Какво съм в сериозна връзка след развода ме научи
Запознанството ми в края на 20-те години е толкова различно, отколкото да се срещам в моите тийнейджъри, което беше последният път, когато се срещах преди да се омъжа. Сега, когато съм разведен, датирането ми като самотна майка в края на 20-те години е съвсем различно животно. Но да си в сериозна връзка като самотна майка е взела толкова много търпение и гъвкавост - търпение и гъвкавост, които не знаех, че имам. Никога не съм осъзнавал колко важно ще бъде доверието - не само между моя партньор и мен - особено за моите деца. Макар само да виждам самотни майки, изобразявани по телевизията и във филми като мрачни, преувеличени жени, само дълбоко мил, "добър" човек може да намери горещо и привлекателно, аз бях напълно изненадан (и развълнуван), когато разбрах, че само защото съм самотна майка не ме направи по-малко желана. Всъщност, това ме направи по-привлекателен за правилните видове партньори.
Обичам се само три пъти: с първия си приятел, бившия ми съпруг и с мъж, когото срещнах, докато бях със съпруга си. Мога да опиша всяка една от тези любов много перфектно: с първия ми приятел беше наивна и всепоглъщаща; със съпруга ми беше мигновено, невероятно любов от пръв поглед; и когато се влюбих в третия си партньор, докато все още бях женен за съпруга си, това беше различен вид любов: бърза, завладяваща и подхранвана от страст. След като съпругът ми и аз се разведохме, предположих, че срещите като самотен родител няма да ми дадат такива неща. Имах всички тези предубедени идеи и идеи, като че бях използвал всички „големи обичаи“, отредени за живота ми, и че оттук нататък имам посредствени партньори, или че съм изхвърлил най-хубавите любовници. Някога знаех. Бях нервна да се разделям в света на запознанствата и заради това се заклех в сериозни партньорства. Хората ме предупредиха, че миналите ми взаимоотношения и децата ми ще послужат като червени знамена за потенциалните партньори. Затова се подготвих за едно бурно пътуване, ужасено от това, което ще дойде.
Бях сингъл за около шест месеца, когато най-накрая се запознах с някого. Името му беше Ноа и той ми донесе безкрайна благодарност, която според мен не съществуваше или че дори притежавах. Просто предположих, че той е твърде добър, за да е истина. Любовта Му ме обгърна, вдигна ме и ме води. Дори не осъзнах, че такава любов е възможна за никого, най-малкото за мен - самотна майка.
Имах всички тези планове в главата си за това, как ще премине целия ни живот, без да осъзнавам, че всички сме различни хора, които искаха различни неща.
На първата ни среща Ноа срещна моите деца. Беше докарал децата на съквартирантите си, защото майка им току-що беше прекарала велосипедна катастрофа, и бе попитал дали ще доведа децата си, откакто той ги е грижил за тях. Беше напълно неконвенционално и непланирано, но мислех, че ще е забавно. От този момент децата ми познават Ной. Не осъзнаваха, че се срещаме, но те знаеха, че е някой близък до мен. След като бяхме заедно в продължение на шест месеца, казах на сина си и дъщеря си, че Ноа е мой партньор, някой, когото обичам, и някой, който ме обича. Най-младият ми не се интересува толкова много, но дъщеря ми (която е по-възрастна) беше много развълнувана - през последните няколко месеца тя беше невероятно привързана към Ной, а слухът, че е някой, който присъства в живота ми, ми помогна. работата по това как се чувстваше за него.
Но вкарването на Ноа в коша не беше съвсем лесно. Честно казано, тя се оказа невероятно предизвикателна. Исках толкова зле да бъда в отношения, които лесно се вписват в живота, който имах в миналото. Исках бившата ми и настоящият ми партньор да се разберат - и те го направиха, докато не го направиха. Представях си седмични семейни вечери и почивки заедно. Имах всички тези планове в главата си за това, как ще премине целия ни живот, без да осъзнавам, че всички сме различни хора, които искаха различни неща. Тези дни ние може би веднъж месечно правим семейна вечеря, защото винаги има някакъв конфликт, който трябва да бъде разработен между моя бивш и аз. Не осъзнавах, че ще трябва да продължа да работя в миналото си да останем в добри условия (защото това е важно за мен), докато работим усилено върху настоящите си отношения. Ние всички сме във връзка - бившата ми, моят партньор, аз - дори и да не е тази, за която сме се записали. Но всеки ден научаваме все повече и повече как да установяваме граници помежду си, докато продължаваме да се показваме един за друг. Децата ми, за щастие, са се приспособили безпроблемно към нова родителска фигура в живота си. Те го приеха, защото сега има някой друг да ги обича и да ги подкрепя. Това е възрастните, които трябва да вършат цялата работа.
Ноа е прекрасен с двете ми деца. Той се отпусна в ролята на стъпка-родител без никакви реални проблеми. Най-голямата ни борба е дисциплината. Не винаги съм се съгласявал с това, защото това не е това, което аз и бившият ми съпруг практикуваме. Опитваме се да не извикаме с всички средства, но имаме седем години, за да научим търпението и Ноа току-що е хвърлен в микса. Често приемам за даденост факта, че той не е имал време да работи по този въпрос, въпреки че моят бивш и аз имаме.
