Всъщност, аз изобщо не ми харесваше да съм бременна
Знам, че не съм сама в това, но дълбоката ми тъмна тайна е, че не обичам да съм бременна. Но нека просто да измъкнем едно нещо отпред отпред: да не се наслаждаваме на физическия процес на бременност не трябва да се бърка с това, че не разбираме способността да бъдеш бременна. Благодарен съм за привилегията да забременявам, да съм благодарна за децата си и за факта, че не познавам болката от безплодието. Аз съм чувствителен към факта, че всяка жена върви по различен път, за да отглежда семейството си, и заради това знание се чувствам комфортно дори да говоря за това. Защото всяка жена има различен опит с бременността. И въпреки че не се борих да забременявам, все още не обичах да съм бременна. Изобщо.
Забременях на 21 години и настрана от някаква зловеща сутрешна болест, която ми причиняваше почти 15 пъти седмично, но се чувствах физически добре. Има няколко предимства за забременяване в колежа, поне когато става дума за факта, че младите органи се справят с бременността доста добре. Получих около 30 паунда и "отскочи назад" сравнително бързо, въпреки няколкото следродови усложнения. Започнахме да се опитваме за второто ни бебе, когато дъщеря ни беше на 15 месеца, а аз забременях веднага.
Чувствах се шокиран, че това се случи толкова бързо, но се приспособи доста лесно, особено защото тази бременност е била планирана и аз знаех, още преди да изпробвам, че това бебе ще бъде момиче, така че очаквах да стана майка на две сестри. на възраст. Втората ми бременност беше най-лесната ми. Чувствах се страхотно, не изпитвах сутрешна болест и физически се чувствах добре. Купихме къща, когато бях на около 20 седмици, и нямах проблеми с опаковането, боядисването и изтеглянето на кутии и малко дете между нашия апартамент и новия ни дом. Бях вкъщи сам с 2-годишната ми възраст, когато влязох в раждането и все пак успях да се изкъпя, къщата се почисти, а тя се настани безопасно в къщата на баба и дядо, преди съпругът ми дори да се прибере от работа. Но всичко това се промени съвсем скоро.
Едва след третата и четвъртата ми бременност нещата започнаха да се спускат. Бях бременна с първия си син по време на третата ми бременност и опитът този път беше малко по-различен. Може би това е само защото имах момче или защото отново бях бременна толкова рано или защото бях по-възрастен - какъвто и да е начинът, по който го нарязвате, този път около бременността не беше нищо подобно на мен за първите два пъти. Бях бременна през лятото, най-горещото лято, записано в нашата родна държава, и това, съчетано с всичко останало, направи всичко по-лошо.
Бях чул толкова много жени да изпитвам как бременността ги кара да се чувстват красиви и енергични и "светещи", но всичко, което почувствах, беше изпотявано и грубо и като пълен провал, защото не оценявах магията, на която бе способна тялото ми.
Краката ми бяха подути до размерите, които не знаех, че е човешко възможно, коремът ми се простираше до епични пропорции и всяка част от тялото ми боли, когато се опитвах да дишам. Едните ми бедра започнаха да се появяват на случаен принцип, а ходенето предизвика мъчителна болка. Бях толкова нещастна и топлината се чувстваше непоносима. Дори носенето на пижама беше неудобно, така че можете да се досетите колко пъти съм ужасявала членовете на семейството ми, които ме намерили по средата на нощта и се опитвали да спят (въпреки че беше достатъчно непринудено).
След като синът ми се роди през първата седмица на юли, през цялото лято бях много болен от мастит. Обещах, че е време да дам на тялото си почивка от бременността, докато не се почувствах достатъчно силна, за да се справя отново с нея. Обещах, че ако направя това отново, ще имам "подходяща бременност". Обещах си, че ще ям по-здравословно, тренирам се и ще се чувствам силен следващия път, за да не се чувствам физически неудобно. Бях чул толкова много жени да изпитвам как бременността ги кара да се чувстват красиви и енергични и "светещи", но всичко, което почувствах, беше изпотявано и грубо и като пълен провал, защото не оценявах магията, на която бе способна тялото ми.
Не се чувствах готов да бъда отново бременна, което ме накара да се почувствам виновен, което ме накара да се чувствам физически по-лошо, което ме накара да презирам още повече бременност, което ме накара да се чувствам още по-виновна, както и в кръг.
Когато бях бременна за четвърти път, всеки ден се чувствах като борба. Забременях малко по-рано, отколкото исках, и се борих много умствено с бременността от самото начало. Не се чувствах готов да бъда отново бременна, което ме накара да се почувствам виновен, което ме накара да се чувствам физически по-лошо, което ме накара да презирам още повече бременност, което ме накара да се чувствам още по-виновна, както и в кръг. Чувствах се толкова болна и постоянно ядех през целия ден, за да запазя това отвратително чувство. Моите роднини бяха планирали това огромно пътуване до Мексико за децата си и за съпрузите, които очаквах, но докато отидох, бях около шест седмици бременна и прекарвах цялото време болна, изгоряла от слънцето и нещастна.
