Опитах родителство като френския, защото приемането на децата ми в ресторант е пълен кошмар, и това е, което се случи

Съдържание:

Обратно в нашите блажени дни без деца, когато всъщност имахме време и доход, съпругът ми обичаше да ходи в ресторанти. Добра храна, приятен разговор, може би бутилка вино и моден десерт. Беше чудесно. И тогава имахме деца.

Тези дни вечерята на вечеря се случва почти никога, а когато го направи, винаги оставаме да се чудим защо сме си помислили, че това е добра идея. Нито едно от нашите деца не иска да седне за повече от няколко минути, отнема повече от 30 секунди, за да пристигне храната ни, а когато това стане, това е "твърде горещо" (това е единственото време в живота ми, когато съм някога исках ресторант да ни сервира хладка храна). Тогава едно дете излива млякото си, а другото решава, че в действителност не са гладни. По някакъв начин половината от нашето хранене изглежда сякаш свършва на пода. Предполагах, че това е реалността да се правят малки деца на публично място, но очевидно съществува магическа земя, където децата седят тихо и търпят търпеливо и изяждат цялата им храна, без да се оплакват. И тази земя се нарича Франция.

След като прочетох Памела Дръкърман, „Съживяването на беби“, първата лична сметка за големите различия между френското и американското родителство, всичко, което можех да мисля е, че това ми е нужно в живота ми . Деца, които не губят умовете си във всяко малко нещо? Кои не винаги са взискателни закуски, или че правите всичко за тях? И родителите, които всъщност имат време и пространство, които все още се чувстват като индивидуални хора, вместо просто да са чужда майка 24/7? Звучеше като сън.

Експериментът

Реалистично, знаех, че няма да магически се превърне в авторитетен и уверен родител на френски стил за една нощ, но мислех, че има някои начини да включа някои идеи в ежедневието ни, които имат потенциала да направят голяма разлика. Дадох си една седмица, за да ги поставя в действие, и след това преоцених, за да видя дали животът на френски родител (който никога не е бил във Франция) е толкова голям, колкото звучеше.

Ето как е минало.

Казвайки "не" и това означава

Френските родители знаят как да бъдат шеф. Докато американските родители могат да се опитат да отстояват своя авторитет чрез времеви изходи и последствия и да броят до три или пет или 1000 души, френските родители сякаш идват от тази способност естествено (вероятно защото това е всичко, което всеки прави). Ключът, изглежда, е да се каже не пестеливо, а го означава без амбивалентност, когато го правите. Или, с други думи, напомни си, както правят френските родители, че аз решавам . Това отношение не е предназначено да контролира децата, а да им напомня, че има граници и очаквания, които те трябва да следват. Вие им давате рамката (или „ кадри “, както се нарича във Франция) и след това те могат да имат свободата да решават какво правят в нея.

Като майка на две почти 3-годишни деца, намирам себе си за предизвикателство все повече и повече на регулярна основа, най-вече защото това е, което трябва да правят почти 3-годишните. Но определено не се чувствах уверен в начина, по който се справям с него, или дали съм бил ясен и авторитетен граница, така че именно този аспект на френското родителство ме привличаше най-много.

Не ми отне много време за първото ни забавяне, което се случи на първия ден от моя експеримент. Бяхме се върнали у дома след детската градина и им казах, че всеки път се връщаме отвсякъде, че трябва да влязат вътре и да свалят обувките си. Всъщност те го правят само около 50 процента от времето, а тази сутрин не беше от онези времена. Идеално време да избухне кадри и безсмислено „не“.

- Свалете си обувките, моля.

- Не - отговори дъщеря ми автоматично. - Не искам да свалям обувките си!

Дълбок дъх. Вие сте този, който решава.

- Време е да свалиш обувките си - казах аз, като й дадох „големите очи“ - кърмата, очакваше да погледне френските родители да дадат на децата си да им кажат, че са сериозни. Тя отново отказа, обърна се и застана в ъгъла на вратата като знак на неподчинение. Това не работи, помислих си. Моето изключително упорито хлапе не можеше да отстъпи лесно. Дадох му още един изстрел.

- Обувки изключени. \ TКратко и с увереност повдигна вежди за акцент.

