Не знаех, че имам тревога, докато не бях 31

Съдържание:

Аз съм интроверт, чуй ме да рева. Е, не толкова рев, колкото тиха мяу, която няма да привлече внимание. Обичам да чета, пиша и да се отпускам в уюта на собствения си дом. Моят дом е моето светилище; това е единственото място, където мога да контролирам обкръжението си. Харесва ми дейности, които са тихи, спокойни и скучни. Аз съм един от онези хора, които са страхотни да говорят с тях един по един, но ако съм хвърлен в голяма тълпа, аз съм стена. Мразя малки разговори, но обичам дълбоки разговори. Имам нужда от време, за да се подготвя за всичко, дори за едно телефонно обаждане. Аз се тревожа почти за всичко. За известно време си помислих, че всички интроверти са подчертани по същия начин, по който го направих. Мислех, че всички интроверти мечтаят някой ден да си отшелник. Мислех, че всички интроверти се страхуват от света като мен. Мислех, че така се чувстват всички. Най-големият проблем обаче беше, че не знаех, че имам тревога.

Поглеждайки назад, предполагам, че имаше улики, които пренебрегнах. Като дете, упорито избягвах класни пътувания, рождени дни, и всяка трудна ситуация, от която се страхувах, щеше да е твърде неудобно. Като тийнейджър продължих да се тревожа в социални ситуации. Обичах да излизам с моите приятели в интимна обстановка, но веднага щом една голяма партия беше на дневен ред, аз бях готов да се прибера вкъщи. Започнах да се чудя дали нещо не е наред с мен. Всички останали изглеждаха добре в ситуации или условия, които ме накараха да дишам в хартиена торба. Аз, от друга страна, не беше.

Тогава един ден открих нещо, което ми помогна да се чувствам по-комфортно в собствената си кожа. Алкохолът ми позволи да бъда около хората, без да се чувствам толкова несигурен. Всъщност можех да разговарям, без да надценя всяка дума. Можех да се забавлявам на парти и да се срещам с нови хора с ентусиазъм, вместо със страх. Алкохолът ми даде свободата, от която се нуждаех, за да излезе от себе си остроумен, саркастичен и забавен вариант. Чувствах се смел, уверен и много по-малко тревожен. Хареса ми начинът, по който ме караше да пия, вероятно малко прекалено много.

Чувствах се претоварени толкова лесно, мразех тълпите и когато влязох в неудобна обстановка, сърцето ми се ускори, сякаш бях на маратон. Просто никога не съм мислил да ги поставям под въпрос като нещо друго, освен като част от интровертната си личност.

Започнах да използвам алкохол като патерица, за да ми помогне да се справя със скритото си безпокойство. Аз не бях алкохолик, но също не контролирах социалното си пиене. За съжаление се опитах да се лекувам за известно време, преди да осъзная, че само удължавам неизбежното. Една сутрин, след като се събудих болен за кой път, реших, че вече не искам да се чувствам така. Не се познавах и бях уморен от чувство за глупости. Ясно се справях със страховете си по нездрав начин и трябваше да спра. Беше време да се справям с живота без така наречената си течна смелост. Така че по ирония на съдбата на 20 години аз спрях да пия.

Трудно ми беше да бъда единственият трезв човек на партито. Чувствах се глупаво и не на място, така че спрях да излизам. Неволно отблъснах приятелите си. Дори започнах да намирам някои семейни събития твърде трудни за справяне. Никой не е виновен, просто се чувствах по-комфортно у дома, така че останах там. Много.

Когато се ожених, съпругът ми много ме подкрепи и невротичните ми начини. Той винаги ме е окуражавал да правя неща, които ме затрупаха и се изправям пред страховете си. За съжаление, той просто свърши да гледа безпомощно, докато продължих да се изолирам. Имах много симптоми на тревожност. Чувствах се претоварени толкова лесно, мразех тълпите и когато влязох в неудобна обстановка, сърцето ми се ускори, сякаш бях на маратон. Просто никога не съм мислил да ги поставям под въпрос като нещо друго, освен като част от интровертната си личност.

Вместо да спи спокойно през нощта, аз се загледах в тавана, преживях всеки разговор. Тревожех се дотам, че се разболях.

Първият път, когато имах паническа атака, си помислих, че ще полудея. Това се случи няколко седмици след един от най-трудните дни в живота ми. Съпругът ми и аз бяхме въодушевени, за да разберем, че сме бременни с второто ни дете. Но за съжаление, нашият свят беше обърнат с главата надолу, когато малкото трептене на сърцето, което някога бяхме видели на екрана на ултразвука, вече беше неподвижно. Преживяхме спонтанен аборт. Никога не съм се занимавал с мъка преди този момент. Беше самотно и объркващо, а тревогата ми се влоши. Бяха минали дни, преди да напусна къщата си. Тялото ми се бе възстановило, но емоционално бях в бъркотия.

Най-накрая реших да изляза от къщата и да изпълня някои поръчки. Първата ми спирка бе да върна филм, който съпругът ми беше наел за нас предишната вечер. Докато стоях в ред, един мъж се приближи до мен отзад. Сърцето ми започна да се състезава и умът ми започна да играе с мен. Ами ако ме нарани? Защо стои толкова близо до мен? Чувствах се като тухла седеше на гърдите ми. Въпреки че човекът просто стоеше на опашка, аз почувствах истински страх. Бих знаел идеята какво е довело до това чувство. Вероятно липсата на контрол около скорошната загуба на бебе ме накара да почувствам страх всред скръбта. Но честно казано, мисля, че моето безпокойство беше просто уморено от това да бъдеш изтласкан дълбоко и той най-накрая излезе на повърхността - с пълна сила.

Обърнах се и изтичах до колата си като лунатик. Пренебрегвайки останалите ми задачи, карах направо вкъщи, плачех и се опитвах да си поема дъх през цялото време. Аз се заклех никога повече да не излизам от моето безопасно и топло легло. И ми се искаше да кажа, че това беше единственото ми преживяване с пристъпи на паника, но през годините те само продължиха да се влошават. Просто не знаех, че имат име.

По време на работа се сприятелявах лесно, но все пак предпочитах да обядвам сам. Понякога дори седях в колата си само за да имам минута да събера мислите си. Когато се прибрах у дома, веднага си сложих пижама и въздъхна с облекчение, че съм успял да премина през друг ден. Вместо да спи спокойно през нощта, аз се загледах в тавана, преживях всеки разговор. Тревожех се дотам, че се разболях.

Съпругът ми се занимаваше с моите проблеми, като всеки партньор в подкрепа. Той ми помогна да ми говори през трудни моменти и ми показа безусловна любов. В средата на паника той щеше да ме прегърне и да ме убеди. - Вие сте в безопасност, малка - каза той с пълна увереност. Той ще ми напомни, че притеснението няма да промени нищо. Понякога той щеше да остане у дома с мен, разбирайки колко е трудно да ме накара да напусна къщата.

Тревожех се за най-глупавите неща часове, понякога дори дни. Твърде много звуци, ярки светлини, дори съпругът ми, който работи късно ме изпрати в тревожна лудост. Подчертах, че съпругът ми умира, децата ми са наранени и много други неща. Молитвата помагаше, както и самото време, но чувствах, че Бог ме води да търся помощ. Така че най-сетне си уредих среща с моя лекар.

Защитих се, след като съпругът ми деликатно спомена думата „тревога “. В крайна сметка обаче един ден седнах и изпробвах „симптомите на безпокойство“ и там на екрана на компютъра беше като огледало, отразяващо обратно към мен. Всичките борби, с които се сблъсках, чувствата, които изпитвах, и чувствата, които редовно преживявах, се взираха в мен, изброени като точки от куршуми. Внезапно всичко това имаше смисъл.

Воювах през цялата продължителна битка, която дори не знаех, че се бия. Мислех, че съм сама. Мислех, че нещо не е наред с мен. Мислех, че съм твърде крехка за този свят.

Докато описвах симптомите си, докторът ми кимна в съгласие. Той ми каза, че различни неща могат да ми помогнат, но всъщност се занимавам с пристъпи на тревога. На 31 години най-накрая имах отговор. Той предложи естествените неща да се опитат, като упражнения, здравословно хранене и намаляване на кофеина. Той също така е предписал ежедневно, с ниска доза антидепресант, за да ми помогне.

След моята диагноза, тревожността ми бавно се подобри. Все още имам моменти, когато светът се чувства сякаш седи на раменете ми, но в по-голямата си част е много по-добре. Един месец от приемането на лекарството, съпругът ми спомена, че е забелязал, че изглежда по-спокоен. Честно казано, чувствах се по-спокоен. Чувствах се като да се справям с хаоса на живота, брака, и отглеждането на три деца беше малко по-лесно. Моят предпазител, когато се занимавах с дисциплина, беше по-дълъг, възходите и паденията в настроенията ми бяха по-близки и се чувствах по-добре подготвен да се изправя пред света. Разбира се, аз все още се занимавам с паника или тревога, но знанието, с което се боря, улесни работата. Сега мога да идентифицирам и избягвам тригерите, вместо да избягвам всички и всичко.

Имам тревога, но не съм кой съм. Безпокойството е нещо, с което вероятно винаги ще се боря, но просто знаейки, че това ме освобождава някак. Воювах през цялата продължителна битка, която дори не знаех, че се бия. Мислех, че съм сама. Мислех, че нещо не е наред с мен. Мислех, че съм твърде крехка за този свят. Светът винаги ме е претоварвал и все още го прави, но отказвам да го преодолея. Не знаех, че имам тревога, но сега, когато го правя, всеки ден се боря. Аз съм търпелив със себе си, когато се разпадне, аз съм горд, когато се върна, и накрая мога да се изправя пред страховете си. Да, имам тревога, но чуй ме да рева.