Защо Моето ужасяващо раждане е по-трудно сега, отколкото тогава
Раждах близнаците си рано в петък сутринта след около 10 часа труд. Пристигнаха 20 минути след няколко натискания и неочакван С-участък, но едва след няколко часа аз можех да ги видя за първи път. Те са се родили твърде рано, едва на 25 седмична бременност и почти веднага са прибрани в NICU - мястото, което ще се обадят вкъщи почти през следващите четири месеца. Изчаках три дълги дни, за да задържа дъщеря си за първи път и две мъчителни седмици, за да държа сина си. Това, както и много други реалности в живота на NICU, бяха ужасни и сърцераздирателни по това време и нещо, което не бих желал на никой нов родител. Но колкото и да беше трудно тогава, аз никога не очаквах, че почти три години по-късно, ако не държа децата си след раждането им, сега ще ми бъде още по-трудно.
Животът с две малки преднини в болницата беше невероятно труден. Знаехме какъв дълъг път имаме пред себе си, преди дори да си помислим да се приберем у дома, а също така знаехме, че нещо може да се обърка във всеки един момент, което би ни накарало да не успеем да го направим. През първите четири месеца имаше дни, в които никога не съм мислил, че дори ще преживея - денят, в който дъщеря ми е имала първата си хирургия на мозъка, например - и дните, които бих отрязала двете си ръце, за да не се наложи да изпитам, Станах невероятно опитен в разделянето, изключвайки мислите и умствените процеси, за които не можех да мисля, защото беше прекалено прекалено.
Често се чудя: Каква майка ще съм сега, ако всичко беше отишло според плана?
Сега гледам назад в дните, които прекарахме в НИК, и си спомням колко добре го държах заедно. Успях да разговарям и да се смея с медицинските сестри на близнаците (някои от нас станаха като семейство на нас). Бях също толкова нетърпелив, колкото и всяка друга нова майка, за да снимам милиони iPhone снимки на бебетата, които да споделям с нашите приятели и семейство. И аз можех да се прибера вкъщи всяка вечер, оставяйки децата си да се грижат за лекарите и медицинските сестри, сякаш това беше най-нормалното нещо на света.
Ако тежестта на ситуацията наистина ме удари тогава, ако знаех колко ужасни неща са и може да продължат да съществуват, вероятно нямаше да мога дори да стана от леглото.
Благодарен съм за това малко полезно психическо измама, колкото и неволно да дойде при мен, защото това означаваше, че можех да ставам всяка сутрин, да сложа един крак пред другия, да отида в болницата и да бъда щастлив, любяща, грижовна майка, от която се нуждаех децата ми. Ако тежестта на ситуацията наистина ме удари тогава, ако знаех колко ужасни неща са и може да продължат да съществуват, вероятно нямаше да мога дори да стана от леглото. Но недостатъкът на тези умения за преодоляване е, че те са само временни, а сега, когато всичко е чудесно и добре, спомените за всичко, през което минавахме, ме удариха като бетонни тухли, хвърляни от страна на сградата. Докато стоя под него.
Когато дъщеря ми беше на 18 месеца, тя се дехидратира след като получи стомашен вирус и трябваше да бъде хоспитализирана. Не беше сериозно и тя беше много добра след много течности и някакъв зофран, но връщането в болницата не беше забавно за никой от нас. След като беше приета, нейната сестра ни каза, че определено ще прекараме нощта, а може би ден или два повече след това, в зависимост от това как се прави.
Сега мисля за тези неща - нормалността да искам да задържам бебетата си или да се налага да ги оставям сама всяка вечер - и е трудно да си представя. Всъщност дори е трудно да си припомним, защото спомняйки, че нещата са толкова болни, че понякога ми се струва, че мога да повърна по командване.
- Няма да слагаме никой друг в тази стая, за да можете да се чувствате като у дома си - каза сестрата. - Ще ти донеса допълнителни одеяла и възглавници за другото легло, за да ти улесня малко да спиш тази нощ. \ TТрябваше ми минута, за да разбера, че няма да напусна Мадлин в болницата онази нощ. Искам да кажа, знаех, че разбира се няма да си тръгна - аз съм майка й и тя има нужда от мен и аз ще спя на пода до нея, ако трябва. Но да я оставям сама, беше ми станало толкова второ естество, толкова тъжно автоматично, че се очакваше да остане с нея като специална привилегия, а не като родителско право.
Сега мисля за тези неща - нормалността да искам да задържам бебетата си или да се налага да ги оставям сама всяка вечер - и е трудно да си представя. Всъщност дори е трудно да си припомним, защото спомняйки, че нещата са толкова болни, че понякога ми се струва, че мога да повърна по командване. Тогава беше толкова лесно. Трябваше да бъде.
Понякога се чудя как бих бил различен, ако имах различно раждане. Ако бях стигнал до края, с гигантски корем-близнак и болнична чанта, чакаща на вратата, когато се счупи водата или започнаха контракциите. Мисля си за това, което може да е било, ако избутах децата си и те веднага плакаха, поставени на гърдите ми за незабавно време от кожата до кожата. Представям си, че ги държа, едната във всяка ръка и погледна надолу към тях, изтощена и претоварена и влюбена в двамата малки хора, които са живели в мен през последните 10 месеца. Често се чудя: Каква майка ще съм сега, ако всичко беше отишло според плана?
Вероятно по-малко уплашен. Не е толкова травматизиран. Може да гледа снимки и видеоклипове от времето, когато децата ми бяха малки, без да се разплаче. Не мога да не мисля за всички красиви първи моменти, които сме пропуснали, тези, които винаги съм мислил, че ще споделим заедно. Но истината е, че въпреки че първите дни, седмици и месеци на нашето време заедно бяха тъжни и страшни, имахме късмет да споделим толкова повече заедно оттогава. Всички прегръдки и целувки, смехи и любов, които имаме сега, никога не биха могли да изтрият болката, която чувствам за нашето начало. Но определено го прави по-малко важен.