ми ..."
- "Иска ми се детето ми да не ..."
- "Бруто".
- "Кога ще отиде детето ми ...?"
Не си спомням първия момент, когато моят син започна да изглежда като малко дете от растящо бебе. Може би е станал толкова уверен в ходещите си способности, че започна сам да се впуска в съседната стая, с (вероятно) никаква представа какво ще прави, когато стигне там. Ако чувствата на цяла къща като изведнъж постижимия, широко отворен свят, който да се изследва, не е окончателното качество на живота на малкото дете, не знам какво е то. Или може би, когато той сложи две думи заедно ("вана с балон"). Или пък, когато прекара повече от осем секунди, гледайки една и съща книга, давайки ми възможност да издиша, да проверя телефона и да го погледна с благоговение, че все още „чете“. Докато се мотаеш с него, все още се чувстваш сякаш се грижиш за него почти през цялото време, от време на време получавам мъничко усещане, че сме само двама души, които прекарват известно време заедно.
И както всеки, който прекарва часове, часове и часове с почти всеки ден, имаме случайни възходи и падения. Обикновено мога да приписвам тези моменти на глад (което може да означава неговото или моето, но обикновено моето), тъй като е на няколко дълги минути от времето за дрямка или времето за обяд, или когато се опитвам да изпълнявам много задачи (неефективно, разбира се ). Преди да имам собствено бебе, си мислех, че връзката между майката и детето е имунизирана срещу същите проблеми, които срещат други видове връзки, но сега осъзнавам, че това не е така. Синът ми има повече свобода на действие от мен, отколкото всеки друг в целия свят (дори вие, Крис Прат, перфектна душа), но тъй като никой от нас не е съвършен, все още има моменти на разочарование от моя край. И аз бих се обзаложил, че не съм единственият човек да има всички тези мисли от време на време, особено по време на тези разочароващи моменти:
"Ако не беше, че имаш дете, животът ми щеше да изглежда ..."
Първоначално тази идея беше изготвена като "ако не беше за моето дете, животът ми щеше да изглежда ..." но както виждате, аз го промених. Защото всъщност не е негова вина, че животът се промени, когато го имах. И не е негова вината, че все още не е в състояние да се грижи за себе си и че заема много време и енергия. Това е естеството на родителството, нещо, за което доброволно се записах. И все пак, въпреки факта, че се включих, понякога ми се струва, че мисля за това, което би било по другия път. И макар че това можеше да означава не пелени от 4 часа, никакви случайни събуждания, без драскотини в бебешки нокти по време на кърмене, означава ли това, че всъщност имам шанс да нося ботушите с висок ток в гардероба си, които все още изглеждат нови? Ще имам ли повече време да пиша? Ще бъда ли по-склонен да се наслаждавам на цветни напитки, направени с бутилките от алкохола, които седяха в нашия шкаф, преди да се роди? Никога няма да разбера. И честно казано, не бих искал. Но това не може да се спре от случайното чудене на това, какъв би ми изглеждал детски кът точно сега, и няма нищо лошо в това.
"Иска ми се детето ми ..."
Иска ми се той да спре да плаче. Иска ми се да заспи. Иска ми се той да заспи. Иска ми се той да ме прегърне всеки път, когато поисках. Иска ми се той да спре да ме дърпа косата, когато се опитвам да се притискам с него. Иска ми се носът му да спре. Иска ми се той да се смее така. Иска ми се винаги да държи ръката ми. Иска ми се той винаги да достига до мен.
"Иска ми се детето ми да не ..."
Иска ми се той да не хвърли плочата си, покрита с кетчуп, когато свърши храненето. Иска ми се той да не се разочарова, когато го сложим на столчето за кола. Иска ми се той да не плаче за мен, когато работя. Иска ми се той да не се катери по мебелите и да накара сърцето ми да прескочи. Иска ми се той да не се опита да седне на кучето и да падне. Иска ми се той да не се нарани. Иска ми се той да не чувства никаква болка.
"Бруто".
За съжаление имам страх - фобия, отвращение; каквото искате да го наречете - да повърнете. Само мисълта за някой близък до мен, който трябва да изхвърли, е достатъчно, за да обърна собствения ми стомах. Голяма грижа, която имах преди да имам бебе, е дали ще мога да се грижа ефективно за него, когато се разболее. Предупреждение за спойлер: успях. Не е, че изхвърлянето, или мръсните пелени, или нечия чума храна не са груби, това е, че необходимостта да се грижи за него е по-силна от рефлекса ми.
"Кога ще отиде детето ми ...?"
Кога ще спре да се кърчи, когато сменя пелената му? Кога ще бъде готов за обучение за гърнета? Кога ще спре да кърми? Кога ще спре да спи? Кога ще спре да чука на вратата на банята? Кога ще спре да вика за мен? Кога ще спре да ми се налага? Кога ще спре да бъде толкова дяволски?
("Никога", разбира се, е отговорът на последните две. И това са единствените отговори, които наистина имам нужда от някой от тези въпроси.)