Опустошителната причина, поради която държах следродилната си депресия в тайна
Знаех, че се боря с депресия след раждането, когато дъщеря ми беше на шест седмици. Всеки ден плачех, всяка нощ се блъсках и обръщах. Бях нервна и тревожна. Suicidal. Но вместо да разговарям със съпруга си или да потърсим помощ, страдах мълчаливо. Ударих си усмивка и се престорих, че всичко е наред. Излъгах, макар да знаех, че трябва бяха открити и честни за моите борби. Знаех, че трябваше да кажа на някого - каквото и да било - мизерстваше. Колко съм нещастен. Исках да умра. Но истината беше, че не можех да кажа на никого за следродилната си депресия, защото бях уплашена. Уплашени други ще ме виждат като погрешни и нестабилни; разтревожените хора ще ме виждат като неподходящ родител. аз не можех да кажа на никого за моето PPD, защото бях ужасена, че ако хората видяха кой да стана, щяха да отнемат дъщеря ми от мен.
Всичко започна с плача. Няколко сълзи тук. Там се чуваше неконтролируемо ридание. Щях да плача, ако разлях чаша вода или ако кафето ми се застуди. Ще плача, защото съпругът ми щеше да работи; защото бях уморен; защото бях гладен; защото къщата беше в бъркотия. Когато бебето плачеше, аз ридаех до нея още по-силно и по-дълго. Всичко предизвика плачещ отговор от мен и без значение какво направих, не можех да спра плача. Бих успокоил бебето и сълзите ще започнат отново. Нищо не помогна и всичко останало само го правеше по-лошо.
Не след дълго сълзите излязоха без рима или разум и скоро те се стичаха незабелязано по лицето ми. Бих могъл удобно да водя разговор, докато плачеше. Тогава обаче тъгата се измести. Станах ядосан и тревожен. Щях да се напрегна в момента, в който чух виковете на дъщеря ми. Ще се вкопча при мисълта да я докосна или дори да я задържа. Станах горчив и обиден, и яростта, която изпитвах, беше абсолютно ослепителна. Когато се озовах от дъщеря си, знаех, че нещо не е наред. Когато си казах, че мразя дъщеря си, знаех неща, които трябва да се променят. Когато исках да напусна и да я изоставя, знаех, че съм болен.
Имах здраво, красиво момиченце и трябваше да бъда благодарен. Трябваше да съм щастлив. Но аз умирах вътре.
В този момент, въпреки че правилната диагноза беше още няколко месеца, аз знаех, че страдам от следродилна депресия. Прочетох за това и дори попитах моя лекар, ако имам повишен риск поради депресията си - бях. Знанието, че това е една възможност, не го направи по-лесно да признае. Не можех да говоря с мъжа си, защото се страхувах. Не можех да говоря с майка си или роднина, защото се срамувах. Не можех да говоря с приятелите си. Дори не можех да докарам темата с моя лекар. Имах здраво, красиво момиченце и трябваше да бъда благодарен. Трябваше да съм щастлив. Но аз умирах вътре.
Следродилна депресия е специфичен тип депресия, която засяга жените по време на бременност и / или след раждането. Според следродилния прогрес една от седем жени ще изпита следродилна депресия или някакво друго перинатално разстройство на настроението. Симптомите на следродилната депресия, според клиниката Mayo, включват тъга, умора, безпокойство, безсъние, променени хранителни навици, намалено сексуално влечение, плач, гняв, тревожност и раздразнителност. Въпреки факта, че някои от тези симптоми изглеждаха незначителни за родителския курс - като ниско сексуално влечение и безсъние - други, като чувство за безполезност, чувство за безнадеждност и желание да умрат, бяха абсолютно ужасяващи.
Не исках да се сблъсквам със страховете си, защото това означаваше, че трябва да им призная: още не бях се свързал с дъщеря си по начина, по който се очаква майка; имаше дни и нощи, когато аз я възмущавах; имаше моменти, когато не исках нищо повече от това да изляза. Признаването на тези неща означаваше, че майчинството не е нещо, което естествено ми дойде. И тази истина, че истината е опустошителна.
