Аз съм пристрастен към вземане на тестове за бременност, и това е моята история

Съдържание:

Да, прочетете го правилно. Аз съм пристрастен към вземането на тестове за бременност, но не защото съм в спешност да забременявам. За мен тя отива много по-дълбоко от слаби линии или положителни или отрицателни. Аз не съм непознат за безпокойство. Аз отново съм отново страдал от паническо разстройство с агорафобия с депресия и страна на ОКР, поръсена. Но през годините на терапия и рецидиви, лекарства и големи промени в живота, пейзажът на моето безпокойство е постоянно се променя. И наскоро имах момент на електрическа крушка: Въпреки, че моите пристъпи на паника са малко и далеч между тях, и моята мания за бани и храна почти не съществува, все още имам натрапчиво поведение. Най-голямата принуда, която имам? Поемане на много и много тестове за бременност.

Преди няколко години бях блажено невежа за забавния свят на тестовете за бременност. Преди да се омъжа, бях много внимателен по отношение на контрола върху раждаемостта. Никога не съм имал причина да си го купя. Никога.

Бях наистина здрав, когато с партньорката си решихме да опитаме за бебе. Бях без паника-атака в продължение на шест месеца, бях изключен антидепресанти, и се чувствах страхотно! Но тъй като всеки, който е имал бебе или е бременна или е мислил за бременност, знае, че безпокойството и майчинството вървят ръка за ръка.

Вече бях майстор свръх-анализатор и докато се опитвах за бебето беше забавно (прочетете: много секс), също беше нервно разбиване (прочетете: Googling всичко и анализирайки всяко телесно усещане). Ако искам да имам една свръхчовешка сила, моята способност е да анализирам всеки физически симптом за часове. Да, това ме карат да се колебая към хипохондрия и да, вероятно не винаги е най-доброто използване на моето време или мозъчна сила, но съм силно успокоен, че съм в контакт. Харесва ми да имам възможно най-много информация. Това ми помага да се откажа от мигрена, да реша какво да ям и често ми напомня, че всъщност съм добре, когато тревогата ми ще ме накара да повярвам по друг начин.

Един от начините, по който облекчих нервите си, беше да се присъединя онлайн към групата „Опитвам се да зачая“ (TTC). Има много съкращения, които да запомните, когато сте на таблото за съобщения за TTC. Един такъв акроним е Pee on a Stick (POAS). Някои от жените в групата бяха самопровъзгласени „наркомани от ПНЗ“. И определено попаднах в този лагер.

Някои жени щастливо ще чакат своя период. Ако периодът им не се появи, може да изчакат няколко дни, дори и седмица, за да направят тест. По този начин се гарантира, че след като тестнат, отговорът ще бъде окончателен.

Бих прочел някои тестове за бременност може да ви кажа, ако сте бременна, преди да пропуснете период. И тъй като бях свръхголям, и тъй като обикновено обичам възможно най-много информация, започнах да тествам възможно най-рано. Още не бях стигнал до точката на мания. Бих направил тест и ако видях, че е отрицателен, смятам, че все още е твърде рано и на следващия ден отново бих могъл да си взема един.

Истинската мания започна първия път, когато забременях. Тази първа бременност завършва с спонтанен аборт след шест седмици. Знаех, че съм бременна две седмици, преди да започна да кървя. Тогава започнах да чета всичко, което мога, за човешкия хорионичен гонадотропин (hCG), хормонът, който организмът произвежда веднъж на оплодената яйцеклетка в матката. Това е хормонът, който тестовете за бременност откриват. При здрава бременност нивото на hCG се удвоява на всеки 48 часа. И когато започнете да претърпявате спонтанен аборт, тези числа започват да намаляват - бързо.

Те потвърдиха моя аборт, като изпитах понижаването на нивата на hCG. И въпреки че тези числа бяха доста категорични, имах някои допълнителни тестове. Тъй като, ако кървенето не беше достатъчно истинско, имаше нещо окончателно по отношение на поредния тест и неговото отрицателно въздействие.

Следващия път, когато се опитахме, започнах да тествам още по-често, отколкото бях за първи път. Исках да знам в момента, в който мога да знам нещо. И тогава, ако видях положително, исках да видя линията да стане по-тъмна и по-тъмна, което би означавало, че нивата на hCG се покачват. (Това не беше научно по никакъв начин, но въпреки това успокояваше.)

Всеки ден се опиках нещо. (Тестове, момчета, кълна се.) Накрая, ден след пропуснатия ми период, имам слаб положителен резултат . Но това беше много слаб, така че аз продължих да пикая на пръчки, докато не беше супер тъмна линия. Това ме накара да се чувствам по-добре. По някакъв начин тя погали всичките ми натрупани спонтанни аборти, тревожност от ранна бременност. Поне малко. Има толкова много крайъгълни камъни, с които да очакваме с нетърпение, а вие си мислите: "Ах, след това, ще спра да се тревожа." ултразвукът, след това най-накрая се среща с бебето, след като се роди.

Всяка майка знае, че след като бебето се роди, имаш милион други неща, за които да се тревожиш, твърде много, за да ги изброиш на едно място.

Когато се опитвахме за втората си, аз се усъмних. Не, не искам да говоря за по-малко тестове, а сега, вместо да слагам скъпите в аптеката, запазих в доларовия магазин. Спасяването на толкова много пари ме накара да се почувствам малко по-добре от предишния си скъп навик. Разбира се, онези няколко моменти, между които се изсипваха тестовете в кошницата ми и плащаха за тях, бяха нещо смущаващо. Не бях ли се засмял на глас, когато за първи път видях, че доларовия магазин продава тестове за бременност?

