6 въпроса за партньорството родителство
Жените често искат да превърнат мъжете в свои равностойни партньори. Те искат мъжете да влязат, но често искат всичко да си свърши работата. Ето 6 полезни отговора за успешното управление на родителското партньорство.
С какви трудности се сблъскват майките и татковците, когато се опитват да споделят работата на родителството?
Жените често искат да превърнат мъжете в свои равностойни партньори. Те искат мъжете да влязат, но често искат всичко да си свърши работата. Всички сме виновни, че понякога казваме: „Скъпа, можеш ли да го направиш, но това е начинът, по който искам да го направиш.“ И след това се разочаровам, когато нещата се правят по различен начин. Може би бебето е излязло по-късно, отколкото бихте искали, или не носи палто и навън е студено. Така мама се навива, казвайки на татко как я е разочаровал, а след това мъжът се оттегля от родителството, защото се чувства така, сякаш не се оправя. И ако това се случи достатъчно пъти, той започва да се чувства така, сякаш ходи по яйчени черупки. Всичко това създава гняв и тлеещо безсилие и ако не се справи, то започва да се трупа и за двамата родители и тогава може да излезе в експлозивна схватка.
Родителското партньорство е свързано с това, че всеки съпруг се съобразява със стила на другия, както и с трудността на родителството. Пита се: Как да родим по начин, който е заедно, но не е равен - защото равното не е ефективно? Как можем да бъдем ефективни и също така да се чувстваме наистина добри относно шансовете, които всеки от нас трябва да направи това, което преди е било отделна работа за мъже и жени? Как можем най-добре да разделим работата и семейството и все още да поддържаме любовта си отпред и в центъра на отношенията ни?
Говорите за начините, по които майките и бащите се родител по различен начин. Как се възползват децата от изживяването на тези различни стилове?
Майките не са баща, а бащите - не. Бащите са склонни да дисциплинират по-кратък и един, който е по-фокусиран върху света навън. „Не трябва да правите това, защото другите няма да му харесат.“ Дисциплината на майката е по-фокусирана върху връзката им. „Разочарован съм, когато го правиш“, такива неща.
Бащите са склонни да създават игра и новост - всеки път подхождат към задачите с децата по различен начин. Правят го с по-малко структура. Майките обичат да създават структура, така че децата са по-склонни да успеят в задачата. Това поддържа самочувствието на детето, но не ги подтиква да развият независимост или компетентност по съвсем същия начин.
Така майките са склонни да имат стил, който повишава чувството за самочувствие на децата и тяхната информираност за социалните отношения. Бащите са склонни да насърчават времето на безсилие. Когато мъжете са по-ангажирани, децата имат по-голяма толерантност към неудовлетвореност. Хората, които нямат тази толерантност, обикновено не се придържат към нещата; те са склонни да не довършват нещата; те са склонни да не се опитват толкова силно в неща, които не са удобни. Така че по-голямата толерантност към фрустрация е важна.
Когато мъжете участват повече в живота на много малки деца, децата са склонни да станат по-сложни. Момчета и момичета, чиито бащи участват в живота си, използват по-сложни думи и изречения, когато за първи път започват да говорят. Това е така, защото майките са прекрасни, когато познават ежедневието на децата си толкова добре, че всъщност предвиждат техните нужди. Дете може да каже една дума и майка й ще знае точно какво има предвид и ще помогне на детето да получи това, което иска. За разлика от това един татко може да каже: „Какво искаш да кажеш?“ „Какво искаш да направя по отношение на факта, че искаш сок?“ Той кара детето да работи по-усилено, за да изрази себе си.
Родителите се борят толкова силно за последователност - какво се случва с тази цел, когато бащите и майките имат различни правила?
Трябва да сте последователни по отношение на основните правила, като проблеми с безопасността. Но родителите никога не са били последователни помежду си по всичко - това е невъзможно. Важното е родителите да се споразумеят за това, което има значение и да се подкрепят взаимно. Постоянството не трябва да означава да правиш нещата по същия начин.
