Мислех, че трябва да намеря приятели от мама, но аз бях погрешен
Всъщност детето ми беше съвсем младо, по-младо от средната жена. Бях развълнуван да се впусна в пътуването на майчинството, но знаех, че ще стана първият сред моите приятели, за да го направя. Приятелите ми бяха също толкова развълнувани от мое име. Знаех, че винаги ще имат гърба ми, но също така знаех, че майчинството ще ми даде възможност да разширя социалните си кръгове, за да включа и други родители. Това, което не знаех, беше как ще ми е трудно да установя приятелства с други жени с деца и как родителството ще ме доведе до приятелства, които иначе нямаше да направя.
Както при всяка фаза от живота, аз желаех компанията на хора, преживяващи същия опит като мен, а именно други жени с малки деца. Обратно в колежа, аз безпроблемно се сприятелих, като създадох дати за проучвания в кафенетата. Датите на проучванията биха органично преминали от мърморене по трудни есе въпроси към разкриване на нашия живот. Веднага се сприятелих с приятели. Така че, когато разбрах, че ще бъда мама, си представих, че ще говоря с други жени за най-добрия сутиен за кърмене или пръстени за зъби. Мислех, че приятелствата ще дойдат без усилие, докато се показвам на места, където се събират родители, като библиотеки или паркове. Но има нещо толкова различно, за да създаваме нови приятели като за първи път мама, която е тревожна, почти дори ужасяваща за мен.
Моят партньор и нашето ново бебе се преместиха в нов, голям град далеч от повечето от моето семейство и приятели поради новата работа на моя партньор. Новата ми професия като мама, която не е била у дома, не ми даде много социални взаимоотношения, освен да изгладя и да натрапвам нервно бебе. Беше трудно да се опитваш да се придвижваш по главозамайващите улици на Лос Анджелис с бебе на върха на разбирането на майчинството само с два източника: родителите ми на бързо набиране и огромния интернет. Имах нужда от истинско човешко взаимодействие.
Затова се протегнах към приятели, които бях направил през колежа и минали работни места, които също се случиха в града. Бяхме се срещнали за обяд или щеше да дойдат, и щеше да се почувства освежаващо, ако имаше истински разговори за възрастни, дори ако бях изплюла ризата си. Някъде на фона на разговора с който и да е приятел, с когото се мотаех, те винаги биха задавали точно същия въпрос за мен:
Така че, харесва ли ви, да излизате и да играете дати с други майки през деня?
Въпреки добронамерения, този въпрос винаги ме поставя на ръба. Не исках да звуча като направо самотен, но истината беше, не, не съм излизала с други майки, защото не познавам други майки и дори не знам откъде да започна да търся. Приятелите ми, без да го знаят, укрепиха тази идея за това как е да си мама за престой у дома и как трябва да се общувам с определена група.
Подсъзнателно започнах да оказвам натиск върху себе си, за да се сприятелявам с майките. Точно както моят партньор прави приятели на работа, или децата се сприятеляват в училище, някак си трябваше да се сприятелявам с жени, които вършеха точно същото нещо, което правех. Това стана цел, която аз обсебих, почти толкова важна, колкото и обучението на детето ми как да казва нови думи. Исках толкова отчаяно да се сприятелявам с други жени, които имаха деца, не само за да се социализирам, но и да докажа на съществуващите си приятели, а дори и на себе си, че мога да бъда „нормална майка“ с „приятели мама“.
Дори не мога да ви кажа колко пъти съм се сблъсквал с друга майка на детската площадка или в кабинета на лекаря, говоря за готини неща, които се продават в Target, или за мама, само за да си разменят бързо сбогом, без да ги виждам. отново. Чувствах се също толкова неудобно, колкото да попитам някого за среща: имате наистина страхотен разговор с някого, когото привличате, който случайно изглежда, че е единичен (или в моя случай, някой, който също има малки деца), а вие се задържате неловко преди да се раздели, без да иска информация за контакт. Обмяната на числа е нервна, а действителната връзка с друг човек е още по-страшна.
Един уикенд на брънч на оживен пазар, баща ми разговаря с партньора ми за раницата за бебета, която е прикрепена към гърба на партньора ми с нашата дъщеря. Другият баща, като нас, беше родител за първи път и имаше какво да каже за бащинството. Неговата съпруга дойде и всички започнахме да разговаряме за бебетата и колко са объркани и забавни. Те изглеждаха наистина спокойни и бяха много честни за това колко малко знаят за родителството. Исках толкова зле да стана техен приятел.
Обменихме номера и те казаха, че скоро ще ни поканят на вечеря или дата за игра. Моят партньор и аз играехме готино, но веднага щом излязохме от слушане, не можехме да спрем да се кикотим от вълнение. За първи път почувствахме, че сме се срещнали с хора, с които наистина можем да се свържем, които също са родители. Бяхме на път да станем приятели! С други родители!
