Истинските причини, поради които ми липсва кърменето Моята дъщеря
Когато бях бременна на 34 седмица, взех курс за кърмене, предназначен да научи нови майки как да кърмят. По време на този курс научих всичко за футболния джоб, за люлката и за люлката. Научих значението на контакта кожа към кожата и ползите от кърмата. Научих, че едно коварно малко устройство - биберон-залъгалка - имаше способността да съсипе целия ми опит за кърмене (или поне така твърдяха консултантите по кърмене). По онова време аз я изядох, отбелязвайки всеки съвет и трик за това как да накарам моето скорошно дете да се затвори, като приветства всички приказки на старите съпруги за това как да увелича доставките си. Въоръжен с всички тези знания, мислех, че кърменето ще бъде лесно. Но никога не съм си представял колко силно ще бъде кърменето. Никога не съм си представял колко ще боли, както физически, така и емоционално, и повече от всичко друго, никога не съм мислил, че ще пропусна да кърмя дъщеря си, след като я отбих.
Нещата започнаха добре. Дъщеря ми затвори веднага след като се роди. Тя е кърмила и спала, спяла и кърмени, и въпреки факта, че зърната ми се пукаха, гърдите ми бяха подути и възпалени, а тялото ми беше изцедено, чувствах, че съм добре, защото правя нещо толкова естествено и толкова важно за дъщеря ми. Защото успешно кърмех моето момиченце.
Единственото нещо, което планирах да направя, исках да направя и копнеех да направя повече от всичко друго като нова майка, беше единственото нещо, което изведнъж не можех да понасям.
За съжаление това добро чувство не продължи. Въпреки че кърмех цял ден, всеки ден, скоро се озовах в изтощена и претоварена от натиска да съм неин доставчик. Разсърдявах се всеки път, когато дъщеря ми искаше да се храни - често дори просто се разсърдих от факта, че на първо място трябваше да се храни. Имаше моменти, в които не можех да понасям звука на нейните викове или гледката на крехкото й тяло. И дали тези чувства са резултат от кърмене или от моята все още диагностицирана следродилна депресия, никога няма да разбера. Знаех само, че единственото нещо, което планирах да направя, исках да направя, и копнеех да направя повече от всичко друго като нова майка, беше единственото нещо, което изведнъж не можех да понасям. Вече нямах желание да държа дъщеря си - държейки я да се чувствам рутинна и рутинна, като работа - и вместо да почувствам майчината любов, се почувствах в капан.
Липсва ми това чувство, което идва от необходимостта толкова задълбочено и напълно. Липсва ми да бъда център на нейния свят.
Макар да се чувствах по този начин, поглеждайки назад, все още ми липсва сладък, млечен пиян поглед, който тя ми дава, нейната полусъбудена, полузаспала глазура след кърмене. Липсва ми начина, по който тялото й се свива в ръцете. Изпускам ноктите си върху голата си кожа. Разбира се, че ме боли, но тя се протягаше към мен. Тя ме държеше… нещо, което се случва рядко в наши дни.
Липсва ми възможността да я успокоя и да я утеша и да я успокоя по всяко време. Липсва ми възможността да я развеселя, да я успокоя или да я спя, използвайки нищо повече от силата на собственото си тяло. И ми липсва, че мога да облекча стреса и да облекча болката й, защото без значение къде сме били или какво не е наред, мога да я утеша. Можех да я успокоя. Мога да направя всичко да изглежда наред.
Липсва ми как винаги, и винаги имам предвид, да заспи, докато се храни. Понякога щяхме да лежим настрани, да се хранят в леглото ми, и двамата щяхме да спим заедно. Понякога тя щеше да подремне, докато се подпираше на Боппи и ще чувствам тялото й да се отпусне в моето. Липсва ми тази нежност. Липсва ми това чувство, което идва от необходимостта толкова задълбочено и напълно. Липсва ми да бъда център на нейния свят. Знам, че след няколко години нашата съвършена връзка ще се измести и сърцето й ще се разшири, за да направи място за нейните страсти и нейните приятели и партньори и (може би) бъдещо семейство. Знам, че времето, което ще прекарам като част от нейния свят, е краткотрайно и вече ми липсва.
За първи път в новия си живот като майка живеех необуздан от обществения натиск и норми.
Също така ми липсва възможност да нося гърдите си, когато и където, по дяволите, съм много доволен. През деветте месеца, които съм кърмила, дъщеря ми се е грижила за проспект Парк, Сентрал Парк и в метрото в Ню Йорк. Кърмех в ресторанти, кафенета и в модерни барове, подходящи за родители. Не веднъж не спрях и не мислех за „благоприличие“. Не веднъж не се тревожех за това как изглеждам или какво може да са мислили другите.
Кърменето ми позволи да си върна тялото, като ми помогна да предефинирам кой съм и как искам да бъда възприет. За първи път в новия си живот като майка живеех необуздан от обществения натиск и норми. (Разбрах, че въпреки че твърдим, че сме про-кърмеща култура, не сме - особено на обществени места.) Липсва ми свободата, която дойде с никога да не се налага да се извинявам или да се тревожа за прикриването.
Не искам носталгията да рисува преживяването ми като кърмене като нещо, което не е било, защото не е било никога голямо. Имаше дни, които не бяха добри, и ако можех да го направя отново, знам, че бих спрял да кърмя по-рано, когато държи дъщеря ми като тежест, когато лекарите ми ми предписаха антидепресанти (а аз спрях от страх от f * cking нагоре). Но ми липсва утехата, която й донесе, а понякога и мен. Липсва ми редовността на това. Липсва ми чувството за контрол, защото я хранех и се грижех за нея. И ми липсва простотата на живота ни заедно в тези меки и тихи мигове. Въпреки че знам, че все още имаме нужда и зависим един от друг сега, ми липсва непосредствеността на нейната нужда от мен в онези дни. Кърменето беше невероятно трудно, но аз се оглеждам назад и все повече го изпускам.