7 причини защо си струва да бъдем приятели с някой с различен стил на отглеждане

Съдържание:

Ако има един, окончателно "правилен" начин за отглеждане на деца, всички ние ще го практикуваме, нали? Щеше да има само една книга по темата и моят фураж във Facebook щеше да се свие до скучни постове за деца, които ядат зеленчуци и ще спят преди 8 часа без никакви оплаквания. Но всички ние правим тази мама по свой собствен начин. Разнообразието е подправка на живота, нали? Така че си струва да бъдеш приятел с някой, който родители е различен от теб.

Споделям само едно общо нещо с другите родители; всички имаме деца. Ако започнете да пресичате нашите приятелства, за да определите дали те се основават на други практики за общо родителство, няма да намерите много, за да продължите. Някои от нас кърмят децата си, някои от нас ги хранят, а причините за тези избори са различни. Отглеждането на деца не може да следва един и същ набор от насоки, защото ние сме човешки същества, които вършат родителството, а хората са само хора.

Възхищавах се на много родители от кулисите, когато виждах децата им да ги слушат, когато родителите казаха - само веднъж -, че е време да напуснат детската площадка. Как са го измъкнали, без да се извива детето? Научи ме! Но също така направих своя дял от съдийството, когато видях родител с различен подход, отколкото моят порицаващ детето си, който след това се топи в пътеката на супермаркета. - Уау - казвам си аз. "Никога не бих го направил." Вярно е, че може би няма да използвам същата тактика, но това не означава, че не съм преживяла толкова много обществени измъчвания със собствените си деца, в резултат на моите лични родителски техники.

Повечето от родителските грижи са опит и грешка, така че виждането на други родители в действие е единственият начин да разширим обхвата на познанията ни за това какво да правим - и какво да не правим - когато става въпрос за отглеждане на деца. Ето някои причини, поради които си струва да бъдеш приятел с някой, който практикува различен стил на родителство от мен, защото ученето от другите е, честно казано, само ще ни направи по-добри родители.

Това ме кара да погледна по-отблизо на собствения си подход

Други родители държат огледало до моя собствен стил, което може да бъде много полезно. Може би трябва да направя корекции. Винаги ли е най-добрият начинът ми? Използвам ли същата тактика и очаквам различни резултати? Дори и да не променям подхода си, виждам как други родители се справят със ситуации, поради собствената си природа, хвърля светлина върху моята личност. Казвам ли „да“ твърде често, защото искам да избегна конфликт? (Да.) Може би трябва да работя върху мен малко повече, преди да мога да повлияя позитивно на родителските си умения.

Аз просто мога да науча някои неща

Подобно на това как загубата на моето ш * т, когато моето дете излиза от релсите, не трябва да е опция. Гледането на приятелка от майка се справя по различен начин, отколкото мога да направя. Може би съм прочел, че не задавам на децата отворени въпроси, а вместо това ги представям с два избора (така че те все още се чувстват донякъде в контрола на случващото се), но никога не ме е резонирало, докато не бях около приятелка от мама, която беше всъщност използва практиката. Виждайки нейния успех ме насърчаваше да приема тази техника сама и това направи излизането от къщата с малко дете малко по-лесно.

Тя може напълно да потвърди собствения ми стил

Понякога съм демонстрирал успешна техника за родителство. Обикновено не съм наясно с това, докато друга мама не отбележи това. Може и да знам нещо ?! Еха. Никога не съм отглеждал децата преди, така че е доста ласкателно, когато някой изразява възхищение за това как предварително натрупвам всички закуски, преди да се удари в детската площадка, за да избегна кавги. Това валидиране означава много, защото обичам да прекарвам прекалено много време, като се опитвам да се измъчвам, когато чувствам, че съм прецакал (като всеки ден).

Щастлив съм да предам моята мъдрост на други родители, които се надяват да отключат истинските тайни на успешното майчинство. (Всъщност ми отнеха години, за да измисля нещо. И едва след като научих от други майки!)

Защото наистина може да бъдеш женен за този човек

Разбира се, можете да обсъдите как бихте възпитали дете с потенциален партньор, но всички залози са изключени, когато това бебе направи от вас съ-родители. Съпругът ми и аз не винаги се съгласяваме как да се справим с поведението на децата си, когато те се промъкнат и ни хапят в съответните ни магарета. Ние спорим за това (понякога пред децата) и не винаги стигаме до решение. Понякога това означава, че някой от нас просто се съгласява с другия. Има ограничен обем енергия, който мога да дам на всичко и на всеки, в живота си. Понякога е по-добре да загубиш битката, "чиято родителска стратегия ще използваме, за да премахнем това нахално 8-годишно отношение в зародиш" и да спечелим мирната война за нощта, за да не остана буден.

Той държи моите решения в чек

Когато се върнах на работа след първия си отпуск по майчинство, попитах един колега, чиято дъщеря е родена няколко седмици преди моята, как се справя с изпомпване в офиса. - О, това никога нямаше да бъде част от сделката - отговори небрежно тя. Първата ми реакция беше супер осъдителна: “Уау! Тя дори няма да се опита да кърми бебето си? ”Но само защото кърменето работеше за мен, не означаваше, че съм в състояние да поставя под въпрос избора на друга майка. Може би първоначално не съм се съгласил с решението й, но бързо дойдох до идеята, че каквото и ние, като майки, правим в най-добрия интерес на нашите семейства, е правилният ход.

Това може да бъде урок по отмора

Ако има нещо, което съм научил от това, че съм мама, това е да си взема битките. Мога да извикам децата си за петте неща, които вършат едновременно, на масата. Но какво ни прави това? Просто много викане и децата се чувстват като те не могат да направят нищо правилно. Така че, избирам най-грубия акт (“Краката надолу!”) И след като победят този лош навик, ще работим върху тях, дъвчейки със затворени уста.

Така че, когато съм с други майки и децата им, и нещо за техния стил на родителство ме натрапва по грешен начин (например, когато купуват сладоледа си в парка, когато отказвам да го направя, както някога), тя се отдръпва от гърба ми. Приемам различията си, защото е по-важно да излезем от къщата, децата ни да играят по-добре заедно, а аз трябва да поговоря с възрастен. Разбира се, детето ми ще отиде в пълен режим на хленчене за сладоледа, който няма да му купя, и мога да направя нещата неудобни за по-щедрата майка, но не мога да се тревожа за това да я накара да се чувства по-добре за избора си. Аз съм твърд в позицията си срещу камиони за сладолед. (Въпреки, че съм се проснал, когато става въпрос за камиони за понички.)

Той учи децата ми да бъдат адаптивни

Децата ми знаят, че когато имат playdates, правилата на къщата на този човек са правилата. Няма значение какво правим в нашата къща; докато са в къщата на приятеля си, родителят на приятеля е шефът. Понякога това работи в полза на децата ми („Имахме две ледени капки!“), А понякога и не („Не ми беше позволено да докосвам китарата“). Каквото и да се случи в къщата на приятел, обаче, остава там. Аз уважавам това. Точно както децата ми уважават, че след като се върнат у дома, правилата ми са в игра. Не ме интересува колко време са на екрана; в нашата къща, можете да го получите в определеното време. Децата трябва да могат да се адаптират към различни среди. Като ги излагат на различни стилове на родителство извън дома, те се учат да се справят с промените, докато растат.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