Работата на моя съпруг е повредила нашия брак и нашето семейство

Съдържание:

Когато родих първото си дете преди пет години, моят партньор имаше само една седмица отпуск веднага след раждането на сина ми и след това се върна на работа на пълно работно време. С работодатели като Facebook и Netflix, които предлагат разширен семеен отпуск за нови родители, не мога да не се чувствам завистлив. Всъщност аз се чувствам повече от завистлив; Чувствам, че сме били ограбени от време заедно, когато се нуждаехме един от друг най-много - когато имах най-голяма нужда от него. Трябваше да разберем как да бъдем семейство сега, когато имахме дете заедно, но поради липса на отпуск трябваше да го разбера сам. Преди бебето ми беше партньор във всичко. След пристигането на нашия син, това се промени.

Въпреки че оплаквам загубата на времето, което ми се искаше да прекарахме заедно в тези ранни дни, аз също така, ирационално, обвиних го, когато нещата станаха трудни. Това натоварва отношенията ни. През първата година имахме повече битки като родители, отколкото през която и да е друга година преди или след това. Докато оплаквам факта, че моят партньор има само една седмица, осъзнавам, че дори тази седмица е лукс, защото САЩ имат някои от най-лошите статистики, когато става въпрос за платен отпуск за родители. Толкова много родители трябва да се върнат на работа веднага, за да останат финансово на повърхността, а други трябва да се върнат на работа, само за да запазят работните си места, независимо дали ще вземат по-неплатен отпуск. Положението ми беше трудно. Наблизо имах роднини. Майка ми остана с мен няколко седмици. Бебето ми беше здраво и кърменето мина добре. Но все пак гледам към това време и осъзнавам, че се приспособявах към това да съм родител, докато партньорът ми беше изчезнал. Не беше включен в жизнените и обширни промени, които се случваха.

До раждането на сина ми, моят партньор беше, е, мой партньор . Във всеки смисъл на думата. И във всяко нещо. Но най-вече в това как е участвал в бременността ми. Всяка книга, която чета, чете след мен. Той щастливо присъстваше на най-много пренатални назначения на акушерка, както можеше. Бяхме заедно на уроци по подготовка за раждане. Той беше толкова въвлечен. Имах късмет. В лицето на голямото неизвестно, което е труд и раждане и ново родителство, аз не бях сама. Той остана до мен за трите дълги дни, в които бях в полова работа. Той само дразнеше, когато майка ми настояваше и предлагаше да я поеме. По много начини аз разчитах на него дори повече, отколкото някога, и бяхме по-близо, отколкото някога сме били.

Когато партньорката ми искаше да участва, той изведнъж не можеше да направи нищо. Нямаше да постави малките ризи над главата на нашия син достатъчно бързо. Той извади грешните чорапи от чекмеджето, които никога не останаха. Той го поставяше на люлката, когато бях сигурен, че синът ми иска да бъде задържан.

Първите няколко дни след раждането не бяха различни. Той слушаше с голямо внимание, когато получихме инструкции за освобождаване от отговорност. Тъй като родих в център за раждане, бяхме изписани само 12 часа след раждането, така че имахме нужда от много записи на жизненоважни статистики. Бях изтощена от това, че съм се трудила в продължение на три дни (а кой не би била?), Така че бях толкова облекчена, че той е бил там, записваше и накисваше информацията, която пропуснах.

Когато нашият син беше само на 24 часа, той нямаше да спре да плаче. Спомням си трескаво се опитваше да го накара да се вкопчи в гърдите, макар че жестовете и ритуалът му все още бяха нови и непознати. Спомням си как сменях пелената му и проверявах за дрехи, които може да са неудобни. Спомням си, че отчаяно го връщам на партньора си, за да се опита да го успокои: първо с една от онези леки плюшени чували с цип, а след това с одеяло. Спомням си, че моят партньор си спомня съвета за силно затрепване, докато енергично разклащаше бебето. Опитахме всичко.

Единственото нещо, което работеше, беше да го съблече голи и да му сложи кожа на кожата на гърдите ми, докато го разтърсваше енергично и разтърсваше в това едно място, където нашата лампа щеше да влезе и да се скрие от нашия син. Накрая той бе успокоен и изглеждаше заинтересован да гледа как светлината се движи напред-назад. И след това извади огромно количество меконий в ръката ми. Партньорът ми и аз се смеехме за това толкова силно. Не си спомням, че някога се смеех толкова много за нещо друго. Чрез изтощената ми истерия го умолявах да ми помогне да изчистя лепкавите неща. И двамата бяхме ужасно уморени, но бяхме заедно в това.

Но точно когато влязохме в нещата, моят партньор се върна на работа.

След това разделихме труда, както правят много нови родители: отговарях за храненето на бебето и го успокоявах да спя. Моят партньор се справи с промените в пелените, с готвенето и с многото промени в облеклото. (Те сериозно се опират на всичко. Или поне моята.) Но точно когато влязохме в нещата, моят партньор се върна на работа. Бях нервен, разбира се, за родителските грижи. Особено когато майка ми се върна у дома. Но аз се справих. Разбрах как да направя всичко това. Не беше лесно, но успях.

Изведнъж вече не се чувствахме като партньори. Бях уморен от всичко това и моят партньор беше оставен без връзка със сина си. Още по-лошо, аз бях този, който му пречеше да се свърже.

