Как да бъдеш в емоционално злоупотребяващо отношение, влияе на моето родителство
Спомням си молбата и плача и откровеното просия, което направих, когато тогавашният ми партньор грубо скъса с мен, когато бях бременна на осем месеца. Той ме накара да се чувствам така, сякаш бях виновен, че ме напуска, че съм този, който показва лошото поведение в отношенията; че това е "лошото ми отношение" и моите "емоционални проблеми", които го накараха да ме остави. Никога не съм предвидил как бидейки в емоционално насилствено отношение ще повлияе на родителството ми, защото по онова време не знаех, че съм в такава връзка. Когато приятелят ми ме напусна, аз му повярвах, когато каза, че това е моя вина. Не бих си позволил да му дам една унция от вината. Вместо това взех всичко и го носех на раменете, защото точно това бях обусловено да правя.
Дори и след раздялата ни, когато всъщност беше принуден да се премести в родителите ми на около 300 мили разстояние, аз все пак му купих самолетен билет, за да може да бъде с мен за раждането на нашия син. По онова време вярвах, че този жест ще му покаже, че не съм толкова лош, че мога да бъда добър, че съм човек, който си струва да обича. Истината на въпроса обаче беше, че бях запленен с някой, който не само не искаше да поема отговорност за собствените си действия, но и за собственото си дете.
Никога не съм обмислял дори възможността да съм била в емоционално насилствена връзка за повече от две години, когато бяхме заедно. Но осъзнах това в момента, в който родих сина си. Както всяка майка ще ви каже, целият ви свят се измества, когато видите бебето си за първи път. И когато погледнах в сладката, непреодолима невинност и безпомощност на очите на бебето си, за първи път разбрах колко токсично и емоционално увреждаше поведението на бившия ми партньор.
Днес гледам на 8-месечната ми възраст и не мога да помогна, но чувствам огромно вълнение за онова, което му носи бъдещето, но това въодушевление е съчетано със значително безпокойство. Чувствам особена вина, че не мога да осигуря "нормална" семейна структура на сина ми. Сякаш вината, която почувствах по време на моята злоупотреба, се прехвърли в родителството ми. В стомаха си усещах потъващото усещане, ако се готвеше да се прибера от работа по-късно от очакваното, защото знаех, че ще се сблъскам с многобройни въпросителни въпроси от моя партньор. Той ме накара да почувствам вината, когато минах през вратата. Но сега, когато работя по-късно от очакваното, чувствам различен вид виновен, че не съм се прибрал навреме, за да отида в леглото на сина си или да му дам последната му бутилка. Аз замених вината, която бившата ми постави, с друг вид: вината, която съм натопил върху себе си.
Не искам детето ми да расте, мислейки, че не правя достатъчно, или че не съм там за него, когато има нужда от мен.
В резултат на това, вторият син ми плаче аз го вземете, аз го разклащам да спя за всяка дрямка, вместо да го оставя да плаче. Ако е твърде разстроен в яслите, ще го заведа да спи с мен в леглото ми. Майка ми, не толкова чувствителна, ме извика по време на една от особено силните радостни нощи на сина, която непрекъснато бях влязла в другата стая, за да разтърся сина си, за да заспи, когато той се събуди, и ме погледна и каза: престани да се държиш като такъв виновен родител, разваляш детето си. "
Макар и да я ужили, в думите й имаше много истина. Бях в двугодишна връзка, където не правех нищо, но се чувствах зле за себе си и се чувствах виновен, че ми е казано, че не правя достатъчно. Не искам детето ми да расте, мислейки, че не правя достатъчно, или че не съм там за него, когато има нужда от мен. Аз се тревожа, че съм се обучавал да реагирам от вината и че това ще навреди на емоционалното развитие на детето ми, защото мога да настоявам да размивам линиите на това, което представлява разваляне и какво не.
От една страна, често съм прекалено чувствителен към всякакъв вид критики относно това как родител съм детето си, независимо от неговия конструктивен характер. Получих достатъчно критики за характера ми, за да ми продължи цял живот, и последното нещо, от което се нуждая, е преценка как да възпитам детето си. Напоследък аз трябваше да науча дипломатическото изкуство за изкореняването на добри съвети от лошите, вместо да го събера всички заедно и да го отхвърля с саркастична и защитна забележка. Аз съм родител с отношението „мога да го направя сам” и затова отхвърлям много предложения да имам детегледачки, освен родителите ми, или дори да имам отворени врати за мен, докато аз жонглирам с количка, чанта за пелени. и чантата наведнъж. Чувствам се така, защото непрекъснато преминавам през живота си с идеята, че съм самотна майка и съм сама и по-добре да свикна с нея, защото така ще бъде.
Когато бях с бившия си, често ме упрекваха да търся помощ или съвет от някой друг, освен бившия ми. По време на нашите взаимоотношения бях отчужден от приятелите и семейството си и обикновено оставах да се чувствам като него и мен срещу света. Тъкмо започвам да разбирам, че действайки така, каквото правя, не ми помага да стана по-добър родител, или синът ми да стане по-добре настроено дете.
Последиците от моята емоционално насилствена връзка също силно повлияха на начина, по който бившият ми и аз се опитвахме да станем съ-родители. Всеки разговор, който се опитваме да имаме във връзка с нашия син, е посрещнат с враждебност и бойно поведение. Моят бивш често е ядосан, защото няма контрол над решенията, които вземам за сина ми. Той не е финансово ангажиран и посещенията му са рядкост и спорадични. В резултат на липсата на контрол, лукс, с който е бил свикнал, той прибягва до изхвърляне на различни заплахи към мен, за да ме сплаши, за да дам в неговите желания. Ужасявам се от всеки един дневен FaceTime с него, защото се страхувам, че ще започне да избира друга битка, която той, от своя страна, обвинява в мен. Мразя все още да се чувствам като „луд“ човек, който толкова често ме кара да бъда, и често се тревожа, че ежедневните ни призиви означават, че той все още може да има някакъв контрол над мен. Разочарован съм от неспособността ни да преодолеем този порочен цикъл, но най-лошото е, че единственият човек, който наистина боли, е синът ми.
Въпреки че трябва да се примиря с много трудни начини, по които миналото ми е засегнало родителството ми, чувствам, че ми дава много сила, която не знаех, че съм способен. Въпреки остатъка от страх и гняв, който чувствам към моя бивш, не искам това да пречи на връзката му със сина му. Винаги ще ми се струва, че никога няма да натоварвам сина си с белезите от тази връзка. За първи път от дълго време се влюбвам в себе си и с кой съм. За първи път от дълго време се чувствам овластен от това кой съм като майка и човешко същество. Фактът, че връзката ни приключи, помогна да се събуди сила вътре в мен, която не знаех, че е там, и никога няма да забравя тази сила, която чувствам.