Раждането на моя син беше като загубата на баща ми отново
Никой не очаква да загуби родител и нищо не може да се подготви за опита. Бях на 18 години, сигурен съм, че вече бях възрастен, когато баща ми неочаквано премина. Той беше на 53 години. Той се бореше с проблемите на здравето в продължение на почти едно десетилетие, така че по някакъв начин преждевременната му смърт също беше малко облекчение. Вече не беше в капан в тяло, което сякаш подкопаваше усилията му за възстановяване всеки ден. Макар че научаването на това как да се справи със загубата, не беше лесно, но ми помогна да разбера, че баща ми остава спокоен, въпреки че не може да контролира обстоятелствата.
За мен раждането на сина ми и смъртта на баща ми завинаги са свързани, защото те са единствените две преживявания, в които съм се чувствал напълно уязвим и ужасно неадекватен, както се случи с мен. Очевидно раждането на моя син беше определено по-щастлив момент от острата болка, нанесена от загубата на баща ми. И все пак, този момент в стаята за възстановяване веднага след моето c-section, отново почувствах 19. Бях изгубен, объркан и несигурен как да продължим с новата си роля в живота.
Подцених как ще се обърне моят свят, когато детето ми се роди. Преди да пристигне, аз бях уверен в странния нов свят, който предстои да навлезе в родителството. Разбира се, някои от тях може да са били за шоу, но след като всъщност държах малкия си пакет от радост в ръцете си, не можеше да се отрече колко малки неща приличат на това, което си представях.
От една страна, бях отвъд въодушевен, че участвах в създаването на живот. Но от друга страна, усетих, че осакатяващото сърце отново изгуби баща ми. Той щеше да е единственият, който нямаше да посрещне Макс в света. Синът ми щеше да се срещне с всички, освен с него.
След като загубих баща си, аз знаех какво е да ми се разклати до загуба. Разбира се, споделих някои общи неща с други майки - да се чудя: дали ще бъда добър родител, как моите отношения с партньора ми могат да се променят и какво бих направил, ако нещо се обърка, но също така бях напълно ужасена, че тревогата и скръбта, които изпитвах след преминаването на баща ми, някак си ме направиха ужасна майка. И след като синът ми влезе, аз бях в конфликт. От една страна, бях отвъд въодушевен, че участвах в създаването на живот. Но от друга страна, усетих, че осакатяващото сърце отново изгуби баща ми. Той щеше да е единственият, който нямаше да посрещне Макс в света. Синът ми щеше да се срещне с всички, освен с него.
Иска ми се повече от всичко, че синът ми има дядо по майчина линия. Тъжен съм, че няма да знае колко точно е като баща ми. Искрата в очите на сина ми, както знае някой друг шега, ми напомня точно за баща ми. Те споделят повече от личностни черти: Синът ми има белег на тила и по-лек в средата на гърба му, които са идентични с тези, които баща ми имаше. В трудните дни бих искал просто да оставя спомените на баща си спретнато в миналото. Но в най-случайните случаи се сблъсквам с напомняния от нищо неподозиращо и незнаещо малко момче. Обхватът от емоции пропъжда гама от остри угризения на скръб към горчиво носталгия и надежден оптимизъм за бъдещето на сина ми.
Не мога баща ми да бъде рамо, за да плаче или да предложи успокояващо потапяне по гръб, когато се съмнявам в собствените си родителски умения, ще бъде нещо, което мога да приема, но никога няма да престане да се чувствам като чревен удар. сърцето.
Има моменти, обикновено в тихите моменти, като например, когато гледам сина си, докато чете любимата му книга и внимателно проследява снимките с малкия си пръст, че се чудя какво би било да споделим това с баща ми. Въпреки, че не мога да си сложа пръст върху това, което ми липсва най-много от миналото си, знам какво ми липсва за моето настояще и бъдеще като родител. Какво би било, ако синът ми можеше да има дядо, с който да ходи на приключения и да играе шеги? Фактът, че никога няма да разбера е това, което най-много боли.
Възпитанието след като загуби собствения си родител ме научи на емпатия, която никога не съм знаела, че искам или имам нужда
В момента той е само на 2 години. Той не е достатъчно възрастен, за да разбере смъртта или да ме пита защо нямам татко. Чувствам се благодарен, че мога да премахна тези проблеми, но знам, че този ден ще дойде и аз наистина не знам как ще се справя. Основната причина, поради която аз се боя от тези неизбежни въпроси, е, че още не съм напълно преработил собствената си загуба, дори и в десетилетието, откакто се е случило за първи път. Така че, ако не мога дори да изразя чувствата си в името на собственото си добро, как мога да обясня нещата на сина си? Доверих се на приятели, които са загубили и един родител, и всички ние имаме едно общо нещо: всички просто приехме, че родителите ни са безсмъртни.
Като деца повечето от нас виждат нашите родители като непобедими супергерои. Дори ако никога не загубите родител, след като станете възрастен и свидетелствате за смъртността на родителите си, това е невъзможно да се разклати. Не мога баща ми да бъде рамо, за да плаче или да предложи успокояващо потапяне по гръб, когато се съмнявам в собствените си родителски умения, ще бъде нещо, което мога да приема, но никога няма да престане да се чувствам като чревен удар. сърцето.
Ако и когато Макс загуби някого, ще му дам място да усети тези емоции по свой собствен начин. Дали това означава да го държим, докато той плаче или да го пусне, когато той просто иска да бъде сам, аз ще почитам свещеното преживяване на загубата. Възпитанието след като загуби собствения си родител ме научи на емпатия, която никога не съм знаела, че искам или имам нужда. Въпреки, че никога не бих пожелал смъртта на любим човек на някой друг, аз съм благодарен да споделя това, което съм научил. Тъй като знам, че времето е краткотрайно, родителството без собствения ми родител ме направи още по-решена да бъда най-добрата майка, която мога да бъда възможна за моя син.