Прекарах една седмица представяйки себе си на непознати, за да се справям със социалната си тревожност
Откакто имах деца, моите социални умения бяха сериозно обезпокоителни. Имах първото си дете веднага след завършването на колежа (сериозно, дни след това) и внезапният преход към мама в дома беше голям културен шок. Социалната тревожност замени чувството на доверие, с което някога съм взаимодействал с другите. Бях откъснат от активен социален живот и работа на дребно, която ми даде много човешко взаимодействие и внезапно прекарах дните си в един мъничък човек, който още не можеше да говори или дори да се усмихва. Животът с новородено не беше много социално ангажиран и имаше много дни, когато единственото ми взаимодействие за възрастни щеше да бъде с моя съпруг.
Дори когато синът ми старееше, ми беше по-трудно да излизам между детегледачките и изтощението и да се връщам около бебето, а планината на екипировката, която ми се струваше, че е необходима, за да се прибера с мен навсякъде. Не след дълго изглеждаше, че социалните умения, които съм придобил през последните 22 години, бързо изчезват. Аз станах неудобно с търговците на хранителни стоки и в редките случаи, когато съпругът ми и аз отидохме на парти, бях стенопис - не смеех да говоря с никой нов.
Винаги съм бил малко тревожен и неловко, но майчинството сякаш усилва тези качества в мен. Открих, че е почти невъзможно да се сдобият с нови приятели след раждането на моя син. Нуждаех се от взаимодействие между възрастни повече от всякога, но ми беше толкова трудно. Присъединих се към група за мама и само веднъж отидох, защото се чувствах нервна, не на място и само разговарях с един човек. Никога не съм се представял на майките на детската площадка или в детската градина на сина ми.
Експериментът
Намерих изобилие от подкрепа онлайн и в много отношения се чувствам сякаш съм намерил моето „племе“, но моите приятели онлайн майка ми се разпространяват в цялата страна. Никой не мога да поканя за вино за вечер или да излизам в парка. Реших, че е време да се изправя пред социалното си безпокойство и да започна да правя приятели от реалния живот, които също са майки. Реших, че единственият начин да преодолея страха си, че съм социално неудобен, е да се гмуркам право в това, което ме направи най-неприятно, и реших да започна да се представям на майките в предучилищната и в парка на сина ми.
Направих целта да разменям числа с поне трима потенциални приятели от мама до края на седмицата. Мисълта за тази цел ме разстрои от безпокойство, но беше крайно време да престана да бъда толкова самотна.
Ден 1
На първия ден, когато пуснах сина си в училище, осъзнах колко смешно е, че не се представих на самотен родител и вече сме на половината от учебната година. Имаше родители, с които разговарях по време на качването и напускането, но по някакъв начин не успявах да изкажа настойчивост: „Здравейте, казвам се Джема.“
По времето, когато се чувствах достатъчно удобно, разговорът (и по време на разговора обикновено означаваше хубаво поздравление или довиждане), прозорецът от възможността да се представя, без да се чувствам неудобно за него, отдавна беше изтекъл. Сега бях на път, минавайки през тази точка и се чувствах безумно нервен, за да се представя. Практикувах го в главата си по време на качването и след като не се представих на родителите, с които говорих понякога, но чиито имена не знаех, най-накрая успях да направя кураж, за да го направя на време.
След минута разговори, докато децата ни играеха, точно когато се готвехме да се разделим за деня, аз го направих. Казах,
Между другото, името ми е Джема. Мисля, че никога не съм се представял.
Което беше лъжа, аз напълно знаех, че не се представих. Знаех, защото мислех за това всеки ден и се укорявах за това колко невероятно неловко бях, като никога не се представях.
Тя се усмихна и ми каза името си, и каза, че е хубаво да ме посрещне официално. Тя каза:
Не е ли странно, как го правим? Знаем всички имена на децата, след което забравяме да споменаваме собствените си.
И тя беше права. Чувствах се толкова облекчен, когато каза това, защото това ме накара да осъзная, че това е двупосочна улица. Да, бях изключително неловко, като никога не се представях, но може би не бях единственият, който се чувстваше така. Може би тук не бях в малцинството. В края на краищата нито една от другите жени не ми се беше представила.
