Осиновяване: различен вид любов
Усещат ли родителите същата привързаност към дете, което са приели като родено дете?
"Ако се случи нещо трагично с осиновената ми дъщеря, щях да бъда опустошен, но нямаше да умра. Ако нещо се е случило с моите две момчета, които съм родила, чувствам, че ще умра", казва Тина Пати. "Не обичам дъщеря си по-малко, но това е различна любов. С моите синове любовта ми е в камък. Това е, че" умреш за теб обичам ", която никога няма да се промени, без значение какво. любов, която се развива и расте. Това е по-скоро процес, отколкото абсолют.
Попитайте повечето осиновители дали мислят, че любовта им към децата им е по-различна от тази, ако биха имали собствено потомство и обикновено можете да очаквате огромен не. Много вероятно, те ще бъдат обидени дори и да премине през ума ви.
Но в семейства като Тина Пати, където има и биологични и небиологични деца, това е въпрос, който се поставя на изпитание. Това е въпрос, който стига до самото сърце на това какво означава да си родител.
- Не ме интересува колко близо сте до осиновения син или любимата ви доведена дъщеря, любовта, която имате към небиологичното си дете, не е същата като любовта, която имате към собствената си плът и кръв - пише Ребека Уокър, отчуждената дъщеря на наградената авторка Алис Уокър в книгата си Baby Love. "Да, бих направил всичко за първия си [небиологичен] син в разумни граници. Но бих направил всичко за второто си [биологично] дете без причина, без съмнение."
Нейният коментар привлече много спорове миналата година, но Тина се отнася към нея. Винаги е искала три деца, така че, когато й кажат, че може да застраши здравето й, за да има трето бебе естествено, тя убеждава съпруга си да осинови. Предпочиташе я за бебе, но никой не беше на разположение и им бе предложено малко момиченце пет седмици след четвъртия си рожден ден.
"Бях напълно и абсолютно шокиран, като открих, че в ранните години не изпитвах никаква любов за нея", спомня си Тина. - Дори не ми беше приятно да казвам, че е моята дъщеря. Думата „дъщеря“ описва връзка, връзка - неща, които не сме имали.
Нямаше нито един момент, в който Тина започна да обича Чери, сега 17. "Това беше процес на капене, капене, капене. Сега я обичам много. Наистина се гордея с нея и близо до нея, но отне време, ”казва тя.
Тина е прекарала много време в "разопаковането" на различията в чувствата си към децата си. - Мисля, че се случват няколко неща. Първо, тя не беше новородено бебе, както бяха синовете ми. Няма нищо подобно на новородено бебе. да ги обичаш веднага, просто не си.
- Тогава имаше факта, че Чери беше силно повреден и трудно дете. Дори и сега се чудя дали тя беше сладка и лесна, а не ядосана и жестока, ако беше различно. Вместо това се обърнах от спокойствие, Пациентка майка в чудовище. Никога не съм се чувствала такава ярост. Но дори и в най-черните моменти, когато изобщо нямаше връзка между нас, никога нямаше въпрос, на който да се откажа.
Мери Купър е осиновила новородено бебе, но също така й е било трудно да използва думата "дъщеря" в ранните дни. "Това беше преди 37 години, когато бях психиатричен социален работник и имах свой тригодишен син", казва тя. "Предполагаше се, че знам всичко, но не съм готов за разликата между раждането и осиновяването. Нямате девет месеца, за да се подготвите, не преминавате през раждането и не кърмите. беше напълно възпитание, а не човек на природата - не мислех, че природата има значение - но промених мнението си. Не бях наясно с различията, които бих почувствал или че Луиз би се почувствала като резултат от това, че не споделяме никакви Със сина ми имаше мигновена връзка, с Луиза нямаше и всеки път, когато се обърнахте, изглеждаше, че е различна от нас, ако имахме кафява захар, тя искаше бяло. (мигновено микровълново хранене).
- Дори и сега, ако синът ми дойде да остане, имаме много за какво да говорим. Това е естествено и лесно. С Луиза имаме много по-малко общо. Не обичам нито едно от децата си повече от другото, но естеството на връзката е една от друга.
За съжаление, Луиз не го тълкуваше така, докато растеше. "Чувствах, че брат ми беше златното момче и че бях черна овца и се чувствах по-малко обичана от него заради това", казва тя.