Толкова много говорим и за справедливия дял - за майките и бащите, които прекарват еднакво време с децата си. През вековете родителите са правили нещата по различен начин и са отделяли различни време и внимание на децата си, но децата не мислят по-малко от едното или другото от тях за това. Ако родителите изпитват негодувание по времеви проблеми, тогава трябва да говорят за това. И най-доброто време за разговори е преди да се появят ситуации. „Кой ще става през нощта? Кой ще пусне бебето при дневни грижи? “
Вие посвещавате глава от вашата книга за управление на конфликти, борба с честното и „здравословно несъгласие“. Можете ли да ни дадете няколко съвета?
Важно е родителите да се бият честно помежду си. Ако чувствате, че нещо не е наред, уверете се, че сте избрали подходящия момент за повдигане на проблема, преди момента на конфликта. Започнете разговора с „Чувствам се уплашен“ или „Чувствам се нервен, когато го правите“ или „Това ме кара да се чувствам. Какво е вашето мнение? ”Така става дискусия между двама родители; не става дума за обвиняване и не излиза ядосан.
Някои от най-трудните проблеми за родителите в ранните години са свързани със съня - когато едно дете спи, как спи, как я връщате да спи, какво да правите, когато влиза в леглото ви, колко дълго оставате, когато сложите я в леглото. За да намалите конфликта, разберете какво сте съгласни и не сте съгласни. След това опитайте по един начин - кажете, оставете бебето да го разплаче - и се придържайте към него последователно, като другият човек ще бъде подкрепящ. Ако това не помогне, оставете другия да опита своя път и да види дали това работи. Това е постоянно предоговаряне между родителите.
Успешното родителство е да научите как да виждате другата страна, кога да пуснете нещата, кога (или как) да промените поведението си. Стига и двамата да се чувствате така, сякаш сте чути и разбрани. Колкото повече хора говорят за нещата, толкова повече се чувстват като екип. И ако подходите към него като екип, а не като индивиди, идващи към него от различни гледни точки, вие сте склонни да се чувствате по-добре при споделянето на работата по съвместното родителство.
Как работи моделът на вашето партньорство, когато става въпрос за проблеми с безопасността?
Първото нещо, което трябва да направите, е да дойдете на дискусията, въоръжена със знания: Как мога да подкрепя позицията си? Какво показва изследването? Или какъв е стандартният начин за справяне с този въпрос за безопасност? Какво знаем?
Проблемът е, че майките и татковците имат различни нива на комфорт с риск. Може би вашият партньор смята, че е глупаво да покриеш търговските обекти и смяташ, че е опасно да не го направиш, въпреки че бебето не е човек, който да прибира нещата в контакти. Какво правиш? Трябва да отидете с покриване на търговските обекти. Има данни, които показват, че има значение. Това е малко, евтино, бързо решение и ако вашият партньор не се съгласи по въпроса, просто го направете така или иначе.
Много двойки имат конфликти около водата. Какво е вашето ниво на комфорт и какво е на партньора ви? Какви са твоите истории? Трябва да говорите за тези неща. Разбира се, никога не е безопасно да погледнете настрани дори за секунда, когато бебето ви е във ваната, но какво ще кажете за по-късно? Кога е добре да започнете да плувате бебето си? Докъде ще я пуснеш? Татко може да пусне дете да отиде по-далеч, защото се доверява, че има сили и издръжливост да я прогони.
Може да се окажете, че се съгласявате с несъгласие, което е ключово за успешното съвместно родителство.
Кои са основните неща, на които трябва да внимавате при партньорското родителство?
Майките трябва да внимават да не контролират как прави нещата - а бащите трябва да пристъпят към чинията и не просто да чакат да им бъде казано какво да правят и как да го направят. И двамата трябва да знаете важните неща за децата си: кои са техните лекари, кои са техните приятели, кои са най-добрите приятели. Това са неща, които един татко трябва да знае не чрез мама, а чрез собствените си преживявания с детето си. Ако знае тези неща, той има право да каже на мама да отстъпи и да го остави да върши нещата по свой начин. Никой от вас не може да го има и в двете посоки, ако искате силно партньорство.