Нещо повече, следродилната депресия лежи. Той изкривява възприятието ви за реалността и ви кара да мислите абсурдни неща, всичко или нищо, което е тип. Един ден, когато тя отказа да яде, счупих дъщеря си. А следродилната ми депресия ме убеди, че съм лоша, нелюбена майка . Често се чувствах като най-лошата мама. Имаше дни, в които се чувствах недостоен за дъщеря си, и имаше моменти, когато бях убеден, че съм луд - толкова луд, че ако хората разберат, ще отнемат дъщеря ми от мен. Ако моят партньор, нашите приятели и нашите семейства знаеха, че съм болен, страдащ и самоубийствен, щяха да вземат моето момиченце от мен.
И въпреки, че знаех симптомите и срещу които се изправих, все още се борех да помоля за помощ. Много се тревожех за това как бих погледнал, ако някой разбере истината за мен. Какво ще мислят майките в моята игрална група? Какво ще кажат моите приятели и семейство? Съпругът ми ще ме остави ли? Не исках да се сблъсквам със страховете си, защото това означаваше, че трябва да им призная: още не бях се свързал с дъщеря си по начина, по който се очаква майка; имаше дни и нощи, когато аз я възмущавах; имаше моменти, когато не исках нищо повече от това да изляза. Признаването на тези неща означаваше, че майчинството не е нещо, което естествено ми дойде. И тази истина, че истината е опустошителна.
Но тогава, един студен ден от ноември, не можах да го държа повече заедно. Не можех повече да го скрия. Не можех да го запазя в тайна. Дъщеря ми имаше спокоен следобед и тя се разрастваше, крещеше, плачеше и отказваше да спи. Направих всичко, което можех, но усетих, че волята ми се разпада. Тогава имах видение; тревожно, ужасяващо видение. Видях себе си да държа дъщеря си, да я подхранвам, да я разклащам и да я угаждам, а след това я притискам. Трудно. Начинът, по който майката не трябва да държи детето си.
Когато дойдох, всичко се промени. Тази визия, макар и да не беше истинска, беше ужасяваща. Той отбеляза един момент, когато осъзнах, че имам нужда от помощ. Не само че имах нужда от помощ, но и животът на бебето ми зависеше от мен. Обадих се на моя лекар и си уредих среща. Обадих се на съпруга си и му казах всичко. Е, аз му казах за всичко, с изключение на визията и мислите за самоубийство. Страхът от това, което той може да мисли за мен, ме задържа. Но аз направих тази първа стъпка. Направих скок и признах, че нещо не е наред.
Тази първа стъпка спаси живота ми.
Не се заблуждавайте, помощ не беше незабавна. Разбира се, моят OB-GYN ми подхождаше тази вечер и аз си тръгнах с рецепта, както и с личния му телефонен номер, но ми бяха необходими месеци, за да получа инструментите, от които се нуждаех, за да ми помогне да се възстановя. Месеци на медикаменти, медитация и терапия. И един ден нещата просто щракнаха. Чувствах се като изчистено небе и можех да вляза във въздуха. Можех да усетя топлина върху кожата си. Усещах всичко.
Терапията ми даде много. Това ми даде безопасно, свободно от преценка пространство, за да говоря, отдушвам и споделям. Това ми даде перспектива. Това ми даде стабилност. Място, където бих могъл да призная страховете, които обикаляха в главата ми. С терапия разбрах, че няма да съм толкова загрижена, че „прецаках дъщеря си“, ако не я обичам повече от самия живот. Нямаше да се притеснявам, че я наранявам или я наранявам, ако не ме е грижа. Намерих осезаеми, полезни и находчиви начини да получа помощта, от която се нуждаех. И въпреки че отварям сърцето и ума си, за да почувствам всичко отначало смутено, всичко, през което минавах, за да се върна на дъщеря си, си заслужаваше. Искането за помощ ми даде втори шанс. Не съм сигурен какво бих направил без него.