- Всъщност, едва когато бях на 27, казах на някого, че съм осиновен. Тогава се срамувах от това, но тогава започнах да мисля да намеря истинската си майка, която направих, и по някакъв начин това пътуване ме накара да осъзная. че родителите ми не ме обичаха по-малко, просто по различен начин. "
Нанси Вериер, автор и издател на The Primal Wound: Разбиране на осиновеното дете, вярва, че всички деца, които са отделени от майка си, страдат от травма, която ще засегне връзката им с новите си родители, независимо от възрастта, в която те влизат в това ново семейство. "Не бих казал, че обичам осиновената си дъщеря или биологичната си дъщеря по различен начин - бих направил почти всичко за някоя от тях - но определено бих казал, че връзката е различна и сега знам, че това е неизбежно", казва тя. "Осиновеното дете е счупило веднъж връзката им с майка си, така че няма да позволят това да се случи отново."
За много деца това се проявява в тестването на поведението, казва тя. Дори ако този тип дете е осиновено като бебе, те са склонни да поддържат психологическо разстояние. Тъй като никога не се сблъскват с новата майка, когато ги прегръща, явлението е станало известно като схванато бебе. На другия край на спектъра е това, което е известно като велкро бебе. Тези деца реагират на страха от напускането на новата си майка, като са много прилепнали.
Ако някой е казал на Нанси, когато е привлякла в къщата си тридневната си дъщеря, че отглеждането на осиновено дете ще е различно от отглеждането на биологично дете, тя казва, че ще им се смее.
- Мислех си: „Разбира се, че няма да е различно! Какво може да знае едно малко бебе?“ \ T Сега знам, че е безсмислено, ако някой предположи, че връзката може да бъде същата. Ние сме настроени хормонално на това, което нашите естествени деца искат. ”Психологически, майката и детето са все още на едно време, дори когато пъпната връв е прерязана. продължават да играят основна роля във взаимоотношенията през целия живот. Начинът, по който пеете вежди, как стоите или ходите, жестове, които правите - всичко това са неща, които карат децата да се чувстват така, сякаш принадлежат. Очакваме осиновяването да бъде различно, те могат да се почувстват шокирани, наранени и негодуващи, когато осиновеното им дете не реагира на тях по начина, по който те биха искали.
Някои родители се опитват да компенсират тази загуба. Бил Олдридж, който има три осиновени и две естествени деца на 20 и 30 години, казва: "Винаги имаше смисъл, че нашите осиновители изискват допълнителна любов, за да компенсират допълнителните предизвикателства, с които са се сблъскали. казваме, че ги обичаме повече, но чувствата ни към тях са съчетани с първостепенно желание да направим всичко наред.
Бела Ибик, която е израснала в семейство с пет деца и четири осиновени деца, казва, че родителите й са се отказали от начина, по който осиновяванията се чувстват специални. "Бяхме принудени да се чувстваме избрани, за разлика от останалите, които току-що дойдоха - до такава степен, че един от техните биологични деца е израснал с малко чип на рамото си", казва тя.
Бела, която сега е на 41 г., казва, че все още се чувства изненадана от това колко много я обича майка й и все още има нужда от време на време да проучва различията в чувствата на майка си към всичките си деца. „Вчера отбелязахме 23-тата годишнина от смъртта на брат ми. Той беше един от нейните деца от кръвта и често се чудех дали не би й харесала, ако не беше от нейните родени деца. Говорим за всичко, затова я попитах и Тя отговорила честно и дипломатично, като казала, че никоя майка няма да пожелае смърт на нито едно от децата си, но когато я видя да притиска главата му и да говори с него, когато е в ковчега си - образ от детството никога няма забрави - тя си мислеше, че той се е разраснал в нея и мислеше да го роди.
