11 Нападателни неща, които хората казват на работещите майки, че никога не казват на работещите татковци

Съдържание:

В момента, в който разбрах, че съм бременна, започнах да си задавам безкраен списък от въпроси. Изведнъж бъдещето ми беше изпълнено с толкова много неизвестни и имах неща, за да разбера. Как се родих? Исках ли да кърмя? Щях ли да сън? Така. Много. Въпроси. Имаше една част от живота ми, обаче, все още беше кристално ясна и това беше моето желание да продължа да работя. Знаех, че ще бъда работна майка и в резултат на това знаех, че ще чуя обидните неща, които хората казват на работещите майки, че никога не казват на работещите татковци. Не трябваше да размножавам и да заемам работа, да знам, че нашето общество все още държи родителите си на сексистки, половите стереотипи, които настояват, че жената не трябва да работи, след като има дете.

Никога не съм гледал на работа, докато същевременно съм майка, за да бъда "твърда" или "трудна" работа. Честно казано, никога не съм обмислял каквато и да е друга организация, като ценя кариерата си, обичам работата си и получавам лично удовлетворение и удовлетворение от работата, която върша. Както моят син е голяма част от живота ми, така е и моята работа и - противно на преобладаващата, популярна и обществена вяра - знаех, че мога да се наслаждавам едновременно на майчинството и на заетостта, без да наранявам един или друг. Знаех, че като избирам да работя и родител по едно и също време, ще се сблъскам с някаква реакция и преценка, но не се подготвих за това колко ядосана, че решението и реакцията ще ме изоставят. Моят партньор, който също е работил след раждането на нашия син и сега е студент на пълен работен ден, никога не е бил разпитван за решението си да се присъедини към работната сила след раждането на нашия син. Никой не го попита дали се опитва да "има всичко" или ако му е трудно да реши да се върне на работа или е пропуснал нашия син, когато е бил в режим на 9 до 5 смяна. Наблюдавах го да се наслаждава на сложен човешки опит - пълноценен живот - без когото и да било, колкото да блъска око. От друга страна, аз бях помолен да защитавам решението си да работя и родител през цялото време . Беше толкова изтощително, колкото и вбесяващо.

Макар че времената се променят и равенството между половете бавно, но сигурно става все повече и повече реалност, все още е трудно да се чувстваме напълно оптимистично, когато чувам следните въпроси и коментари на твърде честа основа. Макар че знаете какво казват: не можете да поправите това, което не знаете, че е счупено. Така че, ако можем просто да сложим край на следните сексистки и обидни неща, които хората чувстват прекалено уверени да казват на работещите майки, но не на работещите бащи, това би било чудесно.

"Как балансирате всичко това?"

Аз балансирам работата и родителството по същия начин, по който всеки възрастен балансира многобройните аспекти на живота в здравословен (понякога), отговорен (обикновено) и ефективен (надявам се) начин.

Не ми се струва нищо по-малко от сексистки, че хората автоматично приемат, че ми е трудно да бъда повече от едно нещо в живота ми (партньор, майка, работник, приятел и т.н.), но не изглежда автоматично, че бащата на сина ми има същия проблем, Той просто е способен автоматично, но хората чешат главите си и се чудят как аз "правя всичко". Уф.

"Опитвате ли се да имате всичко?"

Аз съм доста лесен човек. Въпреки това, когато някой ме пита този снизходителен въпрос, искам да изкрещя. Защо да имаме закръглено, сложно и пълноценен живот с етикет (за жените) като „да имаш всичко?“ Защо това е нещо, което жените не могат просто да имат, но трябва да „се опитат“ да имат? Защо моят партньор, човек, който също работи и има дете, не задава същия въпрос? Дали това е така, защото обществото автоматично гледа на мъжете като на многостранни човешки същества, но жените обикновено са сведени до една или две определящи характеристики, натъпкани в кутия с надпис „мама“ или „единична“ или „жена“, и това е?

Единственото нещо, което се опитвам да имам, е живот. Аз съм сложен човек, който иска да се назидава във всеки аспект от живота си. Мога да бъда няколко неща, всички наведнъж, защото, хей, аз съм човек и човешките същества са сложни. Човечеството ми не просто изчезва, когато стана майка. То просто е засилено.

"Трудно ли беше решението да се върнем на работа?"

Не повече от всяко друго решение, което съм правил .

Знам, че за някои родители (майки и бащи) може да е трудно да се върне на работа. Знам, че за някои родители (майки и бащи) изобщо няма много решения, а финансовото им положение прави доход за дуел не избор, а необходимост. Но не правете и това предположение.

Не мислех два пъти за връщане на работа и / или продължаване на работата след раждането на моя син. Знаех, че все още ще прекарвам време в кариерата си, когато разбрах, че съм бременна, и знаех, че кариерата ще продължи, след като държах сина си на ръце. Докато майчинството се изпълнява, не предполагайте, че тя е способна да изпълни всеки друг аспект от живота на жената. Не предполагайте, че жената трябва да работи. Всъщност, просто не приемайте много, а вие вероятно ще сте добре.

"Бих пропуснал твърде много моето бебе ..."

Ако кажеш, че ще изпуснеш твърде много детето си, за да се върнеш на работа, не се съмнявам.

