Не казвайте просто „Не“ на детето си
Линет Киерво, 45-годишна, е болезнено позната с думата „не“. Така е и с дъщеря й Хейли. "" Тя има невероятно количество любопитство и енергия ", казва Роквил, Мериленд, майка за своето малко дете. "" Хейли е удоволствие, но тя е такова дете, на което трябваше да кажа "не" през целия ден. "
Известно време непрестанните „не“ създаваха борби за власт между майката и малкото дете. "" Тя процъфтява, че контролира и ще срещне всяко мое "не" със своето ", спомня си Чирво. "" Ние бяхме в постоянно състояние на отрицателни взаимодействия. Това не беше забавно място да бъде. "" Още по-лошото е, че негативността се отразяваше на чувството за себе си на Хейли. "" Когато тя започна да ми казва: "Аз съм лош", разбрах, че я карам да сложи този етикет върху себе си, като каза не, не, не, не. Вярвам твърдо в установяването на граници, но това не работи. "" Това е, когато Ciervo започна да запазва "не" за моменти с високи залози - например, когато Хейли започва да тича през паркинга.
Клеър Лернер, директор на родителските ресурси в националния изследователски център с нестопанска цел „Нула до три“, изтъква, че „не“ може да изглежда като крайния инструмент за определяне на лимити, защото се чувства окончателен и не подлежи на договаряне - което може би е причината, според една UCLA проучване, средното дете чуе тази дума около 400 пъти на ден. Но, казва Лернър, това не помага на малките деца с основната им задача за развитие да измислят приемливи начини да правят това, което трябва да правят в развитието - да изследват света си.
Когато задавате лимити, използвайки стратегии, които не разчитат на „не“, децата учат и други умения - между тях, език: Проучванията показват, че децата, чиито родители говорят с тях и обясняват нещата, особено в ежедневните ситуации, развиват по-богат и по-нюансиран речник от тези, които чуват само прости команди като „не“. Д-р Алис Стерлинг Хониг, професор Емерита по детско развитие в Сиракузския университет и експерт по ранно езиково развитие, казва: „Ако просто кажете„ не “ на малко дете през цялото време, това дете не се научава да използва езика, за да разсъждава с вас и другите. " Обясняването бавно на нивото на детето е толкова важно. "" Просто направете обяснението ясно, бавно и лесно за разбиране ", добавя Хониг.
Ние сме измислили шест благоприятни за развитието алтернативи „без“ - стратегии, които могат да ви помогнат да поддържате детето си в крак през детството и предучилищните години, като същевременно му помагаме да развие способността да си каже „ъ-ъ“.
Бъди „Да“ мамо
Подобно на Хейли Цирбо, някои деца се ядосват, когато чуят думата „не.“ Гневът ги кара да си затварят ушите и тогава не могат да слушат причина. Ако имате такова дете, вероятно сте преживели сценария на супермаркета. Той ви моли за бонбони, докато пазарувате. Казвате: „Не, без бонбони преди вечерята.“ Той подпъхва крака. Казвате отново „не“, по-рязко този път. И преди да го знаете, той има срив в пътеката за замразени храни. Решението? Оформете „не“ като „да“, когато можете. „Да, можете да пиете бонбони след вечеря. Нека сега да потърсим ябълка. “Според Брус Греллонг, главен психолог в Еврейския съвет за семейни и детски услуги, отговорът„ да “помага на децата да научат важно понятие:„ Мога да се справя с негативните си емоции относно не получавам това, което искам, когато го искам. ”Разбира се, ако изобщо не искате вашето дете да има бонбони, ще трябва да опитате друга стратегия.
Изказвайте чувствата си
Като професор за разрешаване на спорове в Келогската школа на Северозападния университет, Лий Томпсън знае, че плоският отказ не е най-добрият начин да облекчите съпротивата на опонента си. Така майката на Еванстън, Илинойс, на трима души избягва да използва думата „не.“ Вместо това, когато не харесва нещо, което прави едното от трите й деца, тя използва (и модели) - своите умения за разрешаване на конфликти. "" Представете си, че детето ви чука играчката си по масичката за кафе ", предлага Томпсън. "" Може да му кажете: "Наранявате масата, когато блъскате по нея, и това ме натъжава. Моля, спрете да чукате по масата." "Това, което казвате, е:" Ето това, което не ми харесва, ето какво можете да направите, за да го поправите. “„ Показвате на детето си, че другите хора чувстват толкова собственост върху своите части от света, колкото и той, и това му помага да стане емпатично човешко същество. ”„ По времето, когато двете най-възрастни момчета на Томпсън са били деца в предучилищна възраст, тя казва, че те решавали собствените си спорове, използвайки инструментите, които са научили от мама.
Използвайте думи за избор
Вашият предучилищник хвърля топката си във всекидневната и знаете, че скоро ще чуете трясък. Вместо да кажете "Не! Няма топки на закрито", "опитайте", "Можете да търкаляте топката на закрито или да я изнесете навън и да я хвърлите." "Предлагайки избор - -" Време е да изключите телевизора; бихте ли предпочели да направите пъзел или да готвите с мен? ”- - помага на децата да почувстват, че имат някаква сила, казва Лернер. „В него се казва:„ Вярвам ви, че сте добър мислител и решавате какво да правите по-нататък “. Особено на възраст от една до три години децата, които са насърчавани да правят прост избор в живота си, развиват чувство за независимост и компетентност, които ще им помогне да успеят, докато растат. Но избягвайте да преуморявате малко дете с твърде големи възможности: за малки деца и деца в предучилищна възраст, две са точно. И само дайте на детето си избор, с който да се чувства удобно.
Съсредоточете се върху забавлението
Постоянно казвайки, че не кара малчуганите да се чувстват така, сякаш са загубили привързаността си - това е, което разстройва децата и ги кара да копаят в петите “, казва семеен терапевт и автор на игриво родителство, д-р Лорънс Коен.„ Но ако останете свързано с вашето дете, тя ще иска да сътрудничи, съветва той. Помогнете й да намери дейност, която е толкова забавна, колкото тази, която е извън границите. Например, вашият незабавен отговор на вида на вашето малко дете, което изпразва кутия със зърнени храни на пода, вероятно ще бъде "" Не! Спрете това! "" Вместо да виждате само кашата, която прави, или раздразнението, което е тя причинявайки, можете да кажете, "" Не [усмихва се], нека да намерим нещо друго, което да е забавно и интересно. "" Коен казва, че когато децата навършат две или повече години, можете да започнете да казвате: " „Не, но имате ли идеи какво можем да направим вместо това?“ „Но ако детето ви е ядосано, изчакайте първо да се успокои“, предупреждава той.
Чети между редовете
Всяка вечер преди лягане малкото ви момче ви призовава да поискате едно след друго - това е рутината „чаша вода“. И всеки път с нарастващо нетърпение си казвате: „Не, сега лягайте“. Чувстваш се, че детето ти просто е взискателно. И всъщност той е - за причина. Д-р Джо Ричъл, ръководител на проекта за поведение в ранна детска възраст в Центъра за ранно образование и развитие на Университета на Минесота, обяснява: „„ По-голямата част от „лошите“ поведения се случват поради една от две причини: привличане на внимание или избягване. е да разберем коя е. "" С други думи, нуждае ли се синът ви от допълнителни моменти с вас, преди да кажете лека нощ (може би преди лягане винаги се бърза)? Или се страхува да не остане сам на тъмно? Първо, опитайте да му обърнете повече внимание, съветва Ричъл. Ако той все още изисква повече, след като сте му прочели история, може би той избягва страшната тъмнина. Можете да го научите да казва „моля, оставете светлината включена“ или „моля, останете с мен, докато заспя“. И можете да опитате да се пазарите: Ще дойдете и ще го проверите, след като той е прекарал десет минути в опити да се откаже; след това всеки ден, добавяйте още минути. Като му помагате да знае какво всъщност иска, вие упълномощавате детето си да комуникира неговите нужди. Междувременно вие също му помагате да научи, че може да понася малко страх.
Направете ментален образ
Двугодишният Хенри продължава да гали бебето си сестра; баща му продължава да му казва да спре. Защо не е? „Някои деца не могат да спрат това, което правят, дори когато им кажете, защото вместо това не знаят какво да правят“, казва учителката за родители Елизабет Крари, автор на книгата „Без пляскане или разваляне. " Трябва да им помогнете да разберат. Хенри, например, има нужда баща му да каже „Дайте целувка на Сара“ или някакво подобно предложение; тогава той ще има изображение в съзнанието си за нещо, което да прави, вместо да пикае. „Подходът помага и на вашето дете в дългосрочен план“, обяснява Крари. „Това му дава градивните елементи за учене на самообладание.“ По-младите деца, добавя тя, може да се нуждаете от тях, за да им помогнете да направят това, което искате от тях, докато отправяте молбата си: Ако тя удря котката, кажете: „Нежно“, докато ръководите ръката ѝ в поглаждащо движение. Направете това достатъчно пъти и тя ще започне да го измисля сама.
Кодекс на заместителя
"" Децата научават значението на думата "не" до голяма степен от тона на гласа ви ", казва Лернер, " така че можете да комуникирате какво трябва да кажете, като използвате твърдия тон без отрицателната дума. "Някои родители, Лернер добавя, намерете конкретна реплика - това може да е собственото име на детето - и го използвайте последователно. Кажете, че вашият предучилищник иска да включите телевизора, след като му кажете, че е гледал достатъчно; можете да кажете „Роби, телевизорът е изключен през останалата част от деня.“
Говорете езика на тялото
Всеки път, когато детето ви седне, то започва да рита по краката на стола си. Друг път ще седите в колата, а тя използва гърба на седалката като тампон за барабан. Това ви подлудява. Продължавате да казвате „не“ или „спрете“; тя продължава да се стартира отново. „Често децата не правят тези неща нарочно“, казва Клер Лернер. „Някои деца са много активни и се чувстват най-добре, когато частите на тялото им се движат. Те могат дори да чукат по масата несъзнателно. ”Дете като това се нуждае от вас, за да й помогнете да се свърже с това, което прави тялото й. Можете да опитате с хумористичен подход: „Кажете, че кракът да спре!“ Можете също да помогнете на активно дете, съветва Лернер, като я включи в измислянето на още какво би могла да направи с нарушаващата част на тялото: може би дъщеря ви иска да замълчи малки кръгове с крак. Тъй като дългите фрази са трудни за много малките за обработка, можете просто да кажете на малко дете, „тих крак“.
Проследяване
Понякога трябва да кажете „не“ - всъщност Греллонг вярва, че това е единственият начин да се определи твърда граница, стига да го кажете с фактически тон на глас. Но той настоява, че вашето „не“ трябва да бъде последвано. Вземете за пример Сузи, която хваща лопатата на Томи в детската площадка. Можете да й кажете: „Не. Разбирам, че наистина искаш да си играеш с тази играчка, но сега е ред на Томи. ”Като уведомите детето си, че знаете, че е разочарован, кажете й, че е добре да се чувства така, и ти й помагаш да се научи да се справя с емоциите си. В същото време използвайте прост език, за да комуникирате защо казвате „не“. По-късно, когато децата започват да съставят изречения от три или четири думи, можете да говорите с тях за някои от по-сложните социални правила - "-" Попитайте Джони дали можете да вземете назаем неговата лопата, когато той е готов. "