Бела не е убедена, че нейните братя и сестри са били осиновени или не, това е всичко и всичко в природата на връзката им с майка им. - Еви, нейната най-млада, е абсолютното й златно дете, което не може да направи нищо лошо. Сигурен съм, че това е защото тя дойде веднага след като майка ми беше много болна и тя я вижда като котва в бурята. Мисля, че е невъзможно да се извади осиновяването като единствената причина родителят да се чувства различно спрямо децата си. "
Тъй като днешните осиновявания често включват по-големи деца, които идват от фона на пренебрегване или злоупотреба, те изискват това, което Джонатан Пиърс, директорът на Осиновяването Великобритания, нарича терапевтично родителство. "Разбира се, това е различно от това да отгледаме биологично дете, точно както е различно от възпитанието на осиновено дете преди 30 или 40 години. Това е родителство, което мисля, че трябва да включва продължаващо обучение - точно както при всяка друга трудна работа, " той казва. - Това означава ли, че чувствата са различни? Да, те са. Дали любовта е различна? Просто не знам. Тя ще варира от едно семейство на друго.
Карол Бърнистън, консултант клиничен детски психолог, вярва, че изискването за осиновителите на родителски терапевтично дава малка част от тях на психологическа клауза за излизане, което отново се отразява на естеството на връзката им с децата им.
„Работих с една осиновителка, която страдаше от проблем в домашния живот, който казваше:„ Ако стане, ще запазя децата си и ще оставя брака си. Може да се очаква, че един родител на биологично дете ще каже това, но за осиновителя има нещо много силно в това отношение.С малък брой осиновители се случва нещо в задната част на съзнанието им, че ако не могат да го понасят те вече ще дадат тези деца.
За Лиза Бентли, която осинови 14-годишна възраст, когато вече имаше четири деца, никога не е имало момент, когато се замисля да се откаже. "Всъщност бих казал, че любовта, която имам към нея, е силна и мощна - по-скоро по начин, отколкото за моите родени деца - защото в това няма нищо взето за даденост", казва тя. "Това идва от преминаването през огромни битки и от безсмъртен ангажимент."
Анджела Мадокс вярва, че връзката между родителите и небиологичните деца има по-голям шанс да бъде положителен, ако някоя раждаща деца пристигне по-късно. "Приехме три момчета, сега на възраст 22, 20 и 19 години, а по-късно неочаквано имахме две раждащи деца - сега на възраст 16 и 11 години - чувството, че почти познаваш детето си, преди да се роди, ме изненада. че момчетата вече са били в нашето семейство им помогнаха да се чувстват по-сигурни, отколкото ако беше обратното.
Анджела казва, че докато съпругът й се отнася към философията на Ребека Уокър, тя не го прави. "Любовта ми е безкрайна за всички мои деца. Можете да обичате всяко дете като свое. Имаше различно чувство около раждането, но това е всичко."
Няколко родители дори вярват, че раждането е без значение в процеса на свързване. Необичайно, Моли Морис - която е родила пет деца и осинови две - казва: "Никога не съм била в състояние да направя разлика между децата, родени с нас и онези, които сме приели. Това е кърменето и манипулирането, а не раждането, Това ми даде връзката с децата ми.
Пам Хол не е съгласна. "Има нещо почти без думи за привързаността, която чувстваш към собственото си бебе. Това не означава, че не можеш да обичаш друго бебе или дете, но това е доста различно качество на любовта. Мисля, че родителите, които вече са родили, обикновено са - въпреки че не винаги - по-добро положение за работа в отношения с небиологично дете, защото те са преминали през това. Те не минават през живота, копнеещ за това, "казва Пам, който има две деца и едно осиновено дете края на 30-те години.
Пам, която е работила с осиновители като психиатричен социален работник и аналитичен психотерапевт, обяснява, че родителите, които са родили деца, обикновено имат различна мотивация за приемане от тези, които не са. "Те обикновено не започват процеса на осиновяване от положение на безплодие, търсейки заместител на собственото си бебе."
Това не означава, че винаги е лесно. - Работил съм с осиновители, които са били измъчвани с вина, че не са имали същите чувства към осиновеното си дете. Но това е още една причина, поради която трябва да спрем тази преструвка, че осиновяването е същото като да имате свои деца. Не предполагам, че някой трябва да очертае всеки детайл от тази разлика на децата си. Това би било страшно. Но те трябва да притежават чувството и да се оправят с него.
Луси Хул, 25-годишна осиновена, се съгласява. "Има нещо доста табу, което предполага, че родителите се чувстват различно от небиологичните деца. Но аз съм добре с тази разлика и го виждам като част от историята на живота ми, която ме е направила."
Обсъжда въпроси с други членове.
* Някои имена са променени.
Новини и медии на Guardian