По някакъв начин трябваше да се науча как да се родиш отново с Ной. Трябваше да бъда верен на това, което бях досега с децата си (и на кой съм), като същевременно му давах възможност да разбера кой ще бъде като фигура в живота им. Уморена съм по-често, отколкото не след дългата седмица, така че не винаги следя дисциплинирането си и това е неудобно за него да гледа. И все още не сме съгласни с какво и как да дисциплинираме децата си: Аз съм много по-лесен, докато той е малко по-строг.
Прекарах последните седем години от живота си преди Ноа да бъде "мама", а още по-дълго като "друга жена". Запознанството в края на 20-те ми беше напълно нова територия за мен. Беше балансиращо действие и много повече маратон, отколкото някога съм осъзнавал. Запознанството отнема енергия и в началото не беше непременно енергия, която бях готов да дам. След раждането на двете ми деца, родителството ми дойде толкова естествено. Когато мисля за това, това е наистина всичко, което съм направил като възрастен, и го казвам като горда и гордо колкото мога. Датирането не беше нещо, в което бях добър, най-малкото в края на 20-те години. Имах всички тези въпроси: веднага пишете ли хора? Колко често трябва да виждате човек, който ви интересува? Играеш ли трудно да се получи? Нямах абсолютно никаква представа, но обичам да мисля, че научих бързо. (Не; често; да, но не много трудно да се получи.)
Опитах се да се уверя, че децата ми не чувстват разлика в времето, което прекарвам с тях сега, когато съм включил някой друг в живота ни. Но аз не просто се справям с нуждите на децата си, но също така избирам място и за Ной, за да се чувствам напълно присъстващ и ценен. Децата ми винаги са на първо място и за щастие Ной винаги е бил повече от разбиране, когато отменям датите поради болест или когато трябва да завърша една вечер заедно рано, защото трябва да взема Райли или Бек от нощувка.
Ной винаги е бил стабилен; гладка, здрава скала, която ме държеше балансирана, но имаше нощи, когато ми е трудно дори да се приспособя към новата ни реалност. Ще накарам децата си да спят и да се уплашат, че бившият ми, Лайф, не е тук с нас. В отделни случаи децата ми плачат истерично, защото им липсва баща им. Ние всички трябваше да направим място в сърцата си и в домовете си за герои, които никога не сме знаели, че ще пишем.
Дъщеря ми забелязва как съм с Ной и толкова се вълнувам да говоря колко много ме обича и колко е щастлива за мен. Искам тя да види това. Искам тя да знае, че любовта съществува дори когато е загубена.
Цялата ми зряла възраст беше съсредоточена върху отглеждането на децата ми и сега едва забелязвам времето, в което се занимават с живота ми. За мен това е нормално, така че забравям, че за Ной, обвързването на времето му по различен начин е нещо, към което той все още се приспособява. Разстроена съм, когато забрави, че децата трябва да бъдат взети в определено време, или че трябва да ги вземем някъде. Той никога не реагира с гняв или негодувание, той само се заклева да се опита по-усилено. На свой ред забравям за частите от живота му, които той трябваше да жертва, за да бъде с нас. Когато ми напомнят, се чувствам виновен. Никога не съм искал да бъда причината някой да промени целия си живот. Никога не искам да се чувства в капан или да се забие, и знам, че животът му вероятно щеше да е по-лесен за него, ако намери някой без деца. И все пак сме тук.
Моят бивш съпруг и аз все още вземаме повечето от родителските решения, а Ной спомена, че би искал да има някои думи в тези дискусии, особено след като той е голяма част от живота на децата сега. Въпреки че винаги съм искал той да се чувства по този начин, давайки му, че отговорността като родител е трудна за мен. За да бъда честен, това е твърда територия за мен. Възпитанието с бившия ми съпруг е нещо свято за нас и за нас. Това е нещо, което изградихме заедно. Какво ще стане, ако представянето на някой друг в микса създаде къща от карти, която само чака да падне? Научавам се как да включа Ной в прости решения, като средство да ни помогне да включим всички в по-големите. За Лайф е по-трудно. Това е работа за всички нас.
Имах толкова много идеи за това, как да се срещам като самотен родител и как ще се играе много преди да съм започнал сериозно да се срещам. Дори не си помислих, че отново ще намеря любов, да не говорим за партньор, който е напълно ангажиран с мен. Дъщеря ми забелязва как съм с Ной и толкова се вълнувам да говоря колко много ме обича и колко е щастлива за мен. Искам тя да види това. Искам тя да знае, че любовта съществува дори когато е загубена. Защото да бъдеш обичан по този начин е един от най-възвисяващите преживявания в моя живот. Аз съм видяна и държана на място с благоговение и любов, след като изживявам нещо толкова опустошително, колкото развода. Има нещо толкова силно, за да бъдеш отново обичан и да получиш още един шанс да обичаш човек. По-бавно съм до гняв и по-бързо да обичам. Благодарен съм за всичко, което имам сега, защото знам какво е да не го имам. Аз ценя дори и най-малките моменти и си спомням, че съм благодарен за много големите.