Тогава открих, че можете да поръчате прости тест ленти онлайн за цента на парче. Разбира се, трябваше да ги купите в насипно състояние, но не бях ли го направил вече? Последния път, когато купих някои, купих 50. Петдесет! Рационализирах това, за да мога да тествам рано и често. Бях в непрекъснат цикъл на мислене на „какво, ако съм бременна?“ И „какво, ако не е твърде рано да се положи положителен резултат?“ Забременях доста бързо, само след няколко месеца натрапчиво тестове до момента, в който период. Дори и да се почувствах, че леля Фло е била на пътя си, бих си помислила: „Може би тези крампи са всъщност знак за бременност“ и затова бих направил още един тест.

Много от тревогите около бебетата намаляха, когато забременях с втория си. Знаех въжетата. Раждането на втория ми роден беше невероятно и лесно. И двамата спахме много добре. Бях много по-уверен в родителските си способности. Много от това беше, защото преди всичко бях направил всичко това и първото ми хлапе се оказа добре, въпреки че имаше първата година. (Моите пристъпи на паника се върнаха и аз отново трябваше да се лекувам, за да понижа мъчителната тревога, която изпитах почти в момента, в който се роди.) Но също така се обръщам към медикаментите и оставам на ниска доза през бременността.

Моите пристъпи на паника са задържани за известно време. Веднъж, не толкова отдавна, отиваш в магазина само за хранителни стоки, щеше да ме ужаси. Сега, моята агорафобия е добре управлявана. Мога да заведа две малки деца в магазина или да плувам уроци, а тревогата ми дори не ми пречи.

Но малка част от моето ОКР нараства грозната си глава всеки месец. Моят партньор и аз сме малко слаби с контрол на раждаемостта. Ако открих днес, че отново съм бременна, ще бъда щастлива, макар и тревожна. Толкова много е извън ръцете ви, когато сте бременна - и не можете да гарантирате отговори на всеки въпрос, който имате.

Всеки месец, подобно на часовников механизъм, манията да знаеш дали съм бременна или не поемам дори преди изтичането на срока.

Мисля, че "може би просто ще пикам нещо, само за да видя." И, разбира се, повечето от тестовете са очевидно отрицателни

или може би не толкова ясно, тъй като съм направил кариера от обсебването на това, което изглежда (или не се появява) на всеки един. По хитро, вземам тестовете сутрин и ги гледам в естествена светлина, а след това в моята баня (където е по-добре осветлението), а след това през обектива на камерата.

Съпругът ми вероятно мисли, че вземам само една трета от тестовете, които всъщност правя, защото той не ме вижда, присвити очи, напрегнато се взира в малка хартия.

Без значение къде провеждам тестовете, една слаба линия все още е линия. А моето въображение е наистина добро в рисуването на слаби линии. Като, страшно добре в това. Например, ако ми подадете парче хартия с една розова линия върху нея, мога да ви кажа точно къде втората слаба линия се основава на средното разстояние на средния тест.

Има дори приложения за хора като мен. Любимият ми работи по следния начин: качваш снимка, която си взел от твоята певица, (или, нека стане реална, качваш няколко десетки при различни температури на светлината и се прави на различен фон) и след това прилагаш различни филтри. Има дори уебсайт, в който можете да качите снимката си и хората ще гласуват дали сте бременна или не. ГЕНИЙ ! Наличието на това приложение и този сайт потвърждават, че не съм сам. Има и други обсесивни.

Осъзнавам, че моето поведение е странно и натрапчиво. Но това е далеч от манията, която използвах с бани или от страха, който имах, за да напусна къщата. Ами ако имам пластмасови чаши в банята си, само за да пикам? Ами ако през определено време от месеца прекарвам безброй минути в изследване на нещо, което се изпиках? Защото след като се явя тест и най-накрая смятам, че е отрицателен, се отпускам малко. Не си струва да се тества отново

за поне 24 часа.

Въпреки че знаем, че е странно, давам си разрешение да оставя този хрип. Безпокойството е голяма част от моята идентичност. И това е ОК! Научих много от моите борби. Научих се да съм труден и смел. Научих състрадание. Може би пикаенето на толкова много пръчки е знак, че тревогата ми не е напълно изчезнала. Може би трябва да прекарвам повече време в работа по терапията.

Може би съм държал тази мания толкова дълго, защото има някаква тръпка. Всеки път, когато разбера, че друго дете може да се присъедини към нашето семейство. Това е ужасяващо, но и толкова вълнуващо. Майчинството е пълно с толкова много радост и тревога. За мен приемането на толкова много тестове за бременност е само малка част от него.

Да бъдеш майка е предизвикала толкова много промени, а понякога всичко, което мога да направя, е да се вози на вълната и да направя най-доброто, което мога. Обичам децата си и новия си живот, дори ако това означава нови притеснения и много по-малко сън. В много отношения фокусирането на моята емоционална енергия върху тях беше полезно. Моите тревоги не ме пречат да се грижа и да ги подхранвам, така че когато се появи малко прищявка (като моята мания за тестове за бременност), аз не го изпотявам. Опитвам се да обичам себе си по най-добрия начин. Приемането на моите странности и безпокойство е част от това.

Децата ми ме обичат, недостатъци и всичко останало. Ако могат да направят това, тогава мога и аз.