Чакахме около два дни (или какъвто и да е стандартът за нови запознанства), преди да съберем смелостта да ги изпратим. Изпратихме им супер небрежно послание с надеждата, че ще отговорят: “Хей, беше чудесно да се запозная с всички! Кажете ни, когато сте свободни и можем да създадем дата на игра или нещо подобно. :) ”Те не реагираха тази нощ, но все пак беше късно и ние бяхме сигурни, че са изчерпани и се грижат за бебето си, така че не мислехме нищо за това. Минаха три дни и все още нямаше отговор.
Не мисля, че моето ниско преброяване на специфичните за мама приятелства ме прави по-малко от добра майка или социално некомпетентна.
Тя малко се ужили, подобно на всяко отхвърляне. Моят партньор и аз измислихме истории в главите си, като че може би са загубили телефона и всичките си контакти? Или може би са забравили кои сме ние? Или, още по-лошо, може би бяхме твърде прекалено нетърпеливи и им беше отблъснало? Каквото и да се е случило, несъмнено ми беше трудно да го преодолея.
Станах самоуверен да се сприятелявам с други хора въз основа на това да имам деца и затварям за известно време. Продължих да ходя на паркове, библиотеки и детска гимнастика за дъщеря си, но избягвах да правя приятели на всяка цена. Разбира се, бих участвал в приятелски разговор за най-новите бебешки продукти на пазара, но бих казал бързо сбогом, преди да отворя идеята за обмен на информация за контакт с почти всеки. Създадох бариера на изолацията, за да защитя естествено екстровертната си същност от отхвърляне.
След един месец, когато не се виждаха приятели и определено не правят нови, попитах партньора си за уязвимия въпрос, който се бе задържал в усамотената ми глава:
Мислиш ли, че съм губещ, защото нямам приятели?
След дълга пауза моят партньор много внимателно отговори: „Разбира се, не мисля, че си губещ. Имате много приятели. Мисля, че сте добре, докато сте щастливи.
Тогава си помислих: най-вече съм доволен. Приятелите, които имам, макар и без деца, обичат детето ми, сякаш са били приятели през целия живот (което е вярно в очите на дъщеря ми). Единственото нещо, което бях по-малко доволен, беше нежеланието ми да търся нови приятелства.
Реших да се освободя от натиска, за да се вместя в тази невярна представа за „нормална мама“ и да забравя за стремежа си да създам конкретни приятели. Вместо това, аз бих се грижил за приятелствата, които вече имам, и нека родителството да ме води към каквото и да е и който и да е следващият.
И тогава започнах да правя нови приятели.
Вместо просто да отделям други майки по време на детската фитнес зала, разговарях с всички . Усмихнах се повече, говорих с удобство и се отворих за възможностите за приятелство. Оставих се там, без задължението да се поставя там. Оказа се, че се справих много добре с много детегледачки по време на фитнес клас на дъщеря ми - детегледачки, които, макар и очевидно до 20 години по-възрастни от мен, са имали десетилетия да се грижат за децата на други хора. Също така имах невероятни разговори с баби и дядовци, които се пенсионираха и сега се грижат за внуците си на пълно работно време. Разбрах, че всеки може да бъде голям ресурс и приятел и че просто трябва да сте отворени към него.
Все още мисля, че майките, които се сприятеляват с тонове жени с деца, имат късмет - сигурен съм, че получават много актуални съвети за местните училища и имат супер забавни дати за игра. Но не мисля, че моето ниско преброяване на специфичните за мама приятелства ме прави по-малко добра майка, или социално некомпетентна. Повечето жени около мен, които са на моята възраст, все още нямат деца, а някои жени с деца не ходят на едни и същи места, в които отивам по едно и също време, заради които работя.
Аз съм 25-годишна мама, която живее вкъщи и живее в голям град, така че да се сприятелявам с жени, които са като мен, е дълъг удар. Въпреки, че нямам много женски приятели на моята възраст с малки деца, аз съм добре с това. Израснах да обожавам и да се наслаждавам на компанията на настойници, които се грижат за приятелите на дъщеря ми. Свекървата ми, която живее по-близо от собствените ми родители, се превърна в един от най-големите ми източници на утеха (и клюки). Станах по-уверен в собствените си способности като майка и като човек, който моделира как да бъде мил и да се отнасям с приятелите и непознатите към моята дъщеря.
Най-големият урок, който научих в навигирането на майчинството и новите приятелства, е да се уверя, че не се отчуждавам от преживяванията си като родител. Въпросът е да търсим хора, които да ми помагат, да ме утешават и дори да се смея с мен за трудностите при отглеждането на деца, било то треньорът на фитнес на моето дете или възрастните ми съседи. В моите самотни ровове на майчинството се опитвах да открия с мен еднакво мислещи хора, които биха могли да споделят преживяването на децата. Представях си тези нови приятели да бъдат други жени с деца, за предпочитане млади дами с деца на същата възраст като моята, но реалността е, че те идват във всички форми и намирането им е фантастично.