Тя отказа да се обърне, затова я оставих на вратата и отидох в кухнята, за да започна да обядвам. Чух как се чука на входната врата и пееше на себе си - най-вече, помислих си, да се подложа на кожата си - но след минута-две тя се успокои. Не след дълго тя влезе в кухнята без обувките си.

- Здравей, мамо! - каза тя, твърде ентусиазирано. - Ти правиш обяд, мамо ?!

Беше направила това, което поисках, но не бях съвсем сигурна как се чувствам. Знаех, че има ценност да бъда безстрашен лидер на децата си, но да бъда строг и строг, да се чувствам чужд и неудобен, и когато се върне, усещаше, че не е сигурна дали съм ядосана на нея. Именно това, което френските родители критикуват американските родители за това, че са прекалено меки и се страхуват да не кажат - и със сигурност е вярно в моя случай. Реших, че ще продължа да опитвам през цялата седмица и ще видя дали става по-лесно.

Търпението е добродетел, която децата ми нямат

Доколкото френските родители оценяват ефективните граници, те също така смятат да учат и децата да чакат много важно. За разлика от много американски деца, които са свикнали с мама да носи много закуски в чантата си за всеки случай (моята собствена!), Френските деца обикновено се хранят само при определени времена за хранене, като една лека закуска се появява около 16 часа всеки ден. Искате ли нещо между това? За съжаление ще трябва да изчакате.

Тази концепция изглеждаше почти радикална за мен, майка, чиито деца закусват безкрайно, през целия ден. Те дори започнаха да искат конкретно „закуски, моля“, което обикновено завършва с изброяването на няколко различни варианта, от които да избират, като че ли обявявам специалните оферти в ресторант. Всъщност не бях виждал това като проблем - всички опции са здрави, а те растат, енергични деца, защо да не ги оставим да ядат, когато искат? Но от френската гледна точка, обучението на децата да търпят търпеливо неща, които искат (като закуски), насърчава устойчивостта - същата концепция за забавено удовлетворение, провъзгласена от прочутия тест за Зефир. Аз лично не ме интересуваше дали имаме време за хранене с твърди очаквания за това как и кога да ядем, но идеята да преподавам на децата си как да се справят с очакването на нещо, което наистина искат, звучи важно.

В шкафа имахме малка кутия „бисквитки“, която избрах да оставя на тезгяха, за да могат децата да я видят, и не им отне много време да попитат развълнувано, ако могат да си го направят.

- Разбира се, че можеш, но не и преди да изядем обяда. (Изчакването до 4 часа беше малко екстремно при първия опит.) Този отговор не им хареса. Искаха „бисквитките“ си и ги искаха веднага. Последваха разтопявания.

Поставянето на моята земя на бисквитките беше много по-лесно, отколкото да стоя на земята върху обувките. Седнах на пода, докато те крещяха и се опитваха да разберат рафтовете на кабинета, за да стигнат до кутията с бисквитките, сви рамене и спокойно им казах, че те могат да имат бисквитка, но ще трябва да почакат, докато не обядват. Не бях съвсем сигурен какво правят френските майки по време на пълно гневно избухване, затова взех назаем от опита си с родителски грижи в RIE и продължих да седя спокойно, докато не го извадиха от системата си (чакайки бисквитка, която е право там е доста трудно след всичко!). След като нещата отново станаха спокойни, им казах, че е време за обяд.

До края на вечерята двамата бяха напълно забравили за „бисквитките“, които бяха плакали толкова силно само за 10 минути по-рано, но въпреки това им дадох „бисквитките“ като награда за поне опит за търпение. Преподаването на две малки деца как да чакат нещата не е нещо, което бих могъл да направя за една седмица, но да го изпробвам ме накара да осъзная, че това определено е нещо, което искам да запазя на радара си след края на експеримента.

Имам нужда от тихо време, също

Ако има нещо, което моите приятели с деца и аз най-често плаша, това е липсата на лично време (и лично пространство!), Което имаме в живота си тези дни. Грижата за децата може да бъде невероятно изтощителна - много повече, отколкото често очакваме да бъде. Играем с децата си, готвим за тях, отговаряме на техните безкрайни потоци от въпроси и постоянни искания. Ние ги наблюдаваме внимателно през цялото време (дори и в нашите собствени задни дворове) и те често очакват, че могат да разчитат на нас за почти всичко, когато пожелаят.