Никога няма да бъда разстроен за някой, който изразява чувствата си. Ако смятате, че работата ще бъде твърде емоционално трудна, мисля, че не трябва да отидете на работа (ако можете да си позволите да не го правите). Този коментар обаче не ми се казва като форма на необходимо и лично изразяване, а като форма на преценка. Когато някой ми каже, че не могат да си представят да напуснат детето си за дълъг период от време, те по същество си въобразяват, че по някакъв начин обичам детето си по-малко, защото го оставям всеки ден, за да отида на работа.

Едновременно с това никой не казва на партньора ми, че ще им липсва прекалено много, или намекват, че обича детето си по-малко, защото работи или отива в училище, без дете. Защо? Е, в нашата особена патриархална култура, той се очаква да напусне къщата, а аз се очаква да остана вкъщи с бебето. Уф. 2016, хора.

"... и не мога да си представя, че някой друг повдига моето дете"

Хората обичат да романтично твърдят: "Отнема село за отглеждане на дете", само за да се разстрои и осъди, когато мама използва село, за да вдигне детето си. Уф.

Първо, отглеждам детето си . Отглеждам детето си и работя. Така е и моят партньор. Но, разбира се, няма да сме единствените двама души, които преподават на сина ни.

И отново, ако бях мама, която прекарваше всеки час с моя син, а моят партньор отиваше на работа всеки ден, никой нямаше да му каже: "Не бих позволил на никой друг да отгледа бебето ми." . " Ако искам да следвам логиката, извикана, когато хората ме обвиняват, че оставям детето да се възпитава на някой друг, само защото работя, тогава всеки работещ баща, който се грижи за майка си в дома, по същество пренебрегва възможността да повиши деца. Къде е протестът? Безобразието? Решението? Защо не се разстройват повече хора от тези "мъртви бащи", които не отглеждат децата си, а вместо това ще работят? Хммм.

- Не се ли страхуваш, че си изчезнал?

Не.

Синът ми ще прекара поне 18 години от живота си с мен. Няма да пропусна, ако не съм с него или на негова страна всяка секунда от тези 18 години. Той заслужава да се учи индивидуалност, така че да може да култивира живот далеч от родителите си; и заслужавам място да бъда индивид, за да мога да продължа да имам живот далеч от детето си. Точно както искам синът ми да бъде добре закръглено човешко същество, искам да продължа и да съм добре закръглено човешко същество.

Решаването да работиш не ме нарани или сина ми или ме ограби от скъпоценни моменти, които никога няма да се върна, и наистина трябва да разсеем този мит, така че майките, които работят, да спрат да получават тези лукави пътувания по вина на редовните.

- Липсваш ли детето си, когато работиш?

Понякога? Може би? Други времена? Съвсем не .

Отново този въпрос се корени в идеята, че цялата идентичност на жената е обвързана с детето й в момента, в който тя стане майка. Аз съм повече от майка. Аз съм способен да имам мисли, които да не включват моя син, точно както съм способен да общувам с мисли, които не включват моя романтичен партньор.

"Не знам как го правиш"

Това е просто, наистина. Всъщност, попитайте работещия татко как го прави. Така го правя и аз.

"Защото ли трябва да работиш напълно?"

Има редица семейства, които се нуждаят от доход, за да оцелеят. Така че, да, има много майки, които работят, защото трябва, а не непременно, защото искат .

Не бих могъл да живея в града, в който живея, ако не работех. Семейството ми се нуждае от два дохода, но не затова работя. Работя, защото искам да работя и дори да не се нуждаем от два дохода, за да живеем там, където живеем, все пак ще работя. Естествено, разбира се, никога няма да приемем нищо за финансовото положение на някого.

[Всеки телефонен разговор от някога учител]

Защо училищата, медицинските сестри, лекарите и всички останали, които могат или не са ангажирани с вашето дете, първо да се обадят на майката, ако нещо не е наред или някой е в беда? Защо? Защо не се обадите на бащата? Майката, която работи вероятно има крайни срокове или срещи или задължения, които несъществено телефонно обаждане би отвлечело вниманието й от нея, въпреки че тя е лицето, което се свързва с нея. Всеки. Single. Time. Защо не и бащата? В края на краищата, ако детето има двама родители, които участват и присъстват, защо не са се свързвали по еднакъв начин?

(Съвет: полови стереотипи и сексизъм.)

"Е, надяваме се, че денят ще дойде, когато не е нужно да работите"

Въздишка.

Моят партньор и аз имаме "план", към който работим, и това не означава, че излизам от работа или не работя. Всъщност, ако всичко върви по този план и ние постигнем целта си, ще бъда единственият родител, който ще работи и той ще остане у дома с нашето дете (и всички последващи деца, които можем или не може да имаме). Ето защо тези сексистки и обидни въпроси и коментари не само нараняват работещите майки, те нараняват и татковците.

Моят партньор знае, че той по същество ще се подиграва за това, че не издържа на някакъв остарял половен стереотип. Знам, че ще бъда съден и ще се счита за "лоша майка", защото бих предпочел да работя, отколкото да бъда домашна майка. И двамата знаем какво ще мислят другите, поради тези преобладаващи стереотипи и това, което обществото произволно е решило да правят бащите и майките.

Просто не ни пука и, честно казано, и вие не трябва. Намерете най-доброто за вашето семейство, направете го и не се притеснявайте за останалото.

Предишна Статия Следваща Статия

Препоръки За Майките‼