Единственото нещо, което не бях готов за майчинството да се промени
Заклех се, че никога няма да го направя. Заклех се, че никога няма да се променя. Разбира се, ще бъда „мама“, но аз и мама ще сме двама различни хора с две различни личности. Ще имаме две различни групи интереси и две различни програми. И докато двамата завинаги ще се пресичат, аз се заклех, че ще пазя „Преди ми бебето“ непокътнат. Обещах, че майчинството няма да промени отношенията ми. И о, как се заблудих.
Заклех се, че ще отделя време да се погрижа за себе си, че няма да стана типичната жена от новата майка - видът, който всички вярват, че седи в йога панталони по цял ден, косата не е измита и мазна. Заклех се, че ще мога да се справя с социалния си календар преди родителството, като обещавам, че все още ще мога да присъствам на случайни партита или да се наслаждавам на момичетата поне веднъж на всеки два месеца. Кълнах се, че ще се обадя на приятелите си по време на дрямка и „навреме.” (Какво, по дяволите, си мислех, че ще са, не мога да ти кажа.) Заклех се, че все още ще се видим и ще бъдем същите неща. щеше да е същото, щях да бъда същото .
Аз също се заклех, че ще се изкъпям всеки ден, всяка сутрин ще закусвам и ще си мия зъбите поне веднъж на ден.
Бях толкова, толкова грешен.
Две години по-късно и най-накрая се съгласявам с новата си норма. Аз съм люспа. Аз страдам от хронично закъснение и имам нещо, което обичам да наричам „функционален стил“. Може да не получа солиден нощен сън, докато не съм на 40 години, и завинаги ще мириша на развалено мляко и фъстъчено масло. И въпреки цялото ми планиране преди бебето, майчинството е повлияло на връзките ми, особено с моите бездетни приятели.
Майчинството не само ме промени, но и промени всяка връзка в живота ми. Не съм планирал това и не е всичко лошо. Сега повече от всякога се чувствам по-близо до семейството си и времето, което прекарвам с моите приятели, родители и не-родители, е много по-ценно. Сега, вместо да правим снимки и да пеем караоке, говорим, духаме мехурчета в парка и пеем песни за автобуси с колела, които никога не спират да се въртят.
Но има една фина промяна, която се оформя колкото по-близо гледате и слушате. Говорим и говорим често, но сякаш сме на различни равнини. Докато моите бездетни приятели говорят за това да се оженят или да отидат на круиз тази есен или какво са направили в офиса миналия петък, аз се тревожа за гърненце обучение, малки „гаджета“ и нощни ужаси.
Дългият и кратък е: не бях готов за майчинството да променя напълно отношенията си. Всъщност дори не го очаквах.
Но сега, когато моите приятели без деца и аз имам време да поговорим, нашите разговори непрекъснато се прекъсват и често ми се налага да спрем да запазя дъщеря ми да оцветява стените на спалнята си, да играя в боклука или да сваля памперса. Когато имам възможност да вдигна телефона, разговорите ми са напрегнати и се чувствам сякаш нямам какво да кажа. Чувствам се като измама, както като приятел, така и като човешко същество, и така вместо да запълвам мълчанието с безсмислено шеги, вместо да казвам на приятел, който не съм виждал от седмици, всичко за новите думи, които дъщеря ми е научила Затворих и се отдръпнах. Затворих и седнах. Аз замълчах и пролуката се разширява.
Дори когато мисля, че го имам заедно, дори когато чувствам, че най-накрая имам нещо важно да споделям или мога да предложа ухо, готово и желаещо да слуша, се появяват криви топки като конюнктивит или „семейния грип“. (И те се появяват с ужасяваща честота.) Чувствам се виновен и като изпитвам, че поддържам обещанията, които Pre-Baby Me се закле, че ще направя на моите приятели, които нямат бебе, тъй като Post-Baby Me твърде често се бори с бъг или нередно обвързан нощен сън.
Сега научих, че се нуждая от различни групи приятели за различни неща. Обръщам се към моите приятели с деца за съвет, за помощ, за да разбера защо моето дете е толкова проклето и мрачно, за да се увери, че каквото и да е последното препятствие, с което се сблъскваме, е нормално и че тя се развива нормално. Призовавам приятелите си без деца да ми напомнят, че съществувам преди дъщеря ми и че съм човек, който се интересуваше от драматичните и сватбени мероприятия в офиса и кой бар е бил домакин на най-добрите щастливи часове. Аз ги призовавам да ме закотвят в живота, който някога съм имал, дори ако в живота, който имам сега, се появяват само петна от него.
Тези взаимоотношения помагат да ме балансират. Имам нужда от тези хора (и те се нуждаят от мен) по различни причини. Преди бебето си мислех, че имам нужда само от един приятел, но това се оказа само недостатък в мисленето ми. Не ми трябваше само една група приятели. Имах нужда от повече.
Въпреки че имаше моменти, които нямаше да се променя - обичам да играя палатка всяка сутрин, дори и да е в 6 часа сутринта, и обичам да имам извинение да ям понички за вечеря - единственото нещо, което бих искал да променя, е връзката ми, Иска ми се да мога да дам на моите бездетни приятели повече време. Иска ми се умът ми не винаги да е толкова зает и да е претрупан с малки деца. Иска ми се да изпусна всичко и да отида на вечеря. Иска ми се да мога да се обърна към близки приятели за съвет вместо относителни непознати. По много начини, все пак ми се иска да мога да се свържа с живота без деца.
Но също така съм благодарна: благодарен, че макар и да съм се променил, приятелствата ми се промениха и без значение как изглеждат сега, те непременно ще се променят отново. Благодарен съм, че каквито и да са обстоятелствата ни, приятелствата ми ще продължават да се променят и да се променят, а през цялото време всички ще намерим ново норма. Макар че вече не можем да споделяме всичко, но всички ние все още ще се споделяме.
Ставайки мама ме научи толкова много неща, но може би най-важният урок е, че промяната може да бъде добра. Промяната може да бъде голяма. Промяната може да се случи най-добре, дори когато се чувства най-лошото. И чрез всички тези чудотворни, луди, прекрасни, обърнати нагоре промени, научих, че не ми трябват приятели без малчугани и мама. Просто се нуждая от доживотни.