Въпреки най-добрите ми усилия за здравословна и "подходяща" бременност, аз се издигнах до точката, в която хората буквално започнаха да ме питат дали скоро се налага. Това, което не знаеха, беше, че бях само на шест месеца. В крайна сметка ми беше поставена диагноза полихидрамниос, което е прекомерна околоплодна течност според клиниката на Майо, но моят лекар не можеше да намери причина за това защо го имам. Бях благодарен, че нищо не е наред с бебето (дефект на раждането в стомашно-чревния тракт на бебето или централната нервна система може да причини състоянието, според клиниката на Майо) и че нямах гестационен диабет, но се чувствах невъзможно да преживя бременността когато бях измервал пълния си срок само с 30 седмици. Знаейки, че все още имам 10 седмици, за да отида, и корем, който вече е размер на някой, който ще роди, ме накара да искам да плача от отчаяние.
Аз буквално трябваше да се справям всеки ден, за да се преобърна в леглото. Чувствах се като пълен провал, че коремът ми беше толкова огромен, сякаш правех нещо нередно. Чувствах се извън контрол по всякакъв възможен начин. Бях в толкова много болка, нямаше позиция, която да е дори отдалечено удобна, и всичко беше борба: дишане, движение, навеждане. Ежедневните задачи да се опитвам да работя и да се грижа за другите си трима деца ме накараха да плача. Бях толкова изтощен, както физически, така и психически, и на всичкото отгоре бях притеснен, че нещо не е наред с моето бебе, което също причинява това, въпреки че всички тестове се върнаха добре. Исках толкова много да почувствам магията на бременността, за която бяха говорили толкова много други жени, но всичко, което чувствах, беше уплашено, нещастно и неблагодарно.
Тъй като имах полихидрамини, аз бях в риск от преждевременно раждане, разкъсване на плацентата и пролапс на пъпната връв, което означаваше, че моята пъпна връв може да падне преди бебето и потенциално да причини животозастрашаваща ситуация, все още раждане и тежко кървене след раждането, според клиниката на Mayo. Знаейки рисковете, ние предизвикахме.
В корема ми имаше толкова много течности, че бебето ми е минало 35 седмици, което е, когато повечето бебета се обръщат надолу и се подготвят да отидат в позицията, от която се нуждаят, за да излязат през родовия канал. Бях ужасена, че ще имам нужда от c-секция и направих всичко, което можех да измисля, за да се опитам да накарам бебето да се обърне. Положих се по стълбите с главата надолу, прекарах часове в басейна в къщата на майка ми, правейки стойки на ръце и салто, докато не се замая, посетих кабинета на хиропратера и потрих маслото от мента на стомаха си, за да накарам бебето да се свива достатъчно флип. Но нищо не проработи.
Най-накрая свърши.
Тя оставаше упорита и коремът ми продължаваше да расте, увеличавайки течността си през последното тримесечие, давайки й още повече място да плува и да увеличава шансовете тя никога да не остане главата надолу. Бях проверявал в петък и тя все още плаваше весело настрани, така че лекарят ми каза да се подготвя за цезарово сечение. Но по някакъв начин до понеделник тя най-после се обърна и лекарят реши да не губи време. Решихме да предизвикаме веднага, за да не я обърнем отново и да имам нужда от C-сечение или дори по-лошо. Тъй като имах полихидрамини, аз бях в риск от преждевременно раждане, разкъсване на плацентата и пролапс на пъпната връв, което означаваше, че моята пъпна връв може да падне преди бебето и потенциално да причини животозастрашаваща ситуация, все още раждане и тежко кървене след раждането, според клиниката на Mayo. Знаейки рисковете, ние предизвикахме.
В момента, в който родих дъщеря си, почувствах облекчение, каквото никога не бях познавал. Облекчение, че тя е здрава (тя е тежала 8 килограма, 6 унции, въпреки че е била на три седмици по-рано), облекчение, че нищо не е наред, облекчение, че индукцията, от която се страхувах, беше минала добре, облекчение, което не трябваше да имам разрез и се опитват да се възстановят с четири деца у дома, облекчение, че бях по-силен, отколкото си мислех за възможно, и облекчение, сладко благословено облекчение, че най-сетне свърши.
Разбира се, в края на краищата, бременността ми беше абсолютно ценна и винаги е била, но последната ми бременност ме накара да се страхувам да не бъда отново бременна. Истината да се каже, бих искал да имам само още едно бебе, но се страхувам да не преживея отново този опит. Иска ми се толкова зле, че бях една от онези жени, които обичат да са бременни и да имат радостни, прекрасни бременности, но очевидно това не беше в картите за мен. Има много причини, поради които трябва да бъда благодарен за пътуването си към майчинството и всеки ден се моля за благодарност за семейството, което имахме. Просто не съм сигурен, че някога ще искам да съм бременна отново.