Паднах в ритъм. Разбрах как да чета на сина си, така че започнах да знам кога трябва да бъде хранен или когато просто се нуждаеше от притискане. Мразех да го чувам да плаче, така че, ако беше в средата на облеклото и се разстрои, щях да го успокоя и след това да го облека. Имам по-ефективен начин във всичко и изведнъж бях убеден, че начина, по който върша нещата, е правилният начин за сина ми.

Това създаде огромен проблем в моето партньорство. Защото, когато партньорът ми искаше да участва, той изведнъж не можеше да направи нищо правилно. Нямаше да постави малките ризи над главата на нашия син достатъчно бързо. Той извади грешните чорапи от чекмеджето, които никога не останаха. Той го поставяше на люлката, когато бях сигурен, че синът ми иска да бъде задържан. Сега, след като изминаха пет години, поглеждам назад и осъзнавам, че не е направил нищо лошо, просто не правеше нещата по начина, по който се бях научил да го правя, но не можех да спра.

Не исках да критикувам как е направил всяко малко нещо. Но аз бях в мъгла от нелекувано следродилно безпокойство. (А аз не съм получавал лечение за това инвалидизиращо разстройство в продължение на месеци.) Не можех да понасям, че синът ми плаче. И ако съпругът ми е направил нещо, за което си мислех, че причинява по-силен разстройство на сина ми, щях да се вмъкна и да поема. Не можех да се спра да го казвам как да прави всяко нещо.

Изведнъж вече не се чувствахме като партньори. Бях уморен от всичко това и моят партньор беше оставен без връзка със сина си. Още по-лошо, аз бях този, който му пречеше да се свърже. И двамата бяхме наистина посветени един на друг и на нашия син, но това определено беше най-трудната година от нашите взаимоотношения. Не видяхме очите в очите за нещата. Имахме повече битки и те приключиха без никаква реална резолюция. Много от тях бяха свързани с мен и собствените ми тревоги, но не мисля, че щеше да е толкова голям проблем, ако аз и моят партньор да сме попаднали в семейния ритъм заедно.

Ако бяхме прекарали това време заедно, може би щях да мога да разчитам на него за помощ или за помощ. Когато бебето се мъчеше, можех да попитам партньора си какво мисли, че трябва да направя, вместо да приема, че познавам най-добре. Можех да го помоля да помогне с бебето, докато избягах за почивка. Можехме просто да играем с нашия син и да се грижим за него като за екип. Бихме могли да прекараме много по-малко време спорейки и много повече време просто да се наслаждаваме на тези скъпи мимолетни моменти.

Моят партньор наистина процъфтява, когато получава внимание от децата ни, когато се смеят и играят с него. Но му бяха необходими години, за да стигне там със сина ми. И не от липса на желание или от опитите; това се дължи на липсата на възможност.

Така че сега, когато чувам, че Facebook дава четири месеца платен родителски отпуск, не мога да помогна на ревността. Четири месеца звучи толкова луксозно. До четири месеца бебетата наистина са се заселили в живота на утробата. Този наистина труден четвърти триместър свърши. До четири месеца бях измислил толкова много. В този момент синът ми спи дълго. Не бях почти толкова изтощен. Като у дома ми и в екипа ми за отстраняване на ранно родителство би било невероятно.

Мисля за това колко още пъти бихме могли да се смеем за глупави неща, като да бъдем измъчвани. Мисля за това колко повече почивка можех да получа. Чудя се дали щеше да смекчи тревогата ми или щеше да получа помощ по-скоро. Чудя се дали, когато синът ми е бил наранен, той ще бъде добре, ако бъде прибран от баща си, вместо да ме моли. Чудя се дали връзката между бащата и сина ще бъде пълна с къси ръце и шеги, тъй като моята връзка със сина ми е. Моят партньор наистина процъфтява, когато получава внимание от децата ни, когато се смеят и играят с него. Но му бяха необходими години, за да стигне там със сина ми. И не от липса на желание или от опитите; това се дължи на липсата на възможност.

Оттогава имах друго бебе. И може би защото е второто бебе и аз бях по-спокойна, или може би защото е по-леко бебе. Или може би беше факт, че третирах тревогата си с лекарства. Или може би това е, че този път този път имаше цели две седмици. Независимо от това, аз се доверих на моя партньор да поеме по-голяма част от родителските задължения с нашата дъщеря, отколкото с нашия син. И сега виждам колко лесно е свързана с двама ни. Колкото и да съм щастлив, това ме кара да чувствам тъга, знаейки, че това би могло да се случи и със сина ми, ако само моят партньор можеше да бъде там повече.

Синът ми, който сега е на 5 години, едва сега се свързва с моя партньор, тъй като е свързан с мен. И не само това беше тъжно за моя партньор, но и за мен беше изчерпателно. Винаги съм бил за сина си. Той дойде при мен за всичко. Минаха почти цели пет години, за да се чувствам комфортно да го оставя за една нощ, знаейки, че синът ми няма да се чувства загубен без мен.

Тази първа година щеше да бъде много по-лесна, ако партньорът ми имаше повече отпуск. Нашият брак не би бил източник на стрес. Възпитанието на сина ми би било по-лесно. Но това е последното парче, фактът, че връзката на сина ми и партньора ми отне толкова дълго време, за да се вкорени, което ме прави много тъжна и се чудя какво би могло да бъде. За съжаление не съм сигурен, че някога ще разбера.