Не мисля, че е лошо да бъдеш там за децата си колкото е възможно повече, но мисля, че е много лесно да забравиш, че родителите са хора, които също имат нужди, и е твърде лесно да ги игнорираш заради самите тях. на вашите деца. Френските родители обаче изглеждат по-добре да поддържат равновесие, да не се чувстват изобщо за виновно, че изрязват времето си за възрастни, или да очакват децата си да играят самостоятелно, ако имат работа или имат компания.

През целия ден, когато съм вкъщи с децата си, копнея за малко време, където мога да пия кафето си непрекъснато, а може би и да проверя електронната си поща или да влизам във Facebook, или да прикачвам случайни неща в Pinterest почивка от толкова интензивна нужда от двамата малки хора през цялото време. Но когато отнемам това време, чувствам, че съм себичен и че трябва да бъда с децата си, да играя с тях; ангажиращо. С други думи, без значение какво правя, се чувствам зле за това. Като човек, който работи от дома си, аз също се боря много с планирането на работата ми около децата си, кражба на време тук и там по време на дрямка, или оставане до късно през нощта, за да завърша задачите, въпреки че децата ми ще бъдат на слънце на следващата сутрин, Мислех, че е време да включим в смесицата малко грижа за френския стил, така че седнах с чаша кафе и лаптопа си, решен да вземе поне малка почивка. И тогава започнаха прекъсванията.

Мога ли да пия, мамо? Мога ли да гледам Paw Patrol по телевизията? Искаш ли да построиш кула с мен, мамо? Трябва да отида гърненце ! Обикновено бих изпуснал това, което правех - нищо важно, но все пак нещо, което исках да направя - и направих това, което ме питаха. Но вместо това опитах друга стратегия. - Мама се нуждае от малко време сама. Искам да играеш сам за известно време, докато не мога да ти помогна отново. ”Исканията продължиха известно време, но след няколко напомняния, че мама се нуждае от известно време, двамата слязоха сами и намериха нещо, което да направят.

Първоначално се чувствах ужасно за това ( каква мама казва на децата си да си отидат? ), Но тогава осъзнах, че вероятно е важно да го правя по-често. Не бях игнорирала всички неотложни нужди, просто им казах, че понякога ми трябва място, и че знаех, че те са напълно способни да играят без мен за известно време. Не бях го направил грубо, а те наистина бяха добре. И може би, един ден, като им покажем, че е важно да се грижим за себе си, те ще бъдат по-способни да се изправят срещу собствените си нужди, без да се чувстват зле за това.

Обичах ли да извадя Bebe като този?

Когато за пръв път прочетох за френски стил родителство, сякаш те познаваха магическата формула за отглеждане на добре възпитани, лекомислещи деца, които имаха голямо самоконтрол и бяха невероятно уважителни. Но реалността е, че има много неща, които биха повлияли на тези, които са различни от индивидуалните родителски умения - като дълги редици социални очаквания; начина, по който децата се лекуват в училище; Да не говорим за висококачествена, финансирана от държавата система за дневни грижи, която повечето родители избират, за да останат постоянно у дома с децата си.

Вярно е, че ние имаме много различни начини за отглеждане на децата си, но също така имаме много различни вярвания и очаквания за родителството, които са подсилени по много начини както в дома, така и извън него. Доколкото френското родителство е индивидуален родителски стил, то също е споделено от по-голямата част от общността на това дете, което със сигурност го прави по-лесен и по-ефективен.

След краткия ми опит във френското вдъхновение имаше неща, които определено исках да си спомня и да продължа да работя - като насърчаване на търпението и подобряване на увереността в определянето на границите. Но имаше и други неща, които все още оценявах за меките си американски възгледи, като например, че понякога сме по-спокойни за нашите очаквания, приемайки, че децата са все още само деца, и че е добре, ако родителството понякога е изтощително и жертва., Колкото и да искам децата ми да ме слушат, когато за първи път кажа нещо, или за да могат лесно да приемат моите очаквания от тях, това може да не е най-лошото нещо на света, ако не го направят.

Но съм сигурен, че скоро няма да се отправяме към ресторант.

Изображение: Giphy

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