Честно казано, майчинството се изолира
Майчинството се променя и магически. Той ви показва нов тип любов, който не сте знаели, съществувал преди, защото единственият начин да знаете за него е да го живеете. Майчинството също може да се изолира. Тъй като носи ново същество в живота ви, то също ви тласка в нов сезон на живот, който, подобно на тази нова любов, изисква много приспособяване.
Няма "нормално" да бъдеш родител. Това, което работи един ден, несъмнено няма да бъде следващото. Има безсънни нощи, които не идват без рима или причина, поради която бебето изведнъж може да преспи през нощта една седмица, но не и следващата. Има дни, когато излизането от къщата се чувства като че ли сте изкачили най-голямата планина, но все пак някак си сте стигнали до върха. Никога не съм се изкачвал по планина, но си представям, че чувството за завладяване на нещо толкова голямо и толкова високо е подобно на това, което се чувствах сутрин, когато бях облечена, нахранена, подменена памперси и излезе от къщата преди 9 ч. Сутрин Когато сте родител на чисто ново бебе, телефонните обаждания се отблъскват и отговорът на текстове за по-малко от 24 часа става по-труден. Когато станах за първи път майка, поддържането на приятелства не беше приоритет, който някога беше бил. Но спането беше. Само един момент в банята беше. Душ веднъж седмично беше. В онези ранни дни всичко беше за оцеляване.
Опитите да се правят планове сякаш са по-неприятни от всичко друго. Винаги имаше времена за дразнене и хранене, за да се обмислят, графици за заобикаляне, смяна на пелените и закуски, за да се направи време.
С първото ми дете не усетих изолацията. През първите няколко месеца от живота си празнувахме празници, отново забременяхме, загубихме бебе, забременяхме трети път, загубихме работа, намерихме нови и се преместихме. Когато синът ми пристигна, имахме 14-месечна възраст, живеехме в нов град и бяхме толкова уморени. Въпреки че бих прекарал време онлайн, четейки и чувствайки, че взаимодействам с хора, се чувствах по-самотна от всякога. Животът ми се бе превърнал в рутина, която правех без много мислене. И тази рутина не включваше непременно и други хора. Всеки, когото познавах, преди да имам деца, бяха приятели, които скоро не планираха да имат деца. Когато срещнах други жени с деца, те обикновено бяха по-възрастни от мен и имах деца, които бяха по-възрастни от моите. Опитите да се правят планове сякаш са по-неприятни от всичко друго. Винаги имаше времена за дразнене и хранене, за да се обмислят, графици за заобикаляне, смяна на пелените и закуски, за да се направи време. Ден след ден единствените хора, с които разговарях, бяха моите деца - моите малки деца, които едва можеха да говорят - и това не беше достатъчно, за да се чувствам по-малко самотен.
Как да кажеш на приятелите си, които искат толкова зле да бъдат родители, че за много време родителството е гадно?
В един момент дори започнах да се чудя защо човек би искал да има деца на първо място, ако това означава, че те са откъснати от другите. Кой би искал непрекъснато да яде сандвичи, напоени с шиш, или с нетърпение очакваме веднъж седмично пътувания с хранителни стоки? Кой би избрал този живот? Знаех, че това не е разказ за всички, но беше мое и бях разстроен от перспективата следващите 18 години да са толкова самотни, колкото са били. Страхувах се да бъда честен с хората около мен, защото чувствах, че съм слаб, защото допускам трудностите, свързани с майчинството.
Реших, че не съм сам в мисленето си, но все пак ме накара да спрем и да дам различен отговор, когато хората ме попитаха как ми харесва да съм мама. Как да кажеш на приятелите си, които искат толкова зле да бъдат родители, че за много време родителството е гадно? Как да им кажеш, че повечето дни се състоят от едни и същи неща: акане, буквално разлято мляко, плач - о, толкова плач - играчки, и притеснение за нуждите на някой друг? Не можех да им кажа как графика на дъщеря ми беше толкова войнствена, че бяхме в основата си затворници в собствения ни дом. Затова казах на половината истини, казвайки, че ми харесва, че имам късмет, че това е мечта. Защото всички тези неща бяха верни - просто не беше цялата истина.
По някакъв начин се запознах с три други жени, които преживяха точните неща в майчинството. И когато ги срещнах, не мисля, че някога съм се чувствал толкова разочарован, колкото и те, те потвърждаваха страховете ми и чувствата ми. Сякаш за първи път от 17 месеца наистина можех да дишам лесно. Това не се случваше само на мен, а се случваше на всички нас. Докосвайки се, прекосявайки пръстите си, че е малко по-лесно, скоро нещата ще бъдат малко по-леки. Тези жени ме държаха и ме подкрепяха. Заедно, ние си давахме помежду си място да се оплакваме, да хленчаме, да бъдем отново себе си. Не трябваше да се преструваме, че правим идеалното нещо или дори правилното нещо. Просто трябваше да се покажем и да се наслаждаваме на любовта на другите.
Веднъж (и наистина, много пъти), извиках по телефона с майка ми, докато говорих за това как се чувствах, че нещата никога няма да се променят. Попитах я как ни вдигна и запази чувството си за себе си. Попитах я как е направила майка й, как жените преди нас са го направили. Тя ми напомни, че често пъти жените са заобиколени от семейство и допълнителни ръце там, за да помогнат. Тя ми напомни, че никога не сме искали да бъдем сами. Майчинството не е да го правиш всичко или да имаш всичко, и със сигурност не е за това да стоиш сам. Още от този разговор съм виждал майчинството по различен начин. Вече не е самотно място за мен. Вместо това, това е общо място. Това е за всички нас, които изпитват майчинството: доброто, лошото, между тях. Научих, че е невъзможно да се отглеждат деца сами, невъзможно е да се появяват всеки ден в най-доброто. Чувствам, че като родители никога не сме били предназначени да носим радостите и скърбите от себе си. Това е красив споделен опит. За щастие не само, че осъзнах това, но също така съм успял да го изживея като съм честен и открит за това как родителството е за мен. Намерих хора, които ме разбират и подкрепят и това е всичко, което е различно.