Прекарах една седмица с молба за помощ, и това съм научил за себе си

Съдържание:

Когато става въпрос за искане на помощ, аз съм ужасна. Почукайте това: способността ми да искам помощ е безразлична. Понякога не мога да помоля за помощ, защото съм упорит. Искаш ли да нося нещо? Не, разбрах го. Понякога не искам помощ, защото не искам да бъда тежест. Искаш ли да… не, не се тревожи за това. Понякога не искам помощ, защото не искам да бъда съден; Не искам да изглеждам слаб. Излишно е да казвам, че моята упоритост ме привлече в беда. Той ме държи изолиран и самотен. Това ме води над главата ми по време на работа, това води до аргументи у дома, и това е нещо, което ме пречи да управлявам депресията си и да управлявам живота си.

Но когато миналата седмица се сбих с съпруга си - не толкова борбата като прекалено емоционален, сълзлив и изпълнен с писък срив - знаех, че нещата трябва да се променят. Знаех, че трябва да се променя. Затова направих това, което би направил всеки писател: изпратих по имейл на моя редактор и поставих тази част. Защо? Отчетност. Отговорност. Малко страх и гарантирано проследяване.

Експериментът

Същността на този експеримент е проста: трябваше да помоля другите за помощ, период. Трябваше да попитам съпруга си за подкрепа, трябваше да се отворя към семейството и приятелите си и дори трябваше да направя един много труден разговор с шефа си. Но за мен, един хроничен дарител / човек, който харесва и е силно независим (т.е. прекалено самокритична личност от тип А), тази задача далеч не беше лесна.

В продължение на седем дни попитах за помощ от моя партньор, моите приятели и шефа ми. Напуснах уюта на комфортната си зона и направих невъзможното: помолих други хора за помощ.

Това научих за себе си в този процес.

Помолете за помощ: Като майка

Когато станах родител, аз се опитвах да помоля за помощ. Разбира се, аз се борех с това във всички аспекти на живота си, но исках да направя всичко както трябва и предположих, че „правенето на правилно“ означава да го правим сам. За да бъда добра майка, трябваше да съм свръхчовек; Трябваше да бъда Супержанка. (Искам да кажа, ако бях облегнал на някой друг за подкрепа, всъщност не го правех, нали? Аз всъщност не бях мама; всъщност не бях „добра майка“.) И така поставих себе си на backburner. Задържах здравето си и щастието си и станах стоически и силен мъченик за майчината кауза.

Дъщеря ми е на 2 години и все още се боря с молба за помощ. Дори ми е трудно да помоля съпруга си да гледа дъщеря ни, за да мога да се изкъпя - и той е половината причина да я създадем! Опитвам се дори да не моята свекърва да се грижи за детето, дори и в най-неотложните ситуации (не защото тя не иска - Бог знае, че го прави, а защото не искам да се притеснявам) и е невъзможно. за да призная, когато имам нужда от почивка, да кажа на съпруга си, че трябва да се отдръпвам дори за секунда. Защо? Защото ме кара да се чувствам егоистичен. Това ме кара да се чувствам по-малко, и това ме кара да се чувствам сякаш не мога да се справя с работата си. Това ме кара да се чувствам като „лоша майка“.

Но прекарах седмицата с молба за малки неща. Помолих съпруга си да направи чиниите една вечер, за да мога да седя на дивана преди 10 часа. Попитах свекърва си да вземе дъщеря ми от спешното отделение, за да мога да се подложа на наблюдение след трайни симптоми, отразяващи сърцето атака. (Не се притеснявайте, аз съм добре!) И аз помолих съпруга си да стане с дъщеря ми една сутрин, само една сутрин, в 5 часа сутринта, за да мога да спя.

По дяволите, аз току-що го помолих да се пребори с нашето бездушно, метлаво дете, за да мога да завърша тази статия!

И знаеш ли какво? Той каза " да" . Свекърва ми каза " да" . Всички казаха „ да“ . Всички ми предложиха своето време, своята любов и подкрепа. Те не ме накараха да се чувствам неподходяща или „по-малко от“, защото имах нужда от помощ, те просто се появиха.

Винаги ли е така? Не. Имаше моменти, когато бях помолила други за помощ и те не бяха там, или бяха - но с присъда и присъди. Но тяхната непоколебима подкрепа направи това по-лесно; знаейки, че са там и 100% зад мен правят молба за помощ по-малко обезсърчаваща? Не наистина. Все още се боря да вярвам, че тези задачи наистина си струват. (Имам предвид, има ли значение, ако не спя или не пия гореща чаша кафе?) Все още се боря да се откажа от „вината на мама“, която чувствам - вината, която предполага, че трябва да бъде в състояние да направи всичко и да бъде всичко и никога, никога не искат малко луксозни като горещ душ или момичета нощ навън - аз съм все още се борят да разбера дали имам значение. Знам, че отговорът е да, но това е борба. Дори и в края на седмицата все още намирам, че тези искания са невъзможно трудни.

Искане за помощ: На работа

Как помолих за помощ на работното място? Помолих ли шефа си за обучение или допълнителни инструменти, които да ми позволят по-добре да управлявам времето си? Помолих ли колегата си - и моя приятел - да ми помогне да актуализирам нашия онлайн инвентар? Не. Не исках помощ, която да поискам; вместо това помолих за помощ, като напуснах.

Да: напуснах работата си.

Чакаме какво? Това не е искане за помощ; това се отказва!

Нека ви дам един поглед в моя свят: аз съм майка на видящо всичко, докосване на нещо малко. Работя почти всеки ден от деня, в който се роди, а през последните два месеца съм работил по две работни места. Когато ми беше предложена трета позиция миналата седмица, знаех, че нещо трябва да даде (и това стана още по-очевидно, когато пусках страховитите дневни номера). Помощта, от която се нуждаех, беше помощ, за да си тръгна, което в този случай е игра от съпруга ми. Помощта, от която се нуждаех, беше помощ, за да разбера границите.

Помощта, от която се нуждаех, беше да осъзная тези обстоятелства - ако ги жонглираше - щяха да ме поставят извън помощ.

Това каза още, че все още е засмукано. Бях работил за тази компания в продължение на шест години и съм развил страхотни, лични взаимоотношения с шефа си и колегите си, но понякога помощ не е това, което искаме да бъде - или се надявам, че ще бъде. Понякога помощта е просто да знаеш кога и как да си помогнеш. И признаването на това беше невероятно. Чувствах се овластена, чувствах се отпусната и дори чувствах облекчение (и със сигурност, тъй като лайна не ме нарани, че съпругът ми е там в моя ъгъл).

Помолете за помощ: психически, емоционално и в отношенията ми

Както споменах, аз съм упорит задник. Не искам да бъда тежест, притеснение и сигурен съм, че лайната не искат да се разглеждат като нуждаещи се, така че този вид „помощ“ беше - далеч - най-трудният тип, който трябваше да поиска. (Сериозно, аз трябваше да Google "как да поиска емоционална подкрепа.") Не че не знаех какво ми трябва; Знам, че терапията на допир е много полезна за мен - разтриване на гърба, масаж на раменете, стегната и истинска прегръдка. Знам, че това е единственото нещо, което ми липсва, тъй като съм клинично депресиран и оставам вкъщи / работя от дома си, но как трябваше да го кажа? Как трябваше да кажа, че просто трябва да бъда задържан?

Знам; Знам. Просто трябваше да го кажа . Но не е толкова просто; не се чувства толкова просто.

Разбира се, истинският въпрос излезе много подобен на горния - т.е. може ли да имам прегръдка? или можеш ли да ми подариш гръб тази вечер ?, изпратен на моя съпруг чрез текст - но думите се почувстваха тромави. Изрекох ги с приглушен, детски глас или едва доловим, защото беше трудно да се каже. Боли да призная, че имам някакви нужди. Не исках да изглеждам уязвим или слаб. Не исках той да знае колко ми е нужен, въпреки че го направих (и правя).

Той реагира, както човек би предположил: състрадателно, въпреки че направих малко нежно ожулване. Въпросът е, че той не ми е казал да прецакам или да пренебрегна чувствата си. Точно това ми казват. Точно това ми направиха години и години на защитни бариери, вътрешни стени и невидими щитове.

И така, какво е усещането, когато не получа реакцията, която очаквах, т.е. когато лентата в главата ми не се изсвири, както планирах? Е, това беше малко дразнещо. Виждате ли, прекарах толкова дълго, че не исках помощ - и се преструвах, че през цялото време съм A-OK - че не знам как да се справя с нея, знаейки, че мога да помоля за помощ, и все още не. Разбира се, това е малко по-лесно, но искането за помощ все още се чувства като да се опитваш да се грижиш за кухина у дома. Все още е трудно и все още боли.

Беше ли по-лесно да искаме помощ?

Миналата седмица ме научи много, много от които вече знаех, но някои от тях не знаех. Логично, знаех, че трябва да помоля за помощ - защото знам, че хората се нуждаят от помощ - но не можех да се накарам да го направя.

Страхувах се да не бъда слаб, защото да бъдеш слаб означава да си извън контрол, да бъдеш слаб означава да си уязвим. Страхувах се да не бъда смятан за некомпетентен. Страхувах се да не бъда отхвърлен. Но докато думите бяха трудно да се каже, докато беше трудно да си призная, че не можех да се справя сам, без да кажа, че е по-трудно. Защото, като не искам помощ, се чувствам изолиран, стресиран, претоварен и дори леко луд. Чувствам се ядосан и тъжен. И аз преминавам през всичко напълно и изцяло сам.

Все още ли се чувствам глупаво да искам неща и да искам помощ? О, да! Живея по този начин от 31 години; Не мислех, че една странна седмица ще ме промени, но аз научих, че трябва да продължа да се опитвам. Струва си да продължаваме да се опитваме, защото колкото по-удобно се чувствам като се чувствам неудобно, толкова повече ще се доверявам на другите, обичам другите и - на свой ред - обичам себе си.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