Ден 2
След първото ми представяне си помислих, че ще се почувствам много по-удобно да се представя на друга предучилищна майка на следващия ден, но докато се подготвях психически, все още бях изпълнен с тревога. Какво е най-лошото, което може да се случи? Попитах себе си. Ще познаете името на друга майка и може би няма да станете приятели? Това е добре.
Не можех да разбера откъде идва моето напрегнато безпокойство, когато се питах какъв е най-лошият сценарий. Залозите бяха толкова ниски и наградата беше потенциално толкова висока. Защо не мога просто да кажа името си и може би (някой ден в бъдеще) да обявя предложението за playdate извън учебните часове?
Реших да се представя на майка, чието име вече познавам (защото децата ни са ходили заедно в предучилищна възраст вече почти две години), но никога не бях се представил официално. Когато казах името си и тя каза: „Знам, “ исках да се скрия за хиляда години, но след това тя любезно последва „но предполагам, че никога не сме се срещали, а?“ Бях толкова облекчена, че тя не се държеше така, сякаш бях напълно странен, за да се представя на някого, с когото винаги съм говорил. Беше като тежест, която се вдигаше от раменете ми и накрая ми беше приятно.
Говорихме няколко минути в училищния паркинг и тя беше толкова хубава и толкова искрена. След като си тръгнах, започнах да си представям как ще отида за големия обмен на телефонни номера утре. Беше все едно да се разтреперят.
Ден 3
На следващия ден отново се обърнах към жената, която съм познавала през последните две години. Мога да си представя, че изпращам покана да отида да си взема кафе или да заведа децата в парка. Тъй като отново заговорихме за разговора, разбрах, че тя дори живееше на улицата от мен, в непосредствена близост!
Тогава тя ми каза, че семейството им се премества от града през следващите няколко месеца.
Чувствах се напълно опустошен. В продължение на почти две години децата ни бяха ходили на училище заедно. В продължение на две години имах толкова много възможности да създам приятелство с тази страхотна жена и сега наистина бях пропуснал шанса си. Все пак тя разшири офертата, за да отиде на кафе и да поговори някога, или може би да събере децата преди да си тръгнат.
Докато разменяхме числа, почувствах смесица от радост и тъга, надявайки се, че ще имаме шанс да втвърдим връзката, преди да напуснат.
Ден 4
На четвъртия ден от моя социален експеримент реших, че е време да се насоча към големите лиги и да разменям телефонни номера с някой. Имаше още една мама, чийто син е в предучилищна възраст с моя син през последните няколко години, а също така имаше дъщеря на същата възраст като моята. За щастие въвеждането не беше необходимо (не защото някога се бях представял, но тъй като през последните няколко години бяхме много често в социални ситуации, се запознахме с имената на другите).
Ние говорим най-много дни, докато момичетата играят заедно, така че изглеждаше като логичен избор, че може би трябва да вземем тази връзка извън случаен чат след качването. И двамата присъствахме на детските рождени дни на другите. Беше време.
Донякъде случайно, докато сърцето ми се стреми да мисли за съвместна екскурзия и ми предложи телефонния си номер, тя попита какъв мед използвам, за да помогна на алергиите на сина ми. Попитах за нейния телефонен номер и й казах, че ще й напиша името на марката (което искрено не мога да си спомня, кълна се). Някак си се чувствах като срамежлив тийнейджър, който се опитва много неловко да удари едно момиче. Или поне си представям, че това е чувството. Никога не съм бил тийнейджър. След това, сякаш изпитвах телесно изживяване, чух да добавям, че трябва да се опитаме да съберем децата заедно през почивката. Тя се усмихна и каза, че звучи страхотно. - Определено трябва - каза тя. - Имате моя номер.
Да. Да направих го. Чувствах се толкова горда от себе си, че можех да се пръсна.
Ден 5
На петия ден валеше силно дъжд и никой не се мотаеше наоколо на разговор. Чувствах облекчение, тъй като цялото това социално взаимодействие бе оставило нервите ми да се почувстват напълно разстроени, но знаех, че експериментът все още върви и все още трябваше да направя нещо, за да ме извади от зоната на комфорт. Знаех какво трябва да направя. Трябваше да използвам номера. Трябваше да пиша още една майка. Трябваше да започна да изпращам текстови съобщения с друга майка.
Екстравертните майки може и да не мислят, че това е голяма работа, но за мен това е така. Изпращането на друга мама за мен е еквивалент на изпращането на съобщение на сладко момче в гимназията. Изнервям се и обмислям всяка дума в текста. Аз съм нервен за времето между текстовете, чудейки се какво означава всичко това. Това е напълно преобладаващо емоционално преживяване.
Когато накрая изпратих текста, усетих, че съм направил пробив. Поканих я и децата й да ни посрещнат в детския музей през уикенда. Те не успяха да го направят, но тя избра друга дата, за да отидем, и сега има определена дата в обозримо бъдеще, в която ще излизам с друга майка. Чувствах се толкова облекчен, че тя положи усилие да пренареди, така че не се чувствах така, сякаш я завихрях в извънкласна дейност, която не искаше да прави. Ще се опитам да направя всичко възможно, за да не допусна моята неловкост най-доброто от мен, но не мога да обещавам.
Ден 6
На шестия ден от моя експеримент заведох децата си в парка. Винаги съм в страхопочитание за лекотата, с която синът ми е в състояние да направи приятели на детската площадка. Всъщност, където и да отидем, той среща някой нов. Той приема, че всеки е негов приятел и че всички ще го харесат и това обикновено му се харесва. Той винаги намира някой, който иска да играе с него.
Реши да играе с момче на възраст около него и аз разговарях с майката на момчето, докато те се разхождаха из парка заедно. Често се озовавам в тази ситуация със сина си, разговарям с други майки в парка, но всеки път, когато намеря себе си, обменят информация за децата и никога не предлагам никаква информация за себе си.
Този път не пуснах възможността да мине. Протегнах ръка и се представих, без никаква неловкост (ОК, някаква неловкост, но запазих това в ума си). Другата жена изглеждаше щастлива, че продължих да представям и говорихме през цялото време, докато децата ни играеха. Ние не си разменяхме номера (макар че сега ми се искаше, че сме имали), но е хубаво да знаем, че може да се видим отново в парка някъде и да нямаме странна липса на въвеждане, която да се надига над нас.
Ден 7
В последния ден от експеримента отидохме в детския музей, както беше планирано, без нови приятели. Въпреки това, аз все още не разполагах с третия си телефонен номер, което означаваше, че може да се наложи да получа смелост и да намеря нов приятел на майка, който беше напълно непознат. (О, как ми се искаше да си разменях номера с мама от парка от предишния ден!)
Докато бях в една от стаите, синът ми, разбира се, бе започнал да играе с някого, когото обяви за приятел, след няколко секунди. В стаята имаше само още една майка, което направи моя подход по-малко страшен. Не беше там с приятели. Тя не беше на телефона си, за да избегне контакт с очите, така че отидох веднага да се запозная, преди дори да представя децата си от разстояние.
В крайна сметка не разменяхме номера, но все още чувствах, че това е огромно постижение за мен, за да достигна до нов потенциален приятел, без да се мъчим да се представя. Не седях да чакам и си представях как да поздравя (както често правя). Просто го направих. Открих, че не е толкова страшно, ако просто отидеш за него, без да мислиш за това. Издърпайте го като лента, и е изненадващо колко малко го боли.
Бях ли сега социална пеперуда?
До края на седмичния ми експеримент, за да създам нови приятели от мама, се чувствах изтощен от огромното количество емоционална сила, от която се нуждаех, за да се поставя там. Не съм сигурен, че моята социална тревожност е нещо, което някога ще преодолея напълно. Въпреки това открих, че си струва риска и потното, нервно чувство, което получавам всеки път, когато говоря с мама, която не познавам. Открих, че страховете ми произтичат от напълно нелогично място. Какво е най-лошото, което може да се случи? Другата жена не би ме харесвала или не би искала да се мотае?
Ако най-лошото нещо, което можеше да се случи, беше кацане със същия брой приятели, каквито имах и преди, то това определено е риск, който си струва да се вземе.
Научих, че единственото нещо, което ме пречи да създавам нови приятели, беше аз. Твърде дълго съм оставял моята социална тревожност да ме изолира, дори когато знам, че трябва да се свържа с други майки за собствения си здрав разум. От сега нататък ще се опитам да се представям по-често, независимо колко нервна съм. Защото в края на деня усилието, независимо колко обезсърчително, си струва. Изграждането на общност около себе си си струва